Лайма

Лайма

Я где взяла автор не известен. Может быть и Рина..

Лайма

Плакат: "мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!"

Лайма

— Доктор, мы с женой часто ссоримся. anekdotov.net, Что делать?
— Ходите больше пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель.
Через две недели звонит телефон:
— Доктор, Ваш совет здорово мне помог.
— Что, не ссоритесь с женой?
— Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.

SUok2

😄❗👍

Лайма

— Слушай, а у тебя как машина в — 25 градусов заводится?
— А хрен ее знает, она не открывается...

SUok2

Экспромт-окончание для анекдота:
Когда машина не зааодится, тогда уже завожусь я!.!.! 😟

Лайма

— А моя собака вчера из дому ушла...
— Куда?
— Я ей дал команду: «служить», а она надела каску и ушла в армию.

Лайма

Подруга рассказывает другой:
— Знаешь, мужу при выпуске из детского садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". И за 30 лет ничего не изменилось.

Лайма

— Алло это прямая линия с Путиным?
— Да. Встаньте с колен и говорите…

Лайма

дедка жучка внучка
сыновья качки
вытащить не могут
с грядки кабачки
© Андрей Хвальский

Лайма

раз мужик ничейный
подберу сейчас
есть уже такой же
будет про запас
© эСВэ

Лайма

вот стоит погодка
утром минус пять
днем на солнце можно
суп разогревать
© мурло

Лайма

я не применяю
бокс или ушу
я врагам стихами
мозги выношу
© Поэт Незнайка

Лайма

Разговор невесты с женихом.
Она:
– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

Лайма

Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю.
О моём муже!?
— Ну да.
Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся.

Лайма

Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя на хрен!
— Классно!
Я выиграл 200 рублей.
Забирай 80 и вали на хрен!

Наташа Воронцова

😂😂😂

Лайма

- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
- Как это?
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.

Евгений Бригиневич-

А - "цитата" иль высказывание старца= мудреца ..
- это отрывок из жизни, который
оставил отпечаток следа в душе
во времени и на век твой ...!)?

Лайма

Признак взросления - когда в "Трёх мушкетёрах" начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

Влад56

Мне лет 12 было, когда "Мушкетёров" прочитал. "И как только Франция, после 30-ти летннй войны в Европе, ещё на карте осталась?" - так мне подумалось - "Все другие страны тогда воевали, а мушкетёры короля, и гвардейцы кардинала, только и делали, что за подвесками бегали, да друг дружку резали!"

Евгений Бригиневич-

Перед тем как говорить правду, нужно подумать о последствиях, иногда в ней (в правде) намного больше зла чем во лжи. Многие это делают, потому что бояться обидеть или потерять близкого

Лайма

— Ты верный муж?
— Ну, как верный.. ленивый.

Евгений Бригиневич-

Дай Бог бы ............... каждому быть с тем, с кем чистое и верное сердце не ищет других и иных!?)

Лайма

В чистом сердце рождается слово,
Что способно собой исцелить,
И заметив страданья любого,
Может веру его воскресить.

Лайма

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

Евгений Бригиневич-

Улыбайся. Никого не волнует, как ты себя чувствуешь.

Лайма

Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
— Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.

Лайма

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

Евгений Бригиневич-

Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.

Евгений Бригиневич-

Странные люди пошли, сами врут, а от других требуют правды.

Лайма

— Ой, Фима, шо тебе таки сказать…лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тожеж в зад. Вывод: у нас таки все лечат через ж@пу!

Лариса Рига

Или…. Фима, подскажи, пожалуйста, какая связь, болит голова, а уколы делают в ж@пу!😇😃

Шоп не болела голова, нужно делать через голову.

Ну так все же делается...

Лайма

Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент - погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.

Лайма

Все счастливые семьи похожи друг на друга ...льготной ипотекой.

Лайма

Люди знают, что они будут делать, если выиграют в лотерею крупную сумму, но не знают что делать, если не выиграют.

Ответ один: играть)))

Лайма

— Серег, а ты не пьешь с нами?
— Мне вера не позволяет.. anekdotov.net,.
— Пацаны, а какая у Сереги вера?
— Жену у него зовут Вера. 98 киллограмм. Шпалоукладчица.

Лайма

Жена:
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
— Ты уже и там всех достала?

Лайма

Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:
— Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!

Svetlana Biryukova

ха-ха.
Я один раз повторила этот анекдот в жизни.
Со мной один парень решил познакомиться. Что-то там разговорились совершенно по другому поводу.
Он спросил
– Девушка, а у вас наверное, есть муж?
– Да есть. И муж, и любовник и ещё недавно изнасиловали...
– Ой, извините, бедная девушка!
– Да нет, ничего. Мне понравилось.
– 😲😲😲
Потом пришлось его успокаивать и говорить, что это из анекдота.

Лайма

Один приятель приглашает другого на рыбалку.
— Да ты что, — отмахивается тот, — я совсем не умею рыбу ловить.
— Да что тут уметь, разливай и пей.

Наливай (решающий нюанс), все, молчу.

Лайма

Врачи на нас нагнали страх,
Мол соль и сахар — белый враг!
Не взяли водку в этот круг…
Похоже водка — белый друг!

Лайма

Молодость, к сожалению, даётся всего лишь раз. Потом для совершённых глупостей нужно искать другие оправдания.

Просто глупость молодости, среднего возраста и старости. Уму не пробиться)))

Лайма

Пиво - это пенный огнетушитель трудового энтузиазма.

Лайма

Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!
У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать!

Лайма

— Вова, почему у тебя двойка по географии?
— Да учительница спросила, какие я знаю материки.
— Ну и что?
— Я ей только пару материков сказал, а она меня из класса выгнала и двойку поставила.

Лайма

— Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
— А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену мадам Кацнельбоген без паранджи!.

Лайма

— Сарочка! Девочка моя! Ты шо заболела?
— С чего вы взяли?
— Ну сегодня утром от тебя ушёл доктор!
— Да, но когда от тебя генерал уходит, я ж не кричу шо война началась!

Лайма

Вовочка снова натворил делов школе. Мама его ругает:
— Ну почему ты не берёшь пример с отца?
— Ма, но отец в тюрьме сидит.
— Да, но его скоро выпустят за примерное поведение.

Лайма

Парень с девушкой собираются начать вместе жить. Обсуждают различные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду есть мясо.
— А из полезного?
— А из полезного — овощи.

Лайма

Идет экзамен в американской разведшколе перед заброской в союз. Кто конспект читает, кто шпоры пишет... Один другого спрашивает:
— Ты не помнишь, в каком месте в фразе:
— Пива нет. ставится артикль "Бля"?

Три раза: "Бля, пива, бля, нет, бля". Плохо их учат.

Лайма

Заловили менты на облаве какого—то крайне подозрительного мужика, допрашивают:
— Ваша фамилия?
Тот (спокойно):
— Иванов.
— Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович?
— Ага, Иван Иванович!
— НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори!
— Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич!
— Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: “Иванов, Иванов…”

Лайма

важно в бабье лето
воплотить мечты
кто с илоном в яхте
кто с фомой в кусты
© ysoull

Лайма

на предмет финансов
изучив карман
с грустью осознал я
что не буду пьян
© rabanga

Лайма

— водку будешь?
— не могу...
— ну выпей...
— не могу... вырвет... anekdotov.net,
— кто ж тут вырвет? все свои!

Лайма

Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился.
Потом вспомнил, anekdotov.net, что нет никакой сессии, а надо на работу.
Расстроился еще больше.

Жизнь — одно расстройство.

Лайма

раньше людей, которые постоянно бубнили себе под нос какую-то нечленораздельную ересь называли сумасшедшими, сегодня - популярными рэперами

Лайма

День рождения.
- Сёма, я желаю тебе много денег, много нужных связей и уважения.
- Да у меня это всё и так есть.
- Ну тогда дай вам Бог провести остаток дней на воле...

Лайма

В Москве уже сутки идет сильная метель.
На призыв властей не выходить из дома, откликнулись только коммунальные службы.

Лайма

Лучший способ напиться на халяву — это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.

Лайма

У женщины воспалилась и заболела нога.
Вернувшись из поликлиники, anekdotov.net, она рассказывает мужу:
— Хирург сказал, что у меня рожа.
— Ну, это понятно. А с ногой-то что?

Лайма

Все—таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами — им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.

Лайма

— Папа! — спрашивает перед сном малыш.
— А почему у тебя все сказки начинаются по—разному:
— В некотором царстве..." или "Жили—были..., а заканчиваются все одинаково:
— Хр—р—р..."?

Лайма

Решили вечерком сообразить на троих.
К полуночи не соображал никто.

Лайма

- Слышал о новой инициативе?
- Это ещё какой?
- Сделать шестидневную рабочую неделю.
- Так вроде бы совсем наоборот. Сократить до четырёхдневной предлагали!
- То было, наверное, про заработную плату…

© Дмитрий Свиридов

Лайма

Хороший родитель не тот, у которого малыш молчит в дальней комнате, уткнувшись в красивый телефон, а тот, около которого орёт, прыгает и радуется жизни ребёнок, для которого папа и мама интереснее любых заманчивых гаджетов.

Евгений Бригиневич-

А если есть в душе дар -
на терпение
и не боишься работы,
то нет и не будет в жизни
неважных заданий! ?
А это очень ценные качества -
терпенье и Труд!?

Лайма

Если Европа замерзнет, она перестанет загнивать?

Евгений Бригиневич-

и хрен с ней---.. пусть мёрзнут суки драные ....

Лайма

Я полностью с тобой согласна.

Лайма

Генетика - хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие - четырехкомнатную квартиру в хорошем районе.

Лайма

В Индии есть каста неприкасаемых. Мы здесь тоже не лаптем щи хлебаем. У нас тоже есть каста неприкасаемых. Но есть нюанс...

Евгений Бригиневич-

есть и у нас ..каста олигархов ...

Лайма

С возрастом перестаёшь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.

Лайма

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана? !
— Ну, Петровича-то никто не сопрет!

Лайма

Встретились давние любовники.
Он:
— Что-то ты грустная?
Она:
— Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия ceкса, anekdotov.net, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
— Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?

Лайма

— Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
— Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился.

Лайма

Как бы вы не старались красиво сфотографировать город, деревья, еду или свою мордашку, больше всего лайков все равно соберет кот…

Лайма

— Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
— Нет, я не маньяк. Я — телезритель.

Лайма

Лайма

Лайма

Каждый раз после ceкса я очень крепко обнимаю свою девушку...
Весь воздух выходит и я снова могу убрать её под кровать.

Лайма

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды: в 60 — по старому стилю и в 65 — по новому.

Евгений Бригиневич-

… Каждый день приносит всем
свой счастливый шанс. -
Шанс выжить...в мирке лжи ...
Шанс любить и верить.
Шанс понять себя и природу и
принять радость любви!?)

Лайма

Лекция о вреде пьянства:
— По статистике, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?

Лайма

Одесса. Автобус.
— Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

Лайма

Два алкаша распивают:
— Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?
— Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

Svetlana Biryukova

👍😲😂🤣

Лайма

Лайма

- Если вас назвали котиком, не спешите радоваться - скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия
- Вы так говорите, как будто это что-то плохое.

Лайма

Жена мужу взволнованным тоном:
- Мне сегодня на работе сказали, что видели как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
Муж:
- Радоваться, что это был не тест не беременность...

Svetlana Biryukova

И не таблетки от ....
Мудрый муж. Молодец!

Лайма

Иногда руководство страны пытается пересадить чиновников на отечественные автомобили.
А заставить их хранить сбережения в рублях - даже не пытается...

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников