Лайма

Лайма

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, видимо никогда не спали в спальне с единственным комаром

Лайма

— Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе? — 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето.
— Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик в крутил новую лампочку.

Лайма

целовал песок я
где ходила ты
здесь ещё ходили
кажется коты
© Nevidimka

Лайма

не ходи голодной
зина в магазин
ведь не из резины
твой желудок зин
© Ivolga

Лайма

На вопрос: Чему я рада?,
Право слово, нет ответа.
Просто кофе с шоколадом,
Просто утро, просто лето...
Людмила Рубцова

Лайма

Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.

Лайма

Сейчас я бы с удовольствием прочитал все книги, которые мне задавали на лето, лишь бы не ходить на работу.

Лайма

я днём воюю с лишним весом
спортзал диета массажёр
а к ночи снова пробивает
на жор

Лайма

— Я всегда читаю детективы наоборот — с конца к началу.
— Почему?
— Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

Лайма

А ведь вчера в США чуть не оказалось сразу два безмозглых кандидата в президенты.

Лайма

Женщина вообще существо трепетное - то одному нервы треплет, то другому.

Лайма

В Санкт—Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер — это культурная столица России.

Лайма

— Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей.
— Это как?
— Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз.
— Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!

Лайма

После чернобыльских событий покупатель на базаре спрашивает продавца:
— А ты откуда будешь? Не из Чернобыля часом?
Продавец возмущенно восклицает:
— Та ты шо хлопэц, грузина николи не бачив?!

Лайма

квасить по соседям
не алкоголизм
это деревенский
внутренний туризм
© Андрей Хвальский

Лайма

всё соседской дружбе
наступил конец
на день раньше вырос
ихний огурец
© ИН

Лайма

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — "Хочу ее!"
Спустя 5 лет — "Намекает, что хочет меня!"
Через 10 лет — "Жарко наверно".

Лайма

Что вы думаете в первую очередь после того как проснулись? Как уснуть обратно.

Лайма

Как хорошо с тобой лежать,
Шептать слова тебе на ушко,
Руками нежно обнимать,
Моя любимая подушка!

Лайма

— Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
— Она сидела на китайской диете.
— Наверное, это нелегко?
— Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками…

Лайма

- О каких равных условиях для кандидатов в президенты США можно говорить, если из-за капли крови из уха Трампа все переживают, а когда я падаю с велосипеда или трапа, все ржут?! - возмущается Байден.

Лайма

Выборы президента США 2024:
Кандидатов - 2 штуки
Суммарных лет - 159
Деменция - 1 штука
Уши - 3 штуки

Лайма

Вот не могу понять: теща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?

petrboris

Хорошая, потому что далеко, а далеко, тому шо теща.

Лайма

дрель себе купила
буду ей вжик вжик
чтоб соседи знали
у меня мужик
© фея котофея

Лайма

Кабы не было зимы, а всё время лето —
Не бродили б столько мы в дебрях Интернета.
Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы.
Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!

Лайма

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

Лайма

Лето. Жара. Июль. Наконец-то я погрузился в полную нирвану, когда температура окружающей среды равна температуре тела.

Влад56

Погрузился в нирваННу с прохладной водой...

Лайма

Джо Байден пожелал скорейшего выздоровления раненому в ухо президенту Украины Путину.

Лайма

Разговор двух подруг:
— Скоро весна, по этому я открыла свой шкаф и примерила все во что влезла моя попа...
— Ну и как?
— Туфли — супер!

Лайма

— Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?
— Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание

Лайма

Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.

Лайма

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто—то робко спрашивает:
— А почему именно в зелёный?
Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

Лайма

— Я пришел сообщить, что пропала моя жена.
— Заполните бланк и опишите ее приметы.
— Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте бланк ей.

Лайма

отхлебнув пол литра
из стаканища
написал чуковский
т а р а к а н и щ е
© Поэт Незнайка

Лайма

не видать кариб мне
не видать гаить
а видать на даче
целый отпуск гнить
© TA

Лайма

Один приятель рассказывает другому:
— Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
— Обычные надписи, что в них интересного?
— Так я их внутри своего шкафа читал...

Лайма

Чтобы женщина меньше кричала днём, надо так постараться, чтоб она накричалась ночью.

Лайма

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!..

Лайма

— Как живешь? — спрашивает один приятель другого.
— Как в сказке! Жена — ведьма, теща — Баба Яга, брат — Соловей—разбойник, дети — чертенята. Зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж у нее — Иванушка—дурачок.

Лайма

Отец уговаривает сына пойти в медицину:
— У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

Лайма

— Почему в «Формуле 1» не участвуют эстонские гонщики?
— Потому что они не любят быстрой езды.
— А почему в «Формуле 1» не участвуют российские гонщики?
— Нет подходящих соперников.
— Когда в «Формуле 1» начнут участвовать российские гонщики?
— Когда там появятся эстонцы.

Лайма

К священнику на исповедь приходит женщина:
— Грешна, батюшка. С кумом согрешила один раз с четвертью.
— Как это?
— Ехали мы с ним на базар и согрешили. А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
— Слушай! Иди догреши, а то я в дробях не разбираюсь.

Лайма

Один англичанин — джентльмен.
Два англичанина — светская беседа.
Три англичанина — парламент.
Один француз — любовник.
Два француза — дуэль.
Три француза — Парижская Коммуна.
Один еврей — торговая точка.
Два еврея — небольшой базар.
Три еврея — цыганский народный хор.
Один русский — пьяница.
Два русских — мордобой.
Три русских — партийная ячейка.

petrboris

Но русские каковы! Еще один — и Революция!!!

Лайма

Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором

petrboris

отбери у них! ага-ага

Лайма

Люди разучились быть счастливыми просто так, без повода. Все ищут счастья, не подозревая, что оно находится совсем рядом. Оглянись. Радость и счастье в простых вещах: в улыбке друга, любимой песне, объятиях близких, в каждом новом дне. Цени каждый свой прожитый день, ведь ты никогда не сможешь уже вернуть его назад.

Лайма

Что за дурацкий комплимент: «Выглядишь на все сто!» — так и хочется спросить: «Лет или килограмм?»

Лайма

пожарный возвратясь с дежурства
желая что-то для души
швырнул жене капусту буркнув
туши

Лайма

— Я сочный виноград, мне каждый рад!
— А я сладкая малина, всеми любима!
— А я неведомая фигня! Все соки делают из меня!

Евгений Бригиневич-

Так ОНо и есть!?
На самом деле!!!))....

Лайма

- Вы знаете, коллега, сейчас уже нет пациентов, которые считают себя Наполеонами. Мне кажется, что современные психи просто не знают, кто это такой.
- Я с вами не совсем согласен. У меня есть парочка таких пациентов. Правда, один считает, что он торт, другой, что он коньяк.

Лайма

Вот у меня соседка молодец! 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. Учительницей работает русского языка и литературы!

Лайма

— Так, ребята — у нашей секретарши Машки Селезнёвой прибавление в семействе!
— Все сдаём по 100 руб. на анализ на ДНК..

Лайма

Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол?

petrboris

Какао! Не те Вовочки пошли(

Лайма

Владимир Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность. В Вашингтоне царит паника.

Лайма

Муж с женой на кухне. Вдруг из—за стены:
— Пидарасы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Лайма

Стремясь в светлое будущее все же откладывайте на черный день.

Лайма

— Здравствуй.
— Кто это?
— Это Настя, я получила права.
— Мы развелись уже, зачем пишешь мне это?
— Чтобы ты аккуратнее переходил дорогу.

Лайма

Обычно мужчины ведутся на женские ножки. Забывая о том, что в ногах правды нет.

Svetlana Biryukova

😂👏👏 Наверное она между ними...

Влад56

Потом это вспоминают, и смотрят немного повыше...

Лайма

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Лайма

Раньше пионеры были всегда готовы. Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.

Svetlana Biryukova

Было время подготовиться ☝😂

Лайма

— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она хорошо готовит? А кто у нее родители? А на кого учится? Она хоть симпатичная? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.

Евгений Бригиневич-

Борщ !?..... готовит?!..
Славная Жена будет!))

Лайма

Сообщение ТАСС:
— Вчера, в Тихом океане, при невыясненных обстоятельствах, пропал весь Тихоокеанский флот США. Космонавты Ляхов и Рюмин продолжают эксперименты на орбите.

Лайма

Лайма

Лайма

У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!

Лайма

Пастор на проповеди:
— Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
— Согрешить!

Лайма

Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

Владимир Кириченко

Точно))

Лайма

Интеллигентная хитрость: Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там всё время занято.

Лайма

Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой, а в интернете — совсем ничего нового: потому что все уже просмотрел на работе...

petrboris

Работай!

Лайма

Встречаются два друга.
— Что—то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
— Да сделать—то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: — А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Лайма

— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
— 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку

Лайма

Люди!
— Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова — Филей!
— Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по—настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"...
— А вы его именем кого называете?!

Лайма

petrboris

Гена Иваном

Лайма

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
— Да.
— А свиньёй?
— Конечно.
— А козой?
— Козой — нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

petrboris

Про свинью не надо бы.

Лайма

В Америке очень строгий когнитивный тест для кандидата в президенты от демократов: нужно уметь отличать Си Цзиньпина от Путина.

Лайма

Иду и вдруг вижу — висят фотографии каких-то бандитских рож, наверно, думаю, "Их разыскыивает милиция". Подошел поближе — а это депутаты нашего района из Единой Роисси!

Лайма

Устрашать санкциями Россию — это как пугать блоху собачьей жизнью…

Лайма

Деревня. Дом. К дому подбегает мужик:
— Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали.
— Сами напали, пусть сами и отбиваются!

Лайма

Последний писк моды — это тот звук, который издает муж, которого жена силой затащила в модный бутик, при взгляде на ценник.

Лайма

— Ваш сын в сочинении написал, что он хочет провести лето в тюрьме!
— Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом?

Лайма

Некоторые историки полагают, что крепостное право в России начиналось с кредитов и ипотеки.

petrboris

глубокие историки.

Владимир Кудрявцев-я

А может и ещё раньше: выполнения супружеского долга...

Лайма

Лайма

Лайма

Лучшей мотивацией учиться была фраза отца:
"Александр — это защитник по—гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину".

Лайма

После майдана Украина заложила фундамент своего будущего. Европе. И по дешевке.

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников