Лайма

Лайма

как мне в этой жизни
обрести покой
если социальный
статус никакой
© TA

Лайма

Пресс-служба Белого дома сообщила, что президент США Джо Байден позвонил королю Великобритании Карлу III. В ходе состоявшегося телефонного разговора были обсуждены наиболее эффективные методы борьбы с ревматизмом, деменцией и склерозом. Тема борьбы со склерозом в течение разговора обсуждалась несколько раз.

Лайма

Новый президент США пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте.

Лайма

— Ты за фигурой следишь?
— Хожу в тринажор. anekdotov.net,
— На трЕ-на-жЁр!
— Нет в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.

Лайма

Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть требование взятки.

Лайма

Смотрим дома телевизор, ведущая рассказывает, что в Европе страшная засуха, неурожай, возможен голод, и восклицает:
- И за что Господь послал нам такое несчастье?
Моя бабушка смотрит на всё это и говорит:
- Это вам, твари, за то, что вы в своих храмах Господу сидя молитесь...

Лайма

Если у государства якобы не получается справедливо распределить богатство, то, может быть, менее вызывающе распределить бедность?

Лайма

— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уе*ище.
— Наверное, убежище?
— Да нет, они за Януковичем

Лайма

— Девушка, а почему ваш муж с собакой не гуляет?
— Ему и баб хватает!

Лайма

Учительница спрашивает Вовочку:
— Володя, вот скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого?
— Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

Лайма

Жена — мужу:
— Мы с тобой нигде не бываем
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Лайма

Холмс и Ватсон гуляют в окрестностях Баскервиль—Холла. Вдруг раздаётся дикий вой.
Ватсон спрашивает:
— Холмс, это воет собака Баскервилей?
— Нет, Ватсон, это Бэрримор кормит сэра Генри овсянкой.

Лайма

Сплю, три часа ночи... Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Доця шопотом:
— Папа, пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.

Лайма

до свиданья лето
двадцать двадцать три
коль живой то бога
поблагодари
© Nовый

Лайма

веры в человеков
мой запас иссяк
журавли возьмите
вы меня в косяк
© Поэт Незнайка

Лайма

Загадка: "Как называется человек, у которого есть много—много преданных друзей?"
Отгадка: "Предатель"

Евгений Бригиневич-

В отношениях с мужчиной главное — доверие. И знать пароль от его телефона.

Евгений Бригиневич-

Удивительное дело, как человек еще верит в слова.

Евгений Бригиневич-

Основная добродетель гражданина есть недоверие.
Максимилиан Робеспьер

Лайма

— Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
— Я просто хотел получить удовольствие……

Лайма

— Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ?
— Ну, тут два варианта: первый — как же я Виагру—то забыл, второй — как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.

Лайма

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
— Вовочка, ты Пушкина знаешь?
— Нет.
— А Лермонтова знаешь?
— Нет.
— А Некрасова знаешь?
— Нет.
— Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
— Ты Федьку Долговязова знаешь?
— Нет.
— А Тольку — Вырви Глаз?
— Нет.
— А Кольку Окурка?
— Нет.
— Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

Лайма

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Муж!
— Муж? Я думал он в командировке.
— Ха! Думал он... Я была УВЕРЕНА!

Лайма

Поучает теща зятя:
— Какие—то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
— Ну зачем же — была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните.

Лайма

В одной семье родился мальчик.
— Пришли родственники с подарками. Распеленала няня младенца и всё гости берут его на руки и радуются.
— Взяла бабушка, подбросила, а когда поймала то говорит: молодец, не боится, космонавтом будет.
— Взял дедушка, подбросил, а малыш обкакался и заулыбался.
Сердитый дед изрек:
— Министром обороны будет, смотрите, весь в дерьме, а как держится.

Лайма

На 8—е Марта моей теще приходит СМС (ошиблись номером):
— Выезжаю — мой ж@пу! Она пишет:
— Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а ж@па грязная.

Лайма

— На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
— На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

Евгений Бригиневич-

Достаточно одного поступка, чтобы потерять доверие к человеку и даже тысячи слов прости не помогут, чтобы вернуть его.

Лайма

Старый гаишник уходит в отпуск, оставляет вместо себя молодого и говорит:
— Вот тебе презерватив — и чтобы, когда вернусь из отпуска у тебя всё было: и машина, и квартира, и т.д.
Приходит из отпуска, видит: у молодого гаишника ничего нет.
— Ну, — говорит, — тогда смотри и учись.
Останавливает водителя:
— Вы пьяны, дышите!
Оштрафовал. Штрафует второго, третьего... Четвёртый водитель недоумевает:
— Это не трубка, это презерватив!
Гаишник ему:
— Трезвый, проезжайте...

Лайма

боженька ты слышишь
сотвори добро
я чтоб в мерседесе
а сосед в метро
© _ales.ka_

Лайма

мне бы спать улечься
выспаться к утру
но котам похоже
план не по нутру
© ysoull

Лайма

Сон, как сериал: выходит редко и заканчивается на самом интересном месте.

Лайма

Совет из журнала:
— Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя:
— Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

Лайма

Проблема женщин утром — сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу. Проблема мужчин — найти это грёбаный второй носок!

Лайма

Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга...

Точно? А то я уже в третьем...

Лайма

Сынок спрашивает папу:
— А почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов—длинные?!
— Потому что в хоккей играют настоящие мужчины, сынок!

Лайма

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. anekdotov.net, Доктор говорит маме: — Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

Svetlana Biryukova

👍🤣🤣🤣

Лайма

Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение... Когда я утром просыпаюсь и понимаю, что мне не нужно идти в школу.

Салага.

Лайма

"Сказка о Золотом петушке" Пушкина А. anekdotov.net, С. внесена в список экстремистской литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.

Лайма

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, anekdotov.net, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
— А то!

Лайма

Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, anekdotov.net, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить ceксуальные контакты. .. Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

Лайма

в рубенса полотна
понимаешь люсь
без бутылки водки
точно не врублюсь
© Муррр

Лайма

— Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

Лариса Рига

Но главное - ле-чуууууу!)😃

Лайма

— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Лайма

— «Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.
— Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Лайма

Один приятель рассказывает другому:
— Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения — обычно на шестью шесть засыпаю.
— Ну, правильно
— А сегодня дошел до семью девять и завис...
— И что?
— Пришлось вставать и брать калькулятор.

Лайма

— Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
— Потому что, беда никогда не приходит одна!

Вот!

Лайма

Глядя на западных женщин—политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких.

Евгений Ханкин

Очень четкое наблюдение.... )!!!!

Лайма

В церкви:
— Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья

Лайма

Лозунг "Учиться, учиться, учиться! " должен висеть не в школах, , а — на избирательных участках, потому что ни одни выборы народ ничему не научили.

Лайма

— Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
— Никто из них ещe не определился с отечеством.

Лайма

— Лучший подарок — это впечатление!
— Меня очень впечатляют деньги.

Лайма

вот и всё приплыли
лето не спасти
дальше как то сами
доброго пути
© ХатяКо

Лайма

не кончайся лето
лето звонче пой
завтра будет осень
депрессняк запой
© Lara

Лайма

лучше я румяной
буду пышкою
чем сухой изюмкой
и худышкою
© eЖeVika

Лайма

радости и чувства
умерли в груди
вот теперь сентябырь
смело приходи
© Nilpferd

Лайма

Пока другие хотят на море, в отель, где всё включено, я хочу отдохнуть в домике, в глухом лесу, где всё выключено….

Хотят и те и другие. Так какая между ними разница.

Лайма

Студент меда спрашивает у преподавателя:
— А медицинское образование помогает избавиться от вредных привычек?
— Еще как! У меня, anekdotov.net, к примеру, была привычка ковыряться пальцем в зубах. А как стал проктологом тут же исчезла!

Лайма

Лежат муж с женой. Он ей и говорит:
— Давай с тобой поиграем в ролевые игры?
— А это как?
— Ну, как будто ты — Красная Шапочка, а я — волк.
— О! Отлично, давай играть. anekdotov.net,
— Ну, тогда встала и пошла печь пирожки...

Svetlana Biryukova

Ага. Тогда надо приглашать тёщу напечь пирожки, а потом их сложить в корзинку))

Лайма

На уроке:
— Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
— А как вы узнали, Марь Игоревна?
— Да, на пятый вопрос Леночка написала "не знаю", ты написал "я тоже".

Лайма

После выборов кандидат в депутаты пришёл домой. Жена его спрашивает:
— Сколько же человек за тебя проголосовало?
— Трое.
— А—а—а — значит, у тебя есть любовница!!

Лайма

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят—мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит:
— Нифига—пойдёт.
На следующее утро:
— Ну как спали?
— Нормально.
— ????????
— А я к нему вечером подошёл,и сказал:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!!!

Лайма

— Знаете, моя жена где—то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
— Зачем это?
— Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.

Лайма

— Привет подруга, как личная жизнь?
— Угадай — на П начинается, на Ц заканчивается
— Неужели все—таки ПРИНЦ?!!

Лайма

Первоклассник Вовочка приходит 1—го сентября после школы домой, и говорит:
— Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
— А никто тебе, сынок, лёгкой жизни и не обещал!

Евгений Ханкин

Спасибо огромное, Лайма! Все уже ждут вечера чтения.

Лайма

Я рада, что вас развлекаю.

Лайма

Учительница:
— Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
— Э—э... помню, что—то с милицией связано... А—а! Мусоргский!

Лайма

— Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
— Да.
— Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

Лайма

Лайма

Лайма

Лайма

Бурный рост зарплат успешно миновал сотни тысяч россиян.

Лайма

Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, anekdotov.net, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.

Лайма

Сын спрашивает отца:
— Пап, а правда, что все сказки начинаются: "В тридевятом царстве", anekdotov.net, или
"Жили были старик со старухой"?
— Нет, сынок! Некоторые сказки начинаются так: "Если вы меня изберёте, то я вам...

Лайма

Урок биологии.
— Иванов, назови мне два диких зверя.
— Тигр и... не помню
— Не знаешь. Садись, двойка.
— Петров, назови мне три диких зверя.
— Тигр, лев, м—м...
— Не знаешь. Садись, двойка!
— Изя! Назови пять диких зверей!
— Два тигра и три льва!

Лайма

— Где находятся мухи зимой?
— Не знаем, но хотели бы, чтобы они там оставались и летом.

Лайма

— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
— Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.

Лайма

Если вы постоянно чувствуете чьё—то дыхание, слышите чьи—то стоны и чувствуете на себе чей—то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.

Лайма

Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку:
Муж звонит по телефону:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

Лайма

Лайма

Куда-то пропали распространители Гербалайфа. Похоже, россияне сумели похудеть без использования этого средства. Нервная жизнь оказалась эффективнее импортной добавки.

Лайма

- Никогда и ни у кого не просите кабачки, патиссоны и яблоки! Сами предложат и сами всё дадут! (Августовская огородная мудрость)

Лайма

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.
— Почему Вы хотите разойтись? — спрашивает адвокат.
— Я не в состоянии больше этого выносить. Моя жена имеет привычку ложиться спать утром.
— А что она делает всю ночь?
— Ждет меня.

Лайма

— У тебя какая машинка?
— Внедорожник., Субару.
— О, у меня тоже внедорожник. Жигули, "копейка".
— Подожди, давно "копейка" внедорожником стала?
— Так у нас в деревне дорог отродясь не было…

Лайма

В школе я думал, вот закончу я школу, и закончатся мои проблемы. В молодости я тоже думал, что вот наберусь опыта, и закончатся мои проблемы. Во взрослой жизни я думал, что проблемы закончатся с приходом авторитета. Но все это закончилось только в старости, когда стал мудрым, я понял, что мечты о конце проблем никогда не закончатся.

Лайма

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила: "Я подумаю..."

Лайма

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
— Смотри, папочка, — говорит Вовочка, — он совсем новый, даже цену еще не сняли.

Лайма

Полная жопа — это когда берешь обруч, хочешь покрутить, а он тебе как раз.

Лайма

Не молчите лишнего!

Не болтайте лишнего,
Часто говорят.
Берегите ближнего,
Но они летят,
Воробьи-словечечки,
Все переживут.
Люди человечечки,
Есть слова, что лгут.
Патокою льются.
Правда лишь горчит,
Так слова вопьются,
Что потом болит...
А молчанье-золото,
Тяжелей булыжника.
Бьет сильнее молота:
Не молчите лишнего!"
Ирина Исмейкина

Влад56

"...
Нас заела речей маята,
И под всеми словесными перлами
Проступает пятном немота.
..."

Лайма

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников