Лайма

11926 публикаций 386 подписчиков 426 подписок

АВТОР

Заходила 1 час назад

Лайма
7 месяцев назад

— Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
— А вдруг сексуальный маньяк.
— Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
— А вот для этого и пистолет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Программист засиделся поздно. Жена уже легла спать, а он полез в интернет на порносайт. Вдруг жена встала, подошла к нему сзади стоит, смотрит. Через некоторое время говорит:
— Верни—ка предыдущую фотку. Еще одну. Вот — хочу такие занавески на кухню..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Дочь(6 лет): Мам, ты сегодня такая красивая!
Мама: Ах, спасибо, любимая.
Дочь(16 лет): Мам, ты сегодня такая такая красивая...
Мама: Сколько?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Положение твоей фамилии в начале списка при опросе домашних заданий в школе компенсируется в будущем при выдаче зарплаты

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Марк Аронович, а какой термин вы, как врач, используете для синдрома: "седина в бороду - бес в ребро? - Я это называю: "прединфарктный кобелизм"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Ирина ККС ↑ Лайма
7 месяцев назад

Классно сказано
Лаймочка /Ирочка/ спасибо

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Ирина ККС
7 месяцев назад

Классно, но: "Предынфарктный".
Не сдержался.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 1 комментарий

PATRIK _ RU ↑ Лайма
7 месяцев назад

Помните притчу про ворона и орла из "Капитанской дочки"? : - Лучше раз напиться живой кровью, а там что бог даст!))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Михаил Палецкий ↑ Лайма
7 месяцев назад

Марк Аронович, ваш термин "прединфарктный кобелизм" просто гениален! В такие моменты кризис среднего возраста встречается с медициной в самой ироничной форме. Давайте только без инфарктов — а вот с бесами в ребро пусть осторожнее!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Если перед вами открываются все двери, значит вы — в супермаркете.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Ирина ККС ↑ Лайма
7 месяцев назад

Точно. Единственное место

Пожаловаться Ссылка на комментарий
PATRIK _ RU ↑ Лайма
7 месяцев назад

Принцип мышеловки ..))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Ирина ККС ↑ Лайма
7 месяцев назад

А может лифт?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Ирина ККС ↑ Лайма
7 месяцев назад

Да сейчас всё поменялось. Кто бы знал тогда

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Ирина ККС
7 месяцев назад

Действительно. Так и есть. Сейчас и лошадь некуда деть. Все живут в квартирах.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
PATRIK _ RU ↑ Лайма
7 месяцев назад

Теперь богатство тоже определяется количеством лошадей под капотом .

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Кока-кола обещала, что все будет хорошо. Газпром утверждает, что мечты сбываются! Tеfаl думает обо мне, Mауbеllinе говорит, что все в восторге от меня. С аlwауs этот день мой, а с Lorеаl — я этого достойна. Так что все зашибись!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Ирина ККС ↑ Лайма
7 месяцев назад

Да их послушать у нас вообще...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
7 месяцев назад

Та Вы шо!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
7 месяцев назад

Вспомнилось, как моя бабушка включала репродуктор, бормоча под нос: "Ну, что там наши вруны скажут?"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Встречу известных и прославленных выпускников школы решили организовать на суперъяхте двоечника Петрова.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

— Вовочка. У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
— Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Попадает мужик в рай и хохочет... Его ангелы спрашивают:
— Ты чего ржешь?
— Да над хирургом смеюсь — я уже здесь, а он меня еще оперирует там.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Женщина бегом прибежала домой, еле переводя дух, с порога выпалила:
— Доченька, я тебе жениха нашла… Даже двух… Однояйцевые близнецы… Так что есть выбор… Можешь выбрать любого.
— Мама, не надо мне двух однояйцевых, найди одного, но с двумя яйцами!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

— Эх, не надо мне было жениться, — жалуется на работе один сотрудник другому. — Жена терпеть меня не может, когда я пьян, а я ее — когда трезвый.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

— Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
— И где же?
— На левой подмышке.
— Странный выбор.
— Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

разве нынче зимы
за окошком ноль
заскучала шуба
радуется моль
© ХатяКо & румянцев

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

если давит сердце
грусти пустота
на двенадцать ночи
заведи кота
© Ivolga

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

#837126
Давай подружка встретимся с тобою,
К сожалению у нее сейчас болезнь альцгеймера. Дочь за ней смотрит, но мучается.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

У меня фамилия Богатый. Когда моей жене гадалка нагадала, что она станет богатой, та думала совершенно о другом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

«Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО «Газпром»
— Но вы же у нас не работаете!
— Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

К старушке подходит полицейский:
— Бабушка, с вас штраф. Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
— Милый, я не спрыгнула, я выпала.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Звонок домофона.
Голос пьяного мужа:
— Дрова нужны?
— Какие дрова?
Жена открывает.
Через минуту муж выпадает из входной двери.
— Теперь пили!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И... Оп—па! Ты уже сидишь на диете!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Александр Карбовский ↑ Лайма
7 месяцев назад

Мудро !

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Звонок на радио «Шансон»:
— Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого «Кони привередливые»!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку—ушанку

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Шеф — новому сотруднику:
— Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
— Позвольте! Я ведь университет окончил!
— Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу, как это делается.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Современная молодежь похожа на лошадей: вечно что—то жует, над чем—то ржет и постоянно скачет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
7 месяцев назад

И качает: губы, попы, руки, ноги и мозги!🙀

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Лариса Рига
7 месяцев назад

Это точно. Прочти: #596712
Вот однажды ночью лунною

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Интервью с именитым ученым:
— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На земле я уже искал...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

красный нос не признак
пьянства без ума
просто это значит
на носу зима
© orlovca

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

#680291
Россия! До чего же ты мила!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

#704276
Этой ночью мне приснилось:

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

— Только что в переулке у меня сняли золотые часы! — жалуется прохожий полицейскому.
— Так почему же вы не позвали на помощь?
— Я боялся раскрыть рот — у меня золотые зубы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Ирина ККС ↑ Лайма
7 месяцев назад

Неча в рот золото пихать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
— Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
7 месяцев назад

Если б не было на свете - котов и псов - то женщины и спокойно жили с мужиками?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% — жена, 50% — теща.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Владимир Кудрявцев-я ↑ Лайма
7 месяцев назад

Классный анекдот!!!..
🙂

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— Ну, за Шарика!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

мягкая подушка
одеяло плед
вы мне всё милее
чем мне больше лет
© Nовый

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

#736096 В тиши ночной шумел ручей

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Ирина ККС ↑ Лайма
7 месяцев назад

А над ним шумел камыш...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Деревенский врач ведёт машину на большой скорости. Жена ему говорит:
— Сбавь скорость, а то полицейский остановит!
— Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Вопрос армянскому радио:
— Что такое любовь на расстоянии?
Ответ:
— Это когда ты на работе, кровать — дома, а алкоголь в баре.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Галина Суховерх
7 месяцев назад

Светлану Тепличную
Ирина, исправь фамилию на Светличную.. Потом удали запись.
Доброго вечера!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Галина Суховерх
7 месяцев назад

Галочка привет! Большое спасибо! Уже исправила.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Галина Суховерх ↑ Лайма
7 месяцев назад

Хорошо.)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

— Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять:
— Вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
7 месяцев назад

Одновременно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
— Странно! Повкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет

Пожаловаться Ссылка на комментарий
PATRIK _ RU ↑ Лайма
7 месяцев назад

Женщины тоже любят пиво , только от употребления их отпугивает дискомфорт в желудке и набор веса ..))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Вредные привычки — это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
PATRIK _ RU ↑ Лайма
7 месяцев назад

К сожалению то, что приятно в основном и вредно ..)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Один приятель говорит другому:
— Прикинь, Серёга такой придурок!
— Почему?
— Да он, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо...
— Слушай, да он гений!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Больной — врачу.
— Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
— Проблемы со слухом — это в соседнем кабинете!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

за окошком ветер
снежная метель
дома пиво чеддер
теплая постель
© eЖeVika

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Родители укладывают спать 4—летнего сына:
— Спокойной ночи, сынок, тебе уже наверное начал сон про зайчика снится?
Ребёнок, сонным голосом говорит:
— Нет ещё, пока идёт реклама.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Девушка — парню:
— Когда идем обручальные кольца покупать?
— А не рано ли? Может я еще передумаю.
— Ну, тогда выплавишь золотой зуб из обручального кольца.
— Какой зуб?
— Который я тебе выбью!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

— В Одессе на одной улочке жили трое портных.
— У первого висела вывеска "Лучший портной в Европе", у второго — "Лучший портной в мире".
— Третий, подумав, написал:
— Лучший портной на этой улице.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
7 месяцев назад

— Одесские портные все еще портные?
— Нет, да.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Застав жену с любовником, вышвырнул его в окно с 18—го этажа с криком: "Еще раз увижу — убью".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
PATRIK _ RU ↑ Лайма
7 месяцев назад

Надо было и жену с ним в обнимку отправить, чтобы они в полете не скучали ! ))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
7 месяцев назад

Верно, я живу на 18 этаже.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Как же мы допустили такую жизнь, когда еда стала стоить, как наркотики?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
PATRIK _ RU ↑ Лайма
7 месяцев назад

Для меня наркотик , это сало ...реально подорожало, но ради удовольствия мы пойдём на любые траты ! ))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель:
— Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как—то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции:
— Сифилис и его последствия.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили:
— Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали на помойку.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Григорьевна ↑ Лайма
7 месяцев назад

Отлично сказано. У меня есть остатки покрывала которому 60 лет и мне всё жалко выбросить. А на окне стоит попугай привезённый из Германии здоровый цветной, а хвост поврежденный, тоже жаль. такой красивый, а рука не поднимается его выкинуть.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Григорьевна
7 месяцев назад

Я примерно такое отволакиваю на дачу. Так у меня на даче стало красивее, чем дома в Москве.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Самый лучший отдых для мужчины, это целый день лежать без жены перед телевизором!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Григорьевна ↑ Лайма
7 месяцев назад

Диван без мужчины - это не диван, а просто мебель.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне.
— Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

нету недостатков
кроме одного
курит многовато
одиночество
© LeoSing

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

кушай кеша кашу
набирайся сил
ты же нынче машу
в гости пригласил
© Сергей

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

— Что ты делаешь в нашей постели с этой девушкой? Ты изменяешь мне?
— Дорогая, это не то, о чем ты думаешь! Лена сказала, что она в постели лучше, чем ты. Я же доказал, что это совсем не так, я защищал тебя!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Стесняюсь спросить…
А кроме того, чтобы быть очень богатыми людьми, ещё какие-то обязанности у наших народных слуг есть?..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
7 месяцев назад

Становиться еще богаче.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Стоят два бомжа у мусорного бака.
Один другому и говорит:
— До чего народ обнищал! Такую дрянь выбрасывают, что и взять нечего!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

— Вот так все и началось… — сказал бомж, раскладывая колбасу на красном дипломе.

Пожаловаться Ссылка на комментарий