Жемчужины мысли
  • Войти
  • Цитаты
  • Категории
  • Авторы
  • Новая публикация
  • Поиск
Найти публикацию Найти автора Найти категорию Найти участника
Жемчужины мысли
  • Цитаты
  • Категории
  • Авторы
  • Добавить
Аватар Лайма
12472 публикаций 389 подписчиков 434 подписки

Лайма

x3
АВТОР
Заходила 13 часов назад
Уведомления
  • Инфо
  • Стена
  • Сборники 1
  • Закладки 1
  • Комментарии 15.5K
  • Публикации 12.5K
  • Подписчики 389
  • Подписки 434
<
>
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Слушай, а ты случайно галстук завязывать не умеешь!
    — Да легко! Это у меня лучше всех получается!
    — Что ты говоришь! Завяжи мне.
    — Нет проблем, ложись.
    — А почему стоя нельзя?
    — Да ты понимаешь, я же в морге работаю..
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
    — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
    Буш поддакнул:
    — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
    Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
    — А мне приснилось, что я никого не утвердил.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Два таджика слушают радио: «Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла—Маншем…» Один другому:
    — Вот,блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:
    — Ты, бл*ь либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует:
    — А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят.
    Похвалила ее директриса:
    — Вот скоро придет комиссия, и ты выступишь.
    Приехала комиссия. Девочка выступает:
    — А у нас в квартире коша родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят.
    Директриса (шепотом):
    — Трое, а не двое!
    Девочка:
    — Так у одного уже глазки открылись!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    К еврею пришёл друг в гости. Сели, кушают. Хозяин говорит:
    — Абрам, бери картошку, угощайся. Как—никак — свои витамины!
    — Как "свои"?! У тебя же, Изя, никогда не было огорода!
    — Да, понимаешь, мы с Сарой купили себе место на кладбище уже сейчас, пока оно дешёвое, но пока оно нам не понадобилось, сажаем там картошку.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Мужик спрашивает у сельского жителя:
    — Мужчина, у вас свиньи курят?
    — Нет, конечно.
    — Значит, у вас сарай горит!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Елена Чернозубова
    Елена Чернозубова ↑ Лайма
    1 год назад
    понимаю, что чёрный юмор, но смешно )) 😊
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ Елена Чернозубова
    1 год назад
    Ударение на слове "Юмор" А черный тоже юмор)
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Жизнь дерьмо..
    Пессимист в это верит.
    Оптимист в это не верит.
    Реалист это знает.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Почему по закрывали казино?
    — Так они людей обирали до нитки.
    — Тогда почему налоговую не закроют?
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Жена:
    — Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы все время повторяем то, что говорим?
    Муж:
    — Что ты сказала?
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Наташа Воронцова
    Наташа Воронцова ↑ Лайма
    1 год назад
    😄😄😄Правда жизни
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Кто сделал самую успешную карьеру за всю историю человечества?
    — Обезьяна!
    — Как это?
    — Ей, согласно теории Дарвина, удалось выйти в люди!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Сначала Менделеев открыл 40—градусную водку..Потом он открыл 28—градусный портвейн..
    — А утром он открыл, что их нельзя смешивать!!!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Елена Чернозубова
    Елена Чернозубова ↑ Лайма
    1 год назад
    ))😊
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Svetlana Biryukova
    Svetlana Biryukova ↑ Лайма
    1 год назад
    👍👏🤣Сплошные открытия!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Новый русский рассказывает:
    — Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал...
    — И ты ее не грохнул???
    — Нет... (печально) — она штуку баксов стоит
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
    — Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что—то здесь не так...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    то ли полюбил я
    всем ветрам назло
    то ли просто ветром
    голову снесло
    © Посторонним В
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    бум соседка сверху
    бум бум бум сосед
    бум бум бум их дети
    бабка кот и дед
    © Бином Ньютона
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Разнообразие жизни жителя большого города:
    Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Елена Чернозубова
    Елена Чернозубова ↑ Лайма
    1 год назад
    ...или еду в транспорте...и сижу с телефона в интернете... ) 😊
    Это не обо мне, но таких людей очень много вокруг.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Простой способ борьбы с пробками:
    Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Весной моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят — кто-то в ветровке идёт!. . Ага, я тоже в ветровке пойду.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание — самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает.
    Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
    — Ты что??!! С ума сошел??!!...
    — А что такое???
    — Смотри, — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
    — И тоненьким слоем...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Елена Чернозубова
    Елена Чернозубова ↑ Лайма
    1 год назад
    ...в 6 утра... ) 😌
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма ↑ Елена Чернозубова
    1 год назад
    У меня старшая дочь на работу встает в 5 утра.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — В Российской армии создаётся рота "Солдаты удачи"
    — И чем они будут заниматься?
    — Они будут вскапывать огороды у дач генералов.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: ”Ураааааааааа, горячую воду дали!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Если в моду войдет лень, я буду самым стильным и крутым.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    На таможне таможенник туристу:
    — Валюта, оружие, наркотики?
    — Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Вовочка на уроке:
    — Марья Ивановна, а как правильно писать — "икономика" или "эканомика"?
    — Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, — как хочешь...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Svetlana Biryukova
    Svetlana Biryukova ↑ Лайма
    1 год назад
    ))) Правильно "ёканомика". Потому что...
    всё время хочется выразиться...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — У тебя муж — жаворонок или сова?
    — У меня муж — медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся..
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Как отличить студента от школьника?
    Сказать "Скоро Новый Год!".
    Школьник скажет "Ура! ", а студент — "Б^%!".
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    На встрече с кандидатом в депутаты.
    — Врать не буду... — начал он.
    Все насторожились.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
    — Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Новая акция в нашем роддоме: если у вас родилась двойня, третьего ребенка вы получаете БЕСПЛАТНО!!!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто—то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа..
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку.
    — Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа—чупса.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    время наступило
    оды петь весне
    всем любовь пророчат
    стало быть и мне
    © ХатяКо
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    чётко представляя
    радости труда
    не хочу работать
    больше никогда
    © Ivolga
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    В источнике выражено мнение, что больница — это место, где пациенты мешают врачам работать с документацией
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лариса Рига
    Лариса Рига ↑ Лайма
    1 год назад
    Ооооооооо! ДАААААААА!:-(((((
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар PATRIK _ RU
    PATRIK _ RU ↑ Лайма
    1 год назад
    Ничего удивительного , если не соблюден порядок заполнения документации , то продвинутые пациенты затаскают по судам . Такая сегодня действительность ..
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Как называется место на кладбище где сидит сторож?
    — Живой уголок!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Оторвали мишке лапу.
    — Чтобы девочек не лапал, весь детсад рассмешили, не туда её пришили.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Simonliv
    Simonliv ↑ Лайма
    1 год назад
    Уронили мишку на пол,
    Оторвали мишке лапу.
    Всё равно его не брошу,
    Как соседка - дядю Лёшу.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит:
    — Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь.
    Приходит папаша домой и начинает разбираться:
    — Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса, научить хоть чему—то и воспитать тебя хоть как—то, чтобы, ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время?!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    ГАИшник на дороге, как снайпер на войне:
    — Сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение — пора менять позицию.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
    Тот на нее пялится и говорит:
    — А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
    — Предположим... ну и при чем тут это?
    — А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
    — Ценная информация, но...
    — Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Патриотизм — это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% ещё и презираешь.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Евгений Ханкин
    Евгений Ханкин ↑ Лайма
    1 год назад
    Мы не за падение на 10% её презираем, мы презираем за шатание из стороны в сторону её главы....((
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар PATRIK _ RU
    PATRIK _ RU ↑ Лайма
    1 год назад
    А Америка таки не причём ?))
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — А почему гаишники все толстые?
    — Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Елена Чернозубова
    Елена Чернозубова ↑ Лайма
    1 год назад
    ))😊
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    грусти добавляет
    с сединою прядь
    как мне подскажите
    это одобрять
    © ХатяКо
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    ваш отчёт сегодня
    ночью снился мне
    попрошу ночные
    оплатить вдвойне
    © ХатяКо & румянцев
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    подошёл тот возраст
    но я очень рад
    облепили внуки
    словно виноград
    © abgorb
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Елена Чернозубова
    Елена Чернозубова ↑ Лайма
    1 год назад
    💕💕💕
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар petrboris
    petrboris ↑ Лайма
    1 год назад
    Завидую!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    "По статистике только каждый десятый брак счастливый"
    — О Господи! Мне ещё выходить и выходить...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Елена Чернозубова
    Елена Чернозубова ↑ Лайма
    1 год назад
    ))😊
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Один ребёнок в доме - это бандит!
    Двое - организованная бандитская группировка.
    Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
    Котяра - партизан-диверсант.
    Папа - политический лидер.
    И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лариса Рига
    Лариса Рига ↑ Лайма
    1 год назад
    Рассмешила)))
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма ↑ Лариса Рига
    1 год назад
    Я тоже, когда прочла ржала. Я с мужем могущественные покровители.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Вам какой наркоз — дорогой или дешевый?
    — Самый дешевый!
    — Баю, баюшки — баю...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Мама, сегодня была контрольная по математике.
    — Трудная?
    — Что ты, легкая — даже папа написал бы!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
    — Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки—то у тебя на что?!
    — Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Вовочка, тебе пора в школу!
    — Мам, у меня температура тридцать шесть и это... и шесть!
    — Это вполне нормальная температура.
    — Ничего себе, нормальная! В сумме — сорок два!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Елена Чернозубова
    Елена Чернозубова ↑ Лайма
    1 год назад
    умный мальчик )) 😊
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Летит 600—й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы:
    — Выходи падла — ты попал!
    — А ви шо хлопці спортсмени?
    — А шо не видно?
    Водила мерса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает "Макаров":
    — "Ну, тоді хлопці — на старт!"
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Моня, как на твой взгляд, сложатся отношения между партиями в новой Государственной Думе?
    — Я думаю, Изя, КПРФ будет, как обычно, в оппозиции к «Единой России», а «Справедливая Россия» и ЛДПР станут в позицию.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
    — Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
    Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
    — Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкапываешь.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Стоит дальнобойщик на стоянке, к нему подходит большой лохматый пес и говорит:
    — Привет коллега —
    Водила:
    — Офигел, какой я тебе коллега? —
    Пес:
    — Ну как же, спишь в будке, жрешь из миски, гадишь под колесо, наверное еще и хозяин есть!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась — кассир в автосалоне.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    у меня рассада
    у меня навоз
    вместо моря снова
    грядкопередоз
    © лик
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Уважаемые преподаватели вузов.
    — Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Тридцать соток огорода и тридцать соток земли где—нибудь в Сан—Марино — этим и отличается кошмар от счастья.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Елена Чернозубова
    Елена Чернозубова ↑ Лайма
    1 год назад
    ах... ) 😌 30-ть соток земли в Сан - Марино!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
    — Если какие проблемы, звони...
    Часов в десять звонит Вовочка:
    — Папа, кошка нагадила в гостинной!
    — Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
    В двенадцать часов снова звонок:
    — Папа, мама пришла с каким—то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    2018 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит:
    — И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации — сразу же поднять зарплаты депутатам!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Мужик приходит в страховую компанию:
    — Застрахерьте меня, пожалуйста.
    — Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться?
    — Как будто застрахуйте звучит лучше!!!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Hа уроке природовединия Марь Иванна спрашивает:
    — Почему аисты на зиму улетают в Африку.
    Встаёт Вовочка:
    — Ясный пень, [мав]ры тоже хотят иметь детей.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Елена Чернозубова
    Елена Чернозубова ↑ Лайма
    1 год назад
    точно ! )) 😊
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Прежде чем брать себя в руки, проверь, откуда они растут.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
    Один из постоянных клиентов спрашивает:
    - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
    - Нет, он таки женился.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    вольдемар не верил
    в невесомость тел
    но влюбившись тут же
    в космос улетел
    © Андрей Хвальский
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    если есть в кармане
    пачка до сих пор
    это просто космос
    или беломор
    © terapevt
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Kerim Бей
    Kerim Бей ↑ Лайма
    1 год назад
    Класс👍💐
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Одна подружка спрашивает другую:
    — Люся, ты бы помыла сливы.
    — Да лень...
    — Да? А дизентерией потом болеть не лень?
    — Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
    — Угу. Сидя на унитазе!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    — Папа, откуда берутся слонята?
    — Видишь ли, доченька...
    — Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
    — Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный. Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм.
    А он и спрашивает:
    — "Скажите, а у вас не найдется еще чего—нибудь, чем ваш муж не пользуется?"
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    1 год назад
    Разговор двух приятелей:
    — У меня дома мышь над кошкой измывается.
    — Как это?
    — Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • ❮
  • 88
  • 89
  • 90
  • 91
  • 92
  • ❯
Последние комментарии

пиктограмма мужчиныПаленный Не все любят матросов

пиктограмма женщиныАмалия Сирин Исраилова Что за нежность?! 😍Определённо нравится🐰

Славик Яшев Эта фраза была ещё в старой записной книжке без даты, надо точно поменять (на зло ему)

пиктограмма женщиныМарк-демон по вызову Чтоб до пенсии дожить, С сексом все должны дружить. Чтоб душа цвела и пела, И здоровым было тело.

пиктограмма женщиныАльхена Да, а вот когда окружат себя дураками, а спрашивают, как с умеых- тогда бедаполучается

пиктограмма мужчиныПаленный Лучше напиши на зло ему.

пиктограмма женщиныАльхена А иногда и сил не человеческих)

пиктограмма мужчиныЕвгений Снежин -Бригиневич На пенсии неспешно время, Миги, мгновенья и часы… Но память прошлого такое Бремя — Зато ход мы...

пиктограмма женщиныАльхена А одну реку хоть трижды, а вот в одну воду не войдешь больше одного раза)

пиктограмма женщиныВалентина_Захарова Будет ещё эффектнее...пастух и носом не ведёт))

ещё комментарии ⮕
Лучшие комментарии за сутки

пиктограмма женщиныГригорьевна Отец исполнит любую прихоть дочери, она его прелестное создание.

пиктограмма мужчиныЕвгений Снежин -Бригиневич "Люблю парня за ухватки , а девку за уловки."- от народа поговорка!?)

пиктограмма женщиныГалина Суховерх Два вежливых барана упёрлись рогами в землю. Никто не хотел проходить первым. Пока какой-то козёл не...

Цитаты известных людей

Эрих Мария Ремарк

Пауло Коэльо

Омар Хайям

Уильям Шекспир

Лев Николаевич Толстой

Оскар Уайльд

Игорь Губерман

Марина Цветаева

Эльчин Сафарли

Михаил Жванецкий

все авторы ⮕
Актуально

эротические стихи

жизнь прекрасна

Омар Хайям

доброе утро

кулинарное искусство

стихи о весне

о себе

Популярные сегодня категории

жизнь

любовь

стихи

люди

друзья

слова

юмор

война

деньги

душа

мир

небо

философия

парадоксы

все категории ⮕
Топ участников

пиктограмма женщиныДвенадцать струн

пиктограмма женщиныАмалия Сирин Исраилова

пиктограмма женщиныНаташа Воронцова

пиктограмма мужчиныАрыстан Тастанов

пиктограмма мужчиныЕвгений Ханкин

пиктограмма мужчиныКонстантин Балухта

пиктограмма женщиныNatali Leonova

пиктограмма женщиныМиралана

пиктограмма женщиныВалентина_Захарова

пиктограмма женщиныНадежда Плавская

весь топ ⮕

Пользовательское соглашение

Конфиденциальность

© 2009-2026 InPearls.ru

Электропочта: admin@inpearls.ru

Загрузка...