Лайма

Лайма

У Армянского Радио спросили: "Татуировки, это хорошо или плохо?"
- Татуировки - это ПРЕКРАСНО! Теперь недоумков видно сразу и издалека.

Лайма

Пробовал держать бутылку водки в холодильнике на всякий случай Но этот проклятый всякий случай повадился случаться ежедневно!

Лайма

Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он — целую группу!

Лайма

"Путин назвал коррупцию препятствием для развития страны" — заявил пресс—секретарь президента Дмитрий Песков, улыбаясь и нежно поглаживая часы за 600 тысяч долларов.

Лайма

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на *** потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?

Лайма

Учитель опрашивает детей:
— Мишенька, кто твой папа по профессии?
— Юрист...
— А твой, Лешенька?
— Хирург...
— А твой, Вовочка?
— Трансформатор!
— Это как?!
— Ну получает он 380 рублей, 160 — отдает маме, а на 220 — гудит...

Лайма

Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"

Лайма

— Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.

Лайма

отпрошусь с работы
в солнечный июль
морюшко скучает
без моих буль буль
© ЛюБ

Лайма

вот и первый месяц
лета позади
только не оттаял
камушек в груди
© фея котофея

Лайма

На дебатах Байдена и Трампа победила молодость.

Лариса Рига

Победил, судя по всему, маразм!)))

Лайма

Это точно. Да еще какой! Противно на него смотреть.

Лайма

Петербуржцы уже больше не ждут открытия новых веток и станций метро. Они ждут, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.

Лайма

Американских демократов беспокоит, что их кандидат в президенты США не способен выразить мысль и закончить предложение. Но не беспокоит, что человек, не способный выразить мысль и закончить предложение, - президент США.

Лайма

- Вы там, у себя в госдуре - пошутил Бастрыкин.
- Нас выбирал народ - в свою очередь пошутил Володин.

Лайма

Урок математике в средней российской школе:
— Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
— Икс, игрек — понятно... А что за звездочка?
— Это не звездочка, это цензура

Лайма

В Одессе:
— Моня, ну шо, как жизнь?
— Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо...

Лайма

Журналист спрашивает именитого врача:
— Скажите, а как вы стали хирургом?
— В детстве моя взрослая сестра прятала заначки в куклы, а я их резал, сшивал, резал, сшивал…

Лайма

— В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец—то, доучился пацан!
— Да нет, просто теперь эти анекдоты считаются политическими.

Лайма

в выходной в гостиной
рухну на кровать
можно спать с котиной
и на всё плевать
© Вера Веневская

Лайма

пусть не идеально
вписан в интерьер
но прекрасен летом
кондиционер
© Мартиша

Лайма

завела оксана
чёрного кота
чтоб во всех несчастьях
обвинять скота
© TA

Лайма

Нищий просит:
— Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять! Бог подумал и наградил его радикулитом.

Лайма

аходят в секс—шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина — худенький.
Продавщица:
— Что вас интересует? Мужчина:
— Что—то оригинальное для жены к 8—му Марта!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
— Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

Лайма

Маленький мальчик звонит врачу:
— Доктор, срочно приезжайте!
— У вас кто—то заболел?
— Да, вся семья, кроме меня.
— Как так?
— Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

Лайма

— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
— Да.
— Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

Лайма

Джо Байден заявил, что его дебаты с Рональдом Рейганом прошли успешно.

Лайма

— Пап, а почему мы так хреново живём?
— Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
— И как он на это влияет?
— Потому что благодаря ему ты задаёшь такие вопросы!

Лайма

Мать — Вовочке:
— Вовочка, что—то я не вижу твоего школьного дневника.
— А его Васька взял родителей попугать.

Лайма

Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё
бросается мужик:
— Деньги!
Женщина:
— Где?
Мужик:
— Пикнешь,изнасилую!
Женщина:
— Пи, пи, пи.

Лайма

Сперва отменили премию, потом урезали зарплату! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ" вместо цифр будет написано "СПАСИБО ЗА РАБОТУ" !!!

petrboris

А с премией будет: "Большое спасибо за работу".

Лайма

как увижу даму
с рюмкой коньяка
к ней непроизвольно
тянется рука
© Бином Ньютона

Влад56

Ага... У дамы - коньяк отобрать готов, а у джентльмена - боится...

Лайма

Депутаты это люди, которые вышли из народа и теперь больше всего боятся попасть в него обратно, поэтому своё мнение всегда держат при себе а пользуются утверждённым свыше.

Лайма

— Что вы будете делать если повстречаетесь с насильником?
— Спущу ему штаны, а себе задеру юбку!
— И?
— И подумайте, кто быстрее бегает—я с задранной юбкой или он со спущенными штанами?

Лайма

— Вставай зайка, тебе пора на экзамен!
— Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду

Лайма

маху в этикете
никогда не дам
и в огонь и в воду
пропускаю дам
© Посторонним В

Лайма

надо похудеть бы
думает зухра
сломанную койку
вынося с утра
© TA

Лайма

Объявление:
— Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА).

Лайма

— Это правда,что твоя свадьба с Сюзанной не состоится?
— Да,это так.
— А ты сказал ей о своем старом,богатом дядюшке наследником которого ты являешься?
— Сказал и она стала моей тетей!

Svetlana Biryukova

Сообразительная Зухра.😂

Лайма

- Моня, а хто такой "бакалавр"?
- Шлёма, я тя умоляю - тот, хто в баре бокалы протирает!

Лайма

Звучит реклама по телеку:
— Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба — это норма! Звук за кадром:
— О Боже! Я — панда!

Лайма

Любовь к Родине как и к жене начинается с сытого желудка.

Лайма

Останавливает гаишник грузина:
— Права есть?
— Есть.
— Техосмотр?
— Пожалуйста.
— Аптечка, огнетушитель?
— Да, канэчно!
— Магнитола есть?
— Да.
— Включай…
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины:
— Што смотришь? Для тебя танцую…Деньги давай!

Лайма

Супруг, уходя утром из квартиры, говорит жене:
— Сегодня я буду очень поздно.
— Как обычно, сильно пьяный завалишься!
В два часа ночи в дом заползает пьяный супруг и сильно кричит:
— Ну что, болда, накаркала!?

Лайма

Порнозвезда пришла на прием к гинекологу:
— Можно раздеваться, доктор?
— Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..

Лайма

муравьи кусали
жрали комары
не люблю на речке
секс я с той поры
© Поэт Незнайка

Лайма

сказочного принца
встретить не пришлось
в жизни попадались
то олень то лось

Лайма

Не растолстел, а всесторонне вырос над собой!

Лайма

- Почему "МТС" убрала из своего логотипа яйцо?
- Потому что цены на яйца подорожали!

Svetlana Biryukova

Надо им теперь взять логотип курицу.
Курицу несущую золотые яйца.

Лайма

Звук будильника — лучшее снотворное по утрам.

Лайма

Вот вы говорите, что не высыпаетесь, а должны радоваться, что вообще проснулись.

Лайма

Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково
А вот "Я тебя запомнил" уже как-то угрожающе.

Лайма

— Интересно, мы одни в этой Вселенной?
— Конечно, кто станет жить рядом с такими дебилами.

Лайма

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам

Лайма

— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Лайма

Любите этот день!
За то, что утро так красиво,
За солнце, что глаза слепило.
И за цветы, что пахнут сладко,
Пускай не всё на свете гладко.
Любите этот день сейчас,
Но завтра, если Бог вам даст,
Полюбите вы тот рассвет,
Закат и солнце, ветер, свет.
Любите жизнь, любите жить,
И каждый день всегда ценить!
Доброе утро, день, вечер!

Александр Карбовский

С прекрасным утром !
Бодрого дня !

Лайма

- Вы каких космонавтов знаете?
- Белку, Стрелку и Пересильд!

Лайма

— Везде обман! Купил порошок, там написано: "Сто грамм бесплатно".
Открываю — а там только один порошок!..

Лайма

Советы, как выжить при санкциях.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц. .
Вопрос! А если я до санкций так жил, что делать?

petrboris

Радоваться, что опередили иных.

Александр Карбовский

Баночку меньшую на работу брать

Лайма

— Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
— У меня нет такого органа.
— Правильно, это ум! Откуда он у тебя.

petrboris

Да, ум — это орган, оказалось.

Влад56

Если этот орган окружающим заметен, то откуда он тогда торчит?

Лайма

Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж

Лайма

Черновик ежегодного послания президента Путина:
— Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов:
— Улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки.

Лайма

— Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: "...альный... екс...ля...низма".
— Ого, советская порнуха?!
— Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".

Лайма

Объявление.
— Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.

Лайма

Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

Лайма

Лайма

Лайма

Взрослые люди - это когда вы друг другу рекомендуете уже не лучший ночной клуб, а лучшее снотворное.

Лайма

Я проснулся промозглым осенним утром, выглянул в окно и увидел парочку, бодро совершающую пробежку. Это меня мотивировало... на то, чтобы задернуть шторы обратно.

Лайма

Умер старый еврей за игрой в преферанс.
Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.
— Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так Ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие больщие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой. ..
— Да шоб он сдох!
— Так таки уже да...

Лайма

Сара с Абрамом договорились:
— Когда мой муж уйдёт на работу. Я тебе монетку скину. Значит путь свободен,я одна, может подниматься.
Муж уходит на работу, Сара бросает монетку и ждёт. Минута проходит никого нет, 5мин нет. Она выглядывает в окно и видит. Абрам ползает на коленях под балконом и ищет монету!
— Эй,Абрам, что ты там ищешь, поднимайся, я монету давно уже на верёвочке обратно вытащила!

Лайма

Самый точный и чувствительный прибор в мире — это не электронный микроскоп, а смеситель в моём душе. Только сдвинешь рычаг на миллиметр в сторону — и всё, ожог яиц тебе обеспечен!

Лайма

Сын пришел ко мне, шельмец, и спросил с тоскою:
— Одноклассники, отец — и то это такое? Это что за сайт такой, где сидые люди, на реал махнув рукой, утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, где хотят себя вернуть в брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт это такой — объясни мне, отче? Я привлек сынка к себе и сказал с тоскою: — База данных ФСБ — вот что мы такое!

Лайма

Не спит еврей, ворочается. Спрашивает его жена:
— Моше, чего мучаешься.
Отвечает Моше:
— Я соседу Изе деньги завтра отдавать должен,вот и мучаюсь, как.
Жена постучала в стену, крикнула:
— Изя, мой тебе завтра денег не отдаст.
И мужу:
— Теперь спи, пусть теперь он мучается

Лайма

— А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем.

Влад56

Разыгрались на троих
🍷😉

Лайма

Семеро козлят копытами избивают волка. Тот вопит:
— Да что же вы делаете, волки?!
— Молчи, козел!

Лайма

Лайма

.Доброта прекрасное слово. Пусть на земле её будет больше!

petrboris

Это прекрасные слова!

Лайма

– Доктор, у меня появились дефекты речи. Хочу кому-нибудь сказать Здравствуйте, а говорю – Иди нах.
– Это возрастное.

Лайма

Я: "Ура! Наконец-то я заработал столько, что могу причислить себя к среднему классу!"
Инфляция: "Ты чё, оборзел, в натуре?! А ну назад к нищим!"

Лайма

— Еще одно интересное предложение — это введение в России алкозамков, которые не позволят двигателю завестись, пока водитель не дунет в «трубочку».
— Они что забыли? Мы в России живем! Тут каждый готов помочь друг другу! Дыхнет тот, кто не пил, но поедет все равно пьяный.

Лайма

Служба соц прогнозирования интересуется у слесаря:
— Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
— Буду!
— А если тридцать?
— Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь — бутылка, так и осталась.

Лайма

— Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
— А где вы работаете?
— Депутатом, в Думе.

Лайма

Два одессита беседуют за политику:
— Изя, а почему в России нет революции?
— Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы таки не могут.

Лайма

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

petrboris

Вежливо послал.

Лайма

Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят—варят, 2 часа прошло, ну, думают — должны провариться. Заглядывают в котел с англичанином — а тот полностью готов, сварился — можно есть.
— Заглядывают в котел с французом — а тот мускулистый попался, еще не полностью готов — надо еще немного поварить.
Поднимают крышку котла с русским — а тот выглядывает оттуда и говорит:
— Ребята, а веничек не дадите?

Валентина-Софи

👍😂))))

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников