Лайма

Лайма

вечно будем помнить
как принёс беду
этот самый длинный
светлый день в году
© Андрей Хвальский

Лайма

в золоте купался
вечером закат
а восход не жадный
серебру был рад
© orlovca

Лайма

У Пиноккио от вранья рос нос. У наших политиков в аналогичной ситуации растут доходы

Лайма

- Ленка, ты сожрала все мои "киндеры"!
- Тише, дорогой, я теперь полна сюрпризов!

Лайма

Идут по улице две девушки. Одна другой говорит:
- Ой, а я с парнем вчера познакомилась, такой милый, такой умный.
- Кем работает?
- Да его вчера уволили, он пророком работал на стройке.
- Ты хотела сказать - прорабом?
- Нет, пророком! Он сказал, что фундамент развалится, тот и развалился.

Лайма

Россию понять никогда не сумеют
Японец и немец, француз, anekdotov.net, папуас.
Заборы мы строим из нового леса,
Зато из опилок вся мебель у нас!

Лайма

Вовочка говорит маме:
— Мама. Сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сёстры, и я сказал, что единственный ребёнок в семье.
— И что же он ответил?
Он сказал:
— Слава Богу!

Александр Карбовский

Вундеркинд ! Директор .

Лайма

В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.

Лайма

Самый большой облом на 1 января для родителей. Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз.
— А родители, сволочи, ничего не подарили.

petrboris

Не сразу понял)

Лайма

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

Лайма

Тёща мечтательно рассказывает зятю:
— Когда я была молодой, то была глупой, наивной и совершенно некрасивой...
— Мама, вы прекрасно сохранились!

Лайма

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами...

Лайма

Первая мысль с утра: "Ну зачем же так пить?!".., а потом вспомнил обстановку в стране и успокоился.

Лайма

Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.

Лайма

В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кричит:
— Мама! Мама! Смотри — программисты!
— Почему ты так решил?
— Они как папа! — не мытые, лохматые и мозоль на попе!!!

Лайма

Проходят соревнования на грузовиках. Комментатор:
— А вот едет немец на мерседесе. Скорость 250, скидывает до 150, входит в поворот, за ним японец на тойоте, скорость 250, скидывает до 200, входит в поворот, следом русский на камазе, скорость 250, поднимает до 300 и с криком:
— Какого хрена вы тут расселись!! прокладывает новую трассу.

Лайма

муж козы козлина
бросил он семью
не с одним козлёнком
а подлец с семью
© Серафима Макарова

Лайма

— Милая, anekdotov.net, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
— Потому что вышла замуж не за того!

Blanka_

Типа вышла и зашла...

Лайма

— Дорогая, почему наши соседи называют тебя идиоткой?
— Вышла бы замуж за генерала называли бы генеральшей!

Лайма

Когда погода пасмурная — хочется кроватку, пледик, книжечку.
Когда погода солнечная — хочется гулять, пить пиво в парке.
А вот погоды, когда хочется работать, anekdotov.net, не существует.

Лайма

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где тут у вас книга «мужчина—повелитель женщин»??? Продавщица:
— Фантастика на третьем этаже.

Лайма

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
— Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Александр Карбовский

Ответ младшего - это уже не подзатыльник

Влад56

"Устами младенца..."
☝️👶

Лайма

У нас в стране очень много пьют «за здоровье!», а средняя продолжительность жизни невысокая.
— Наверное, надо пить еще больше.

Лайма

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Лайма

— Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из—за того, что он пьет.
— А сколько конкретно надо для этого выпить?

Лайма

Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. Зато получилось значительно расширить площадь для загара.

Влад56

Шоп другим меньше солнца досталось 🌤

Лайма

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Влад56

Теперь они - Макроны 🤪

Лайма

Объявление в зоопарке:
— Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение — стоимость погибшего животного.

Лайма

Из Госдумы выкинули старую мебель и бомжи вступили в борьбу за депутатское кресло.

Лайма

У профессора спрашивают:
— Правда, что мужчины в браке живут дольше холостяков?
— Нет, им жизнь кажется намного длинней.

Лайма

Жена говорит мужу:
— Дорогой мы совсем никуда с тобой не ходим, все дома и дома!!
Муж отвечает:
— Ладно завтра мусор пойду выкидывать — тебя с собой возьму.

Александр Карбовский

Превосходный ответ !

Лайма

— Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка — стал вегетарианцем.
— Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог — перешел на продукты из сои.
— Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро—водочный завод!

Лайма

В общем неделю назад наткнулся на картинку, где написан кошачий возраст и сколько это будет по человеческим меркам. Не могу теперь нормально относится к своему коту, осознавая, что он 43 летний мужик...

Александр Карбовский

Моей кошке 23 года.
По -человеческому ...ОБАЛДЕТЬ !!! более ВЕКА.
И как мне теперь с ней беседовать.?

Лайма

Госпожа Мурка!

Лайма

Кандидата спрашивают журналисты:
— С какой целью вы баллотируетесь?
— Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
— И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
— Ну что вы, — отвечает кандидат.
— Я хочу во всем этом участвовать

petrboris

Фраза была очень популярной когда-то. Давно, но основополагающие ценности — да!

Лайма

Самая лучшая игра — это хоккей.
— Треснешь кого—нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

Лайма

как же плохо тянет
жизнь мою движок
как скажите сделать
в молодость прыжок
© Мурзик

Дохтур Gugutцэ князь

Добрый вечер:-))
Прошу прощения я не смог прочитать Ваш комментарий "В просторах русских есть Особая певучесть, Она в разл...." так как он был удалён вместе с моей публикацией........

Лайма

Прошёл медицинское обследование.
Ну.,. одна хорошая новость: для чёрных трансплантологов я интереса уже не представляю

Лайма

Когда перестал работать интернет, можно почитать книги, заняться спортом, углубиться в свои мыс…
Аа, нет, всё! Заработал!

Лайма

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
— Идите вы все в баню!

Лайма

— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

Лайма

Найдите лишнее в этом ряду:
— Космический корабль—трамвай—самолет—конопля—воздушный шар.
— Если вы ответили"конопля"—это неправильно. Правильный ответ—трамвай.
— Потому что на трамвае не улетишь

Лайма

— Моя жена забеременела!
— Неужели? И кого ты подозреваешь?

Лайма

Парень пришел домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пид@р@сы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.

Лайма

Старик со старухой вспоминают свою молодость:
— Когда я был парнем, — говорит дед, — мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А—а—а, кажется, Галя Королева... Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?
— Да ты что, старый, спятил? Это же я!

petrboris

Очень печально, Вы не находите?

Влад56

Наоборот. Дед прожил жизнь с той единственной девушкой, которую таки вспомнил.

Лайма

Конечно печально. У меня сейчас в таком состоянии моя
подруга. Не узнает даже свою дочь, а была такой умницей.

Лайма

наконец то лето
мошки комары
снова жизнь нам дарит
повод для хандры
© Ольга Булгакова

Лайма

я в вине и пиве
утоплю всю грусть
плюс коньяк и водка
трудно ну и пусть
© elenafortuna

Лайма

сегодня день отца
Есть слово мать святей святых
Но всё ж, как ни крути
Не меньше мы отцов своих
Должны по жизни чтить

Отец основа для всего
Чем держится семья
А как забыть глаза его
С искринками добра

Давайте ж нынче за столом
В соцветьи добрых слов
Поднимем мы бокал с вином
И выпьем за отцов.

Лайма

как же не стони тут
как же тут не ной
из снегов то майских
да в июньский зной
© TA

Лайма

воротилось лето
пахнет и цветёт
будто и не шлялось
где то целый год
© Светка

Лайма

котика поглажу
ушко почешу
и сама поймаю
для него мышу
© Ivolga

Лайма

жизнь как злая шутка
всё равно живу
пустота желудка
держит на плаву
© Миша

Лайма

У меня, как видно аллергия. Глаза красные, оттекли, текут слезы.. Сейчас читаю вас вся в слезах. Не обижайтесь, что не у всех прочла. Сейчас выпью от аллергии таблетки и лягу. Если завтра будет лучше, то тогда к вечеру зайду. Пока.

Blanka_

Здоровья! 🌹

petrboris

Шо за ерунда! Какие могут быть болезни в реконструктивный период. Ждем.

Лайма

Беседуют две подруги:
— Дорогая, а почему ты называешь своего мужа 'кот учёный'? Он что, действительно такой умный?
— Нет! Просто он постоянно ходит 'налево', сволочь, и при этом ещё сказки рассказывает.

Лайма

Шотландские дети могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

Лайма

— Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А папа сказал, что тебя черти принесли.

petrboris

Часто только внуки примиряют бабушку с этим типом.

Лайма

Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, — бац! — попались в ловушку — решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане.
— Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой—то матери за 15 минут эту решетку расколупали.

Галина Суховерх

Анекдот этот слышала лет тридцать назад.))

Лайма

Я только сегодня его прочла.

Лайма

Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения.

Лайма

Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.

Александр Карбовский

Зажрались

Лайма

Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья — натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф—купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

Александр Карбовский

У меня на ОК в "черном списке" 162 таких "друга"

Svetlana Biryukova

Так ещё и "городские кладбища" предлагают дружбу.
Сначала думала такой прикол это, а оказывается правда.

Лайма

Диалог в день открытия нового супермаркета:
— Девушка, где у вас находится вино—водочный отдел?
— Этого отдела ещё нет.
— А зачем вы тогда открылись?

Александр Карбовский

Умное замечание.

petrboris

История фантастическая, зато посмеялись)

Лайма

Один приятель спрашивает другого:
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!

Лайма

Лайма

Лайма

Лайма

Муж, жена и Вовочка живут в однокомнатной квартире. Отец говорит:
— Сядь у окна и рассказывай, что происходит на улице.
Вовочка комментирует:
— Кошка через дорогу перебежала... Ивановы, которые напротив живут, тоже любовью занимаются — Юрку у окна посадили

Лайма

Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.

Александр Карбовский

Ох и тяжело это.
По себе знаю

Лайма

— Как умный еврей разговаривает с глупым евреем?
— Только по телефону и из Америки

Лайма

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
— В Бескудниково! Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Чукча видел голый баба. Чукча думает:
— Когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

Лайма

Беседуют две подруги:
— Дорогая, а почему ты называешь своего мужа 'кот учёный'? Он что, действительно такой умный?
— Нет! Просто он постоянно ходит 'налево', сволочь, и при этом ещё сказки рассказывает.

Лайма

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки ...
— А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
— Нет...Про тебя он не спрашивал!

Лайма

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

Лайма

За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью — вдруг авария?
— В России пристегивают ремень, думая — вдруг гаишники?!

petrboris

Отсюда следует, что гаишник, это авария.

Лайма

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников