Лайма

Лайма

Если в Европе вы видите человека, в наглую переходящего дорогу на красный свет, то это или русский, или буддист. Потому что у буддиста семь жизней, а у русского хоть и одна, но пох…

PATRIK _ RU

Русские в Европе строго соблюдают правила дорожного движения , чтобы не аннулировали визу ! Так что врут юмористы ! ))

petrboris

Это называется художественный вымысел.

Лайма

В рейтинге лучших анекдотов среди российских олигархов первое место занял анекдот: "Ребята, а давайте с народом поделимся!".

Лайма

— Слыхал, Ванька—то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили.
— Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!
— Вообще—то он теперь боится появляться в родной деревне.

Лайма

Зачем любить, зачем страдать, пойду поем и лягу спать.

Александр Карбовский

...на остальное наплевать.

Лайма

— Повышение цен — старинная русская забава!
— А вот при Сталине цены снижались...
— Так и не до забав тогда было.

Влад56

Да и Джугашвили - не русская фамилия...

petrboris

Не-не, как сейчас помню. Цены снижались, мы радовались...

Лайма

Парень обращается к своей девушке:
— Привет, животное!
— Что ты сказал?!
— Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...

Лайма

Ученик спрашивает опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — ответил тот.

Blanka_

Добрый вечер.😊🌹
6 июня и 8 июня стихи одни и те же в цитатах опубликованы.

Лайма

Я 8 числа вообще не печаталась, плохо себя чувствовала.

Blanka_

#2010201

Лайма

Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.
- Да.
- Но каким образом?
- Знаете, мой зять - такой невезучий человек...

Лайма

— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это п@рнографический журнал.
— Для тебя, внучек, п@рнографический, а для меня уже исторический

Лайма

Увидели с женой объявление по телику: "Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем!". Жена:
— Давай звони!
Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:
— Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя "Красное и белое". Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно!"
Я прослезился от счастья...

Лайма

Звоню приятелю. Мне отвечает продвинутый ИИ помощник:
— Абонент сейчас не может ответить, он в зоне комфорта.
— Пьяный что-ли?.
— Да.

Лайма

— Говорят, что ты пить бросил?
— Да, я это тоже от кого-то слышал.

Лайма

Если позвать собаку, она прибежит. Кошка — примет к сведению.

Владимир Кириченко

Точно!

Лайма

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
— Выше! Девушка подняла ноги выше.
— Выше! Она подняла ноги еще выше.
— Выше! Девушка не выдержала:
— Я уже не могу выше.
— Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

Лайма

мне сейчас ребята
не до баб и пать
с батей вместо пати
огород копать
© псевдомим

Лайма

здравствуй здравствуй лето
тёплые деньки
женщины в бикини
в плавках мужики
© Nовый

Лайма

хочешь в планетарий
хочешь в мавзолей
жить в стране советов
было веселей
© bespamiatnyh

Лайма

Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!

Лайма

Мало быть женой олигарха, надо быть его любимой женой.

Лайма

— Мама, а кто такой Карл Маркс?
— Экономист
— Как наша тётя Циля?
— Ну шо ты говоришь глупостей, наша тётя Циля — старший экономист …

Лайма

Грузин в магазине женского белья:
— Слюшай, покажи мине самый большой трусы... Так. Вот мой телефон, когда придут покупать, позвони, пожалуйста

Лайма

По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.
— Помогите! — испуганно кричит женщина.
— Да не ори, дура. Сам справлюсь.

Лайма

Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало: — Ну все, вам п*здец...

Лайма

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чём разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

Лайма

раньше было лучше
ярче солнышко
реже у стакана
видел донышко
© Nevidimka

PATRIK _ RU

Ночи были длиннее,
девки -краше ..))

Лайма

похудела к лету
стала я как жердь
и теперь мне нечем
делать круть и верть
© эСВэ

Лайма может и вы, мне тоже можете писать на стене. Для всех, кого узнал. Вас узнал

Лайма

— А почему гаишники все толстые?
— Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека

Лариса Рига

Какие взятки, такие и гаишники!)))

Лайма

— Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
— Нет. А в кого он обратился?

Лайма

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Лайма

разик посидели
рядом чуть дыша
и теперь вожу я
в садик малыша
© Шизга

Лайма

накукуй мне денег
откукуй долги
делай всё кукушка
только помоги
© лик

Лайма

— Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
— Мама на двух работах.
— А папа?
— Папа ушёл за лотерейным билетом… шесть лет назад… наверно выиграл…

Лайма

После свадьбы жена — мужу:
— А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
— Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители — у моих

Лайма

Объявление в туалете:
— Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
— Менеджер по экологии офиса

Лайма

Хорошая вещь — склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной

Лайма

Две подруги:
— Мой муж меня любит. Он меня ласково знаешь, как называет?
— Как?
— Как наш телевизор — LG.— Дура ты. ЛЖ — это не телевизор, это ленивая ж@па.

Лайма

Бывает, смотришь сон о процветании страны, а тут, как назло: «Уважаемые депутаты, прошу голосовать!»

Лайма

Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.

Лайма

грезила о принце
настежь пред окном
полчище гвидонов
налетело в дом
© фея котофея

Лайма

накукуй мне денег
откукуй долги
делай всё кукушка
только помоги
© лик

Лайма

Хорошо работать на двух работах! Денег много!
— Но не потому, что платят много — а потому, что тратить некогда.

petrboris

"Тратить некогда", — одна из лучших шуток в моей длинной жизни.

Отлично. Это хорошо

Лайма

Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен!

Лайма

Дорогой, я в магазин. Тебе взять что—нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только осторожнее — на улице гололёд! Смотри не разбей.

Лайма

Встречаются два бизнесмена после финансового кризиса… Один спрашивает другого:
— Как спишь после кризиса?
— Сном младенца!
— Как это у тебя получается—то, Господи?!!
— Да вот так… Просыпаюсь каждый час — и плачу, плачу

Лайма

Встретились два приятеля. Один спрашивает:
— Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?
— Очень просто: по утрам она делает все, что хочет, а вечером я делаю все, что она хочет...

petrboris

Кажется, это не шутка: у многих так.

Лайма

— Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
— Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила...

Лайма

— Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
— А где вы работаете?
— Депутатом, в Думе.

Лайма

Новый русский задает вопрос гадалке:
— Что—то мне, бабуля в последнее время картошка часто снится.
— Тебя, милок либо по весне посадят, либо по осени уберут.

Лайма

Армянское радио спрашивают:
— Русалка — это что: женщина или рыба?
После паузы армянское радио отвечает:
— Ну, это смотря чего больше хочется…

Лайма

лето звуки горна
речка и шалаш
не смотрели порно
только ералаш
© Миша

Лайма

Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
— Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений

Лайма

Больной — врачу.
— Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
— Проблемы со слухом — это в соседнем кабинете!

Лайма

записали доктор
к вам меня давно
по какой причине
мне уж всё равно
© Посторонним В

Лайма

я убью будильник
завтра ровно в пять
нефиг тут железной
задницей вилять
© Шизга

Лайма

Лайма

День Владимирской иконы Божией Матери в 2024 году — 3 июня. С Владимирской иконой Божией Матери связано сразу три даты. Так, 3 июня церковь вспоминает о чудесном спасении Москвы от нашествия Мехмед-Гирея в 1521 году. Затем 6 июля отмечается спасение русской столицы от войск хана Ахмата в 1480 году и освобождение от татаро-монгольского ига. Наконец, 8 сентября празднуют сретение чудотворного образа. Торжество установлено в память о спасении Москвы от Тамерлана. В Россию образ попал в 1113 году.

Лайма

— Вася, ты почему вчера не был в школе? — спрашивает учительница.
— Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
— Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
— Да это его папа выставил — пенсию должны были принести.

Simonliv

- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- Я корову к быку водил.
- А твой папа не мог?
- Папа мог, но бык - лучше.

Лайма

Медведев назвал ситуацию в экономике России стабильной. То есть так и останемся в ж@пе?

Влад56

Есть вариант - быть спущенными в канализацию. В свободное, так сказать, плавание...

Лайма

Разговаривают еврей, грузин и русский. Еврей:
— У меня на сберкнижке — 5 тыс. рублей.
Грузин:
— А у мэня — дэсять!
Русский:
— А у меня на сберкнижке — Герб Советского Союза!

Лайма

Лето, которое начинается с пятницы на субботу, определенно не может быть плохим!

Лайма

Один приятель рассказывает другому:
— Сегодня ночью кто—то через окно пробрался в мою квартиру и начал искать деньги....
— А ты что?
— Я проснулся и стал искать вместе с ним. И тоже ничего не нашел...

Валентина-Софи

🙃😂))))

Лайма

Лайма

Лайма

Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов:
— Жили—были... ?
— Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов:
— Если вы проголосуете за меня на выборах...

Лайма

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

Лайма

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А—а—а. Ну в принципе, не пью.

Лайма

Холостяк говорит своему другу:
— Женщины хуже разбойников!
— Но почему?
— Потому, что разбойник требует кошелек или жизнь, а женщины и то и другое.

Лайма

Муж возвращается домой и застает жену, с любовником в постели.
— А я—то думаю, — с ухмылкой замечает муж, — кто это тот несчастный, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле дома?

Лайма

Лето в ромашковом платье

«Май на исходе, весна на закате,
К нам лето стучится в ромашковом платье»*.

В туфлях нарядных, с венком из цветов
Оно принесло нам тепло и любовь.

Нас солнце ласкает своими лучами
И звёзды сияют над нами ночами.

Повсюду такая стоит благодать,
Что хочется взять это всё и обнять.

Медведева Наталья Викторовна

Лайма

США: Проехал 4 часа - поменялся штат.
Великобритания: Проехал 4 часа - поменялся диалект.
Россия: Проехал 4 часа - ты всё ещё в Москве.

Лайма

— Почему в старину путешественники ходили с посохом?
— Потому что бейсбольных бит еще не было.

Лайма

Раньше известность человека определялась количеством ссылок в Сибирь, сегодня — в Интернете.

Лайма

Зачем народу Египет и Турция? Для любителей тепла всегда найдутся горячие точки.

Лайма

— Андрюша, если ты будешь так плохо вести, то у твоего папы вырастут седые волосы.
— А папа очень обрадуется — а то он лысый.

Лайма

А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня

Лайма

Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.

Лайма

Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.

Лайма

— А чего это здесь дорога так густо заплёвана?
— Роте солдат кошка дорогу перебежала!

Лайма

Лайма

Маленький Вовочка интересуется у своего отца:
- Пап, а кто такой мужчина?
- Ну... Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
Вовочка с восхищением:
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

Лайма

Природа не боится повторений,
В ней все из года в год приходит чередом,
Но сколько б ни цвели для нас сирени,
Цветенья нового мы, как подарка, ждем...
Людмила Далингер

Лайма

Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос.
Учительница:
— Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
— Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников