Лайма

Евгений Бригиневич-

точно .. закон подлости никто не отменял ...

Лайма

Когда же наконец создадут устройство для заправки одеяла в пододеяльник?

Ирина ККС

кстати, буквально дня 2 назад по телику показывали. Но Цена... сам заправишь!!!

Лайма

Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте, ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей»

Лайма

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

Лайма

вовремя заметив
что не потяну
в загсе отказался
брать себе жену
© Вера Щербакова

Лайма

если не слетала
летом на моря
попадёшься белой
в лапы октября
© ХатяКо & румянцев

Лайма

Президент отчитывает чиновников:
— Что-то вы очень плохо объясняете людям суть наших реформ!
— А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сытый и одетый?!

Лайма

— С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
— Я такую херню не слушаю.

Лайма

В принципе, погода хорошая. Если из дома не выходить.

Лайма

Идёт приезжий в Ростове через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос:
— Для Вас козлов переходы построили!
Машина уехала, а мужик стоит в недоумении:
— Вот это культура в Ростове, обращаются на Вы, да ещё и по фамилии..

petrboris

"Вас" лучше с маленькой буквы.

Влад56

"Вас" с большой. И "Козлов" - тоже с большой. Фамилия у приезжего такая...

Лайма

Я начала сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

Лайма

Мужик попал на Божий суд. Бог его спрашивает:
— Куда хочешь:
— В рай, или в ад?
— А можно посмотреть?
Бог ему разрешил. Смотрит мужик в рай:
— Там все на качелях качаются в райском саду. Смотрит в ад: там мужики за столом сидят, водку "жрут", в картишки режутся, девушки их ласкают...
Мужик и говорит:
— Давай в ад. Оказывается он на сковородке, вокруг огонь пылает. Видит черта и спрашивает:
— А где девушки, водка, картишки?..
А черт отвечает:
— Хорошая предвыборная кампания.

Лайма

Жена называла мужа вулкан, потому что тот был в основном спящим.

Лайма

Найден ящик пива, потерявшему — пламенный привет!

Лайма

Не плачь девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции...

Евгений Бригиневич-

Сегодня думал перед сном,
насколько время виновато,
что ото всех борцов с дерьмом
немного пахнет странновато.

Лайма

чуть пейзаж красивый
или скажем фон
сразу мы для селфи
тянем телефон
© мурло

Лайма

пролетел сентябырь
и смягчая шок
он тепла подкинул
нам на посошок
© Серафима Макарова

Лайма

чтоб дремала совесть
девственно чиста
начинай неделю
с винного листа
© Андрей Хвальский

Лайма

Стук в дверь.
— Немедленно откройте! Работает спецназ!
Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос.
— Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме!
— Я? Но что я сделал?
— Ваше выражение в Одноклассниках "Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная! "?
— Ну да. anekdotov.net,.. Тема "Президент, Виола и другие сыры"....

Лайма

Почему я считаю, что мой пёс идеально подходит на роль депутата:
1. Он ничего не делает
2. Он ожидает за это награду

petrboris

Ничего не наделал?

Лайма

— Мужчина, вы — женаты?
— Нет, это меня просто кот поцарапал.

petrboris

Мужчин царапают кошки,
Тому шо ревнуют до дружки.

Лайма

На таможне таможенник туристу:
— Валюта, оружие, наркотики?
— Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.

Лайма

Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке:
— Смотри, Вовочка, вон едет «би—би».
— Да ладно, бабка, это ж BMW 325 iMI 4x4!

Лайма

Один приятель спрашивает другого:
— Что можно нацарапать на машине вредного соседа? Ну, так, чтобы он не обиделся…
— Напиши — «Извини»

Лайма

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают:
— Как с деньгами распорядитесь?
А он:
— Куплю перекр сток и буду работать для души.

Лайма

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!

Лайма

Жена возвращается из путешествия....вся спина в синяках. Муж спрашивает:
— Где это тебя угораздило?
— Не знаю, пойду—ка я к врачу, может тот что подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу: "Врач ответил, что на нервной почве".
Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
— Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
— Ваша жена мало того что бл@дь, так она еще и глухая — НЕРОВНАЯ ПОЧВА!!!

Лайма

все на свете морок
тлен и суета
чувствую пора мне
завести кота
© Посторонним В

Лайма

всё друзья рыбалка
для меня табу
мне жена внушила
скалкою по лбу
© Поэт Незнайка

Лайма

чуть пейзаж красивый
или скажем фон
сразу мы для селфи
тянем телефон
© мурло

Лайма

Жена ласково обнимает мужа и говорит: - Вань, милый, ты меня любишь? - Угу, люблю, гадом буду, если вру, но денег нет!

Лайма

- Вань, а как называется место сторожа на кладбище? - Живой уголок.

Лайма

Компьютер — это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

Svetlana Biryukova

Так уж лучше выбрать зло поменьше)))

Лайма

Учитель отнимает у ученика «Плейбой»:
— Хочу видеть завтра твоих родителей!
— А чего до завтра ждать? Вот они — страница 42—43!

Лайма

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
К нему заходит секретарь и докладывает:
— Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
— Расстрелять!
“Ох, уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришёл бы”, — подумал Сталин.

petrboris

Ради красного отца не пожалею и отца... народов.

petrboris

словца

Лайма

Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит:
— Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду .

Лайма

Есть такое предположение, что троллейбус — это автобус, которому изменила супруга.

Лайма

Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!"

Лайма

На призывной комиссии.
— Ты кем работаешь?
— Механик.
— Хорошо! В танкисты!
— А ты?
— Юрист.
— Писарем будешь.
— А ты?
— Я з—заикаюсь...
— Пойдешь в пулеметчики.

Лайма

радости и счастья
тысячи причин
от конца прыщей и
до начал морщин
© alesya_i

Лайма

- Алло!!! Привет!. У тебя есть время поговорить ?
- Нет!....
- Ну, тогда - слушай!

Лайма

- Ваше материальное положение?
- У меня никогда не просят в долг.

Лайма

Надо научиться относиться к людям как к деревьям: они просто есть вокруг меня, и если они растут неправильно, то стоит их просто обойти.

Лайма

- Слыхал? В Париже, таки, запретили аренду электросамокатов.
- Это радует. Теперь шансы увидеть Париж и не умереть - резко выросли...

Лайма

Американская мечта - стать миллионером и прославиться. Наша мечта - иметь больше денег, чем нужно для жизни, но чтобы никто об этом не знал.

Лайма

Чтобы мы стали жить лучше, нам стали обещать чаще.

Лайма

Разговаривают две подруги:
— Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
— Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.

Лайма

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
— Я не толстая?

Лайма

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай, кто?". В любом случае отвечайте:
— Серега, ты, что ли?
Поверьте, так наверняка будет лучше.

Лайма

Едет мужик на машине. Видит — женщина голосует. Решил подвезти. По дороге женщина сообщает:
— Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете?!? Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
— Я тоже порядочный, и у меня сорок кроликов!! РВИ ТРАВУ!!!

Влад56

Ну вааще - извращенец!😱

Лайма

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока...

Лайма

я хочу в берлогу
в спячку до весны
и смотреть всю зиму
сериалы сны
© Серафима Макарова

Лайма

Жена выгнала мужа из дома и орет ему в след:
— Чтоб ты всю жизнь мучался!
— Галя, я не понял, ты что, меня уже обратно зовешь?

Svetlana Biryukova

😂😂😂

Лайма

продаю на рынке
грязные носки
бабам одиноким
средство от тоски
© Mяvk

Лайма

дуй под польта ветер
дождь за шкирку лей
с праздником короче
всех учителей
© Мурзик

Лайма

— Ну почему у него все, а у меня - ничего?
— Потому что он думает, как заработать, чтобы потратить. А ты думаешь, как потратить не заработанное.

Лайма

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
— Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!

Лайма

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, трахаемся, спим, днем — кушаем, трахаемся, спим, вечером — кушаем, трахаемся, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.

Лайма

Мудрая жена никогда не скажет своему мужу "глаза б мои на тебя не глядели!", она скажет "ненаглядный ты мой"...

Лайма

Жизнь постоянно всех учит, но с днём учителя еë никто не поздравляет...

Лайма

— О, ты вышла замуж!
— Нет.
— А почему кольцо на пальце?
— Тренируюсь..

Лайма

— Вась, не забудь купить молоко!
— Хорошо, дорогая.
— Молоко! Не портвейн, как вчера, а молоко, запомнишь?
— Ну конечно же запомню!
— И не кагор, как в позапрошлый раз, ты понял?
— Да понял я, понял...
Через час в магазине:
— Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.

Лайма

Иван! А вот, если ты пол—литра выпьешь, сможешь работать?
— Конечно, смогу.
— А литр?
— Смогу!
— Ну, а три бутылки?
— Работать не смогу. Но руководить — пожалуйста.

Лайма

— Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
— Гинекологом.
— Почему?
— Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.

Лайма

Бабушка говорит внучке:
— Да, в наше время музыка была намного мелодичнее!
Внучка отвечает:
— Бабушка! Ведь это миксер работает.

Лайма

"Медведев рассказал в Госдуме о борьбе с бедностью".
Это не точный заголовок, точный выглядит так: "Миллиардер Медведев рассказал миллиардерам и миллионерам в Госдуме о борьбе с бедностью".

Svetlana Biryukova

Ну он о бедности всё же знает.😊

Лайма

— Лёва, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
— Это когда человек ещё дышит и иногда ест..

Лайма

— Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс "Прощай осень"..

Лайма

Происшествие в Марьино показало, почему запретили курить в Москве. Чтобы случайно выброшенный окурок не попал в открытый нефтепровод под кодовым названием Москва—река, возгорание которого может привести к катастрофе.

Лайма

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини—юбки и капроновые колготки.
Вы незамерзайку пьёте, что ли?!..

Лайма

У нас в стране очень много пьют «за здоровье!», а средняя продолжительность жизни невысокая.
— Наверное, надо пить еще больше.

Лайма

— Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
— Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!

Лайма

После обещания Путина не забирать студентов по ограниченной мобилизации количество прогульщиков резко сократилось.

Лайма

— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Лайма

— Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21—го года.
— Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.

Лайма

Лайма

Лайма

#824266
Вот и октябрь наступил.

Лайма

ДОБРЫЙ ВЕЧЕР
Пусть счастье всюду вас находит
И удаются все дела.
Пусть всё, всё, всё, что происходит
Добавит радости, тепла!

Пускай успех приходит чаще,
Приносит множество побед,
Пусть будет жизни вкус чуть слаще
И чуть насыщеннее цвет.

Лайма

- Доктор, что мне делать, я очень прибавил в весе за последнее время.
- Попробуйте больше двигаться.
- Я и так хожу на работу пешком.
- Это слишком маленькая физическая нагрузка. Попробуйте ездить на работу на автобусе в часы пик.

Лайма

— Господи, почему ты дал русским всё — нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, учёных, а нам, украинцам, ничего?
— Я вам это всё давал.
— Где? Когда?
— Когда вы были русскими!

petrboris

Попробуйте ЛЮБОМУ украинцу сказать, что его предки были русскими. Ирина, при всем моем уважении, эта фраза...

Влад56

Да. Дарвинисты ведь утверждают, что все произошли от обезьян, а не от русских
😜👉 🙉

Евгений Бригиневич-

славно сказано так ... все народы мира от Руси произошли...

Лайма

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана!.. Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

SUok2

❗👍 😄

Лайма

если российские чиновники начнут не только ездить на российских автомобилях, но и пользоваться российскими смартфонами и ноутбуками, одеваться в отечественные бренды, брызгаться отечественными духами, и смотреть отечественные фильмы, возможно, тогда они реально что-то поймут и дело реально сдвинется...

Лайма

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Популярные сегодня категории

Топ участников