Жемчужины мысли
  • Войти
  • Цитаты
  • Категории
  • Авторы
  • Новая публикация
  • Поиск
Найти публикацию Найти автора Найти категорию Найти участника
Жемчужины мысли
  • Цитаты
  • Категории
  • Авторы
  • Добавить
Аватар Лайма
11992 публикаций 384 подписчика 428 подписок

Лайма

x3
АВТОР
Заходила 1 час назад
Уведомления
  • Инфо
  • Стена
  • Сборники 1
  • Закладки 1
  • Комментарии 15.3K
  • Публикации 12K
  • Подписчики 384
  • Подписки 428
<
>
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж.
    — Да вот, он все время поздно домой возвращается.
    — И чем он это объясняет?
    — Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
    — А ты что в ответ?
    — А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Реальный случай: Идет пьянка. Один инженер уже готов и валяется на кровати. Его тормошат и спрашивают:
    — Ты водки хочешь?
    —(мотает головой) H—нет
    — А бyдешь?
    —(кивает) Да
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Британские учёные установили, что первая операция по смене пола была проведена задолго до ХХ века - из мужского ребра сделали женщину...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Влад56
    Влад56 ↑ Лайма
    1 год назад
    Клонирование совмещённое со сменой пола.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    чтобы влезть в купальник
    и надуть матрас
    есть всего до лета
    двести дней у нас
    © ТаняШен
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    листик одинокий
    поздний мотылёк
    с ветки упорхнул и
    в белый снег прилёг
    © Сатир
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    чтоб при гриппе выжил
    и остался цел
    пей три литра на ночь
    с луком кагоцел

    © Дмитрий Купревич
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    - Как там у тебя с твоим?
    - Послала.
    - А что так?
    - Да ныл. Похудей, смени прическу, покрасься в блондинку... Сделала всё
    как он ныл. Глянула на себя в зеркало. Не достоин он такого сокровища!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    В этом мире не осталось ничего, что бы меня смогло удивить.
    Ну, может быть, кроме одного.
    Если бы коррумпированная элита была привлечена к ответственности, это бы меня, блин, таки удивило
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Дама:
    — После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился.
    Пришлось снимать…
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Надпись в приемном отделении больницы:
    "Нет денег — будьте здоровы!".
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
    — Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
    Сын отписывает:
    — Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
    Мама:
    — Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
    Сын:
    — Чем смог — помог. Картошку сами посадите.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Видеокамеры, , полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
    — Думаю секретный объект.
    — А вот и нет! Экзамены в школе!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Старый очень богатый еврей лежит в палате. У входа в палату собралось много его родственников.
    Выходит врач.
    Собравшиеся обращаются к нему:
    — Доктор, скажите, есть хоть какая-то надежда?
    — Нет, обычная простуда.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Деревня. Дом. К дому подбегает мужик:
    — Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали.
    — Сами напали, пусть сами и отбиваются!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар SUok2
    SUok2 ↑ Лайма
    1 год назад
    😃...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Svetlana Biryukova
    Svetlana Biryukova ↑ Лайма
    1 год назад
    👏 Слышала такое про бассейн с крокодилами. 😂
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила: "Я подумаю..
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
    — Нищие!
    — Почему нищие, если не хуже нашего живут? — спрашивают его.
    — Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Дорога в России - это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар SUok2
    SUok2 ↑ Лайма
    1 год назад
    Сельские дороги почти как окопы! 😄
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Сосед со второго этажа пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам:
    — Ну, что, проститутки? Своего наркодилера ждете?
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    А у нас в деревне лайки не ставят. Понравилась баба - привез ей навоз!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    С тех пор, как убрали скамеечки у подъездов, стало непонятно, кто в доме проститутка, а кто наркоман
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
    — Наверное, я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
    — Так, отец, почему превышаем?
    — Да как же, я на ишаке превысить могу?!
    — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
    Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
    — Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил. . Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Дом, в котором живет одна интеллигенция. Поздно вечером один из профессоров ударился головой о дверной косяк и выдал неприличное слово. С тех пор в своем доме считается криминальным авторитетом.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Отец говорит Вовочке:
    — Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво..
    — Батя, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    нет я не подлиза
    но скажу как есть
    в каждой бабе что то
    однозначно есть
    © лик
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Николай Иванченков
    Николай Иванченков ↑ Лайма
    1 год назад
    Однозначно что-то есть,
    Если на неё залезть,
    То, нескоро можно слезть,
    Что то держит, в тех местах,
    В тех, что часто вижу в снах,
    Но в живую, ни, не, ни, не могу,
    Порчу штаны, я закончил издеваться,
    Можешь дальше одеваться,
    На минутку заходил, думаю что насмешил,
    Слово мне даётся с ходу, я не вру, концы все в воду,
    Буду двигать в личку с ходу....
    Не понравится - сотри, не в обиде , ты учти...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    хочется забросить
    тело на кровать
    и убить соседей
    что мешают спать
    © bespamiatnyh & VaShu
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
    — Понимаете, — говорят ему, — это очередь к гинекологу.
    — Да—да, — отвечает он, — я знаю.
    — Но... это женский врач.
    — А скажите, это он спиральки ставит?
    — Да, он.
    — Ну, значит, он и снимает.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
    — Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
    С задних рядов кто—то робко спрашивает:
    — А почему именно в зелёный?
    Сталин:
    — Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Сережа привел с улицы дворняжку.
    — Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по—о—ро—дистая!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ Лайма
    1 год назад
    Взяли в приюте кошку, подобранную на улице. Кто ж знал.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма ↑ petrboris
    1 год назад
    Моя дочь, гуляя с собакой 2 года тому назад подобрала
    собаку, привязанного к дереву, породистую,, французскую овчарку босерон, потом узнали, что она стоит примерно 50 тысяч рублей.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
    — Вы, наверно, никогда вина не пьете?
    — Пью, в день по 3 литра...
    — Ну, значит, не курите?
    — Да пачки три уходит.
    — А с дамами, наверно, совсем не...
    — Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
    — Как же вы до таких лет дожили?!
    — До каких "таких"?! Мне 32!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Вас не пугает, что он бегает за женщинами?
    — Вы знаете, мой пес бегает за машинами. Но если даже догонит, за руль—то он не сядет!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Как зовут твоего кота?
    — Кастрюлька.
    — Это потому, что он спит в кастрюле?
    — Нет, это потому, что он — кастрированный.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Инструкция "Как создать бизнес с нуля":
    1. Родиться в богатой семье.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    К Абраму на работу прибегает сосед:
    — Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!
    Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
    — Мойше, но это же не наш управдом!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
    Я послал их на хер, у моей собаки нету велосипеда!!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Как говорят в Одессе: "Не хочу Вас расстраивать, anekdotov.net, но у меня все хорошо! "
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Теперь вместо "женщина легкого поведения" - предлагается говорить и писать:
    "Женщина с ослабленной половой бдительностью".
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Влад56
    Влад56 ↑ Лайма
    1 год назад
    "Женщины со слабой социальной ответственностью" - так их кто-то из юмористов называл.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    У меня одно обязательное образование – среднее.
    Два – не обязательных – высшие.
    Ну, и три – необходимые по жизни: электрик, сантехник, повар.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Вторую неделю пытаюсь понять: существует ли жизнь после оплаты ЖКХ?
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Григорьевна
    Григорьевна ↑ Лайма
    1 год назад
    Даже для меня существенно подорожало. Хотя у нас дешевле вроде чем у вас.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
    — У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.
    — Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
    Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.
    — Он говорит, что так все видит.
    — Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете? (с)
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
    — Привет! Чё делаешь?
    — За колбасой пошла.
    — Не поздновато ли?
    — А у меня холодильник круглосуточно работает!..
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Дорогой, помой посуду.
    — Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
    — Так мой посуду руками.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Евгений Бригиневич- Снежин
    Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
    1 год назад
    Уникальный ход
    \ Мыслей!?)
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Квартира напротив общаги. Разговор:
    — Абрам, а Абрам давай купим шторы!
    — Зачем Сара?
    — Ну, понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?
    — Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы….
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Была страшная засуха. Жители местечка пришли к раввину, чтобы сообща вознести молитву о дожде.
    — У вас мало веры, — сказал рабби, — поэтому дождь на вас не прольется.
    — Как это мало? Посмотрите, сколько нас собралось!
    — Если бы вы верили, то пришли бы с зонтиками.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Выбирая жену помни: глаза закрыть ты сможешь, а уши — нет.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Почему вы так уверенно говорите, что эта запись разговора между губернатором и мэром — фейк?
    — Так за 10 минут ни одного матюга!
    — Вопросов больше не имею.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Криминология — наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались.
    Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Культура распития алкогольных напитков:
    — Текила — лизнул, выпил, куснул;
    — Мартини — заказал, выпила,... дала;
    — Коньяк "Десна" — открыл, закрыл, выбросил;
    — Молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
    — Дорогое французское вино — купил, поставил, ...любуюсь;
    — Водка — выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
    — Турецкая водка — привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
    — Пиво — выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ Лайма
    1 год назад
    Грубовато, но остроумно!
    Хохотнул.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
    — Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Григорьевна
    Григорьевна ↑ Лайма
    1 год назад
    У нас казахские свадьбы очень велики по 200 - 400 человек, берут кредиты, как моя соцработник и очень много лет выплачивают. У кого есть в селе скот, тем легче, сдают всё под нож. Но это же всё нужно вырастить.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма ↑ Григорьевна
    1 год назад
    В Грузии также. Приглашают людей, которых ты больше никогда не увидишь. Когда я работала на заводе, то у нас один начальник цеха женил сына, взял деньги на свадьбу в кассе взаимопомощи. Сын его через месяц развелся, а он целый год этот кредит выплачивал.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Встречаются два старых приятеля.
    — Как дела? Где работаешь?
    — Так себе. Работаю главным бухгалтером аэропорта.
    — И что же так плохо?
    — А что я там могу украсть? Самолет?
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
    — И как же это тебе удалось?
    — Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ Лайма
    1 год назад
    Было бы чем хвастать!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    В военкомате:
    — Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
    — Да хочу, а сколько я должен?
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Одесса, 18—й год. Стук в дверь.
    — И хто там?
    — Чека!
    — И чего вы хочите?
    — Поговорить!
    — И скоки вас?
    — Двое!
    — И поговорите!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Макароны по-флотски — это всего лишь пельмени наизнанку.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ Лайма
    1 год назад
    Без "иногда")
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст,
    Перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Влад56
    Влад56 ↑ Лайма
    1 год назад
    Выпил полстакана (100г.) - мало☹️. Выпил две полные стопки по 50г. - совсем другое дело!😉
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Simonliv
    Simonliv ↑ Влад56
    1 год назад
    Всё верно. Малые дозы алкоголя действуют быстрее, поскольку бОльшая часть всасывается во рту, а он ближе к мозгу, чем желудок.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Еще немного беглых вице-премьеров - и в Израиле можно будет сформировать правительство России в изгнании.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Все, кто чувствует, что сходит с ума от происходящих событий - с вами все в порядке.
    Все, кто чувствует, что все отлично и правильно - вы сошли с ума.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ Лайма
    1 год назад
    Извините, экспромт.
    Если критика побеждает самокритику, Вы оптимист.
    Все, заткнулся.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма ↑ petrboris
    1 год назад
    Я вообще по жизни оптимистка. Мне об этом все говорят.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Говорите, первыми в истории ниндзя были родители, пытающиеся выскользнуть из комнаты мимо спящего ребенка?
    Мне больше кажется, что первым в истории ниндзя был хозяин, пытающися взять на кухне что-то съестное незаметно от кошки.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
    — А как же этот? Он вообще без маски и без трусов! ?
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Объявили посадку на рейс. В самолет идет мужик с козой.
    — Зачем вы берете с собой козу? — говорит стюардесса.
    — Это же пес.
    — Какой пес, если у него рога?!
    — А я не лезу в его личную жизнь!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Гаишник:
    — А ну—ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
    — Не мой!
    — А чей?
    — Мишки Калашникова!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    водочки да песню
    про мерсибоку
    много ль в воскресенье
    надо мужику
    © orlovca
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Давайте станем чуть добрее,
    Не будем злиться на других.
    Жить с добрым сердцем веселее.
    Ценить друзей, любить родных.
    Мы все зависим друг от друга,
    Плоха ли жизнь, иль хороша.
    Дождь за окном, кружит ли вьюга.
    С добром всегда светла душа.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Ирина ККС
    Ирина ККС ↑ Лайма
    1 год назад
    Да Ириш так и нужно относиться к жизни.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма ↑ Ирина ККС
    1 год назад
    Я полностью с тобой согласна.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ Ирина ККС
    1 год назад
    Ирина Ирине друг, товарищ и брат.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар SUok2
    SUok2 ↑ Лайма
    1 год назад
    Если бы еще, - пусть не все, - но БОЛЬШИНСТВО были бы способны ЭТО осознать... 🙄
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма ↑ SUok2
    1 год назад
    Было бы вообще отлично.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Приходит больной к доктору:
    - Доктор меня мучает бессонница.
    - Примите слабительное.
    - И что от этого я усну?
    - Нет. Но вам будет чем заняться!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Григорьевна
    Григорьевна ↑ Лайма
    1 год назад
    Сегодня совсем не спала, тесто было замороженное на пельмени, говорю было бы тесто мягкое сидела бы делала. Как то я так же встала в 3 часа и сидела лепила.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма ↑ Григорьевна
    1 год назад
    Пельмени я покупаю готовые, а вот хинкали готовит мой муж. Его научил мой дядя из Тбилиси. Это его фирменное блюдо.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Показать еще 2 комментария
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Один конь возмутился: "Хватит уже на мне ездить!"
    Теперь на нём пашут.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Немец говорит:
    — Я за завтраком выпиваю три банки пива!
    Русский:
    — Это чо, девять литров?
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Любимая, я превращу твою жизнь в сказку!
    — Ага, в сказку о потерянном времени.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Женщины знают: Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься — потом всю жизнь радуешься.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
    — Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Григорьевна
    Григорьевна ↑ Лайма
    1 год назад
    Улыбнуло.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Когда сегодня утром я пришел домой,жена мне рассказала,что к нам забрался вор.
    — И что с ним стало?
    — Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • ❮
  • 81
  • 82
  • 83
  • 84
  • 85
  • ❯
Последние комментарии

пиктограмма мужчиныветошь пишут и издают такие те , кому деньги некуда девать , это как и в попс-музыкЕ - толстосум раскручива...

пиктограмма мужчиныPUNCTUM Если отбросить всю муть и суетливость,то тебе прямая дорога мв монастырь

пиктограмма мужчиныPUNCTUM Когда проникнешься и поймёшь суть,то завидовать будешь ещё сильнее.

пиктограмма мужчиныPUNCTUM В 72 года нужно не обливаться холодной водой и бегать как угорелый,а молиться и ходить в храм.

пиктограмма женщиныFirusa По мнению буддистов, любое желание есть страдание. А вот сострадание, сопереживание, практикуемое в...

пиктограмма женщиныАльхена Страдание это боль, конфликт, мука, а сострадание -сочуствие переживание за чужую боль, в чем равенс...

пиктограмма мужчиныPUNCTUM Устала подвязывать огурцы — иди,почисть курятник.

пиктограмма женщиныFirusa Не стоит подражать Есенину. Он - великий русский поэт. Это выглядит так, словно здесь его никто не...

пиктограмма мужчиныСергей Владиславович Рязанцевъ Да, это именно так. Спасибо, Женя!

ещё комментарии ⮕
Цитаты известных людей

Эрих Мария Ремарк

Пауло Коэльо

Уильям Шекспир

Омар Хайям

Лев Николаевич Толстой

Оскар Уайльд

Игорь Губерман

Марина Цветаева

Эльчин Сафарли

Антон Павлович Чехов

все авторы ⮕
Актуально

стихи про август

август

четверг

Популярные сегодня категории

жизнь

душа

люди

мысли

любовь

ирония

юмор

стихи

время

путь

лето

афоризмы

мир

август

все категории ⮕
Топ участников

пиктограмма женщиныНаташа Воронцова

пиктограмма женщиныГалина Суховерх

пиктограмма женщиныNatali Leonova

пиктограмма мужчиныКонстантин Балухта

Tatyana Schastye

пиктограмма женщиныТатьяна Романова ТаРо

пиктограмма мужчиныДохтур Gugutцэ князь Беshбармакоff

пиктограмма женщиныNadia Foman

пиктограмма женщиныВалентина_Захарова

пиктограмма мужчиныЕвгений Ханкин

весь топ ⮕

Пользовательское соглашение

Конфиденциальность

© 2009-2025 InPearls.ru

Электропочта: admin@inpearls.ru

Загрузка...