Лайма

11926 публикаций 386 подписчиков 426 подписок

АВТОР

Заходила 7 часов назад

Лайма
7 месяцев назад

9 мая в Германии празднуется под лозунгом «Главное не победа, а участие!»

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
7 месяцев назад

Ну их!...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Завтра 4 декабря Введение (Вход) во Храм Пресвятой Владычицы нашей Богородицы и Приснодевы Марии.
Поздравляю с праздником и желаю душевного тепла, сердечной радости, светлой надежды, искренней любви, крепкой веры, счастливой звезды!

В благодатный день Введения
Принимайте поздравления!
Пусть Святая Богородица
Вас от бед хранит и заботится!

Пусть молитвами дом наполнится,
И желания вмиг исполнятся,
Бог услышит слово каждое
И поможет нам понять главное!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
7 месяцев назад

Взаимно, Ириша!
Всего самого доброго!)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Александр Карбовский ↑ Лайма
7 месяцев назад

Да сохранит нас Пресвятая Богородица !

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Да слышал я про удаленную работу! Удалил бы все работы, если бы можно было.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Одна подруга жалуется другой:
— Я никак не запомню лицо своего мужа. Оно каждый раз новое.
— А кем он работает?
— Профессиональным боксером.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

— Холодец будешь есть?
— Нет, вчера уже ел.
— А суп?
— Суп буду.
— Вот и хорошо! — сказала жена и поставила холодец в микроволновку.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

— И какой русский не любит быстрой езды?!
— Тот, которому мигают встречные машины.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги..."

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
— Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
— Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
— Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
— Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

С женского форума:
Сегодня загорала в солярии и пока ждала очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа... объяснил тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Беседуют два солдата. Один другому говорит:
— Давай над ротным пошутим!
Второй отвечает:
— Хватит, над деканом уже недавно пошутили.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Женская логика:
— Ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
7 месяцев назад

А!?) МОжет б ы т ь ?!
ОН и есть - т о т - Истинный Рыцарь ?
от Народа Шотландии?!)
РОБИН ГУД!?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

— Угадай, какую звезду сегодня в городе увидел?
— Да в Питере полно звёзд живёт!..
— Солнце!!!
— Да ладно?! Расскажи!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

— Мамочка, спой песню про Мышку-Шумелку?
— Да не знаю я такой!
— Ну, как же, Шумелка-Мышь, деревья гнулись…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

— Доктор, зачем вы 80—летней бабушке сказали, что она беременная?!
— А что?! Главное ведь — икота прошла!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

По улице идёт девушка. Проходя мимо церкви, она поднимает голову вверх и произносит:
— Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
7 месяцев назад

А без мата можно?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ petrboris
7 месяцев назад

Можно. Но... Экспрессия не та...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Вовочка отцу:
— Пап, у меня к тебе 2 вопроса.
— Какие?
— Первый—можно ли мне получать побольше карманных денег? А второй—почему нет?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

— Как прошел выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

— А у вас есть какие—то новогодние скидки?
— Да, вот эти товары не подорожали.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Муж хочет бросить жену, мол не красивая. Жена говорит:
— Я пойду по улице, а ты иди за мной, если на меня никто не оглянется — бросай, а если кто—то оглянется — будем жить вместе.
Муж удивился — на его жену смотрели все! Даже машины притормаживали! Ну брак не распался. У них появилось двое детей. В 60 лет жена признается:
— Дорогой, я им всем язык показывала...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
ЮГ

Юлианна Грин 2
7 месяцев назад

Благодарю за подписку. ❤🍀

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

#594025
МОЙ СТАРЫЙ АЛЬБОМ

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Владимир Кудрявцев-я
7 месяцев назад

Лайма , благодарю за подписку.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Владимир Кудрявцев-я
7 месяцев назад

Вам тоже спасибо!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

- Официант, anekdotov.net, что это насекомое делает в моем супе?
- Оно молится!
- Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!
- Вот видите, его молитва была услышана...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, anekdotov.net, я пока только третий раз замужем...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Учителю русского языка даже пришлось с размаху ударить кулаком по столу, anekdotov.net, чтобы наглядно продемонстрировать ученикам 11 класса первоначальное значение глагола
"трахать"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку шин на Форммулу—1 в количестве 20000 штук... для ограждения гоночной трассы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
— Даааа, красиво бабка "ушла" .

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

— Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю.
— И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

я не знаю то что
будет после нас
жизнь всего лишь только
маленький аванс
© Гена Иванов

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

стали ночи длиньше
и короче дни
чтоб вы зачинали
больше ребятни
© TA

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

В квартире зять перфоратором сверлит стену. Заходит в комнату теща и начинает ему кричать:
— Зятёк иди поешь, я борщ сварила! Работа останавливается и зять говорит:
— Мама ну хули вы орёте, ребенок же спит!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Муж пристает к жене, та отбивается, типа, голова болит. Тогда он предлагает «по—бразильски». Заинтригованная жена соглашается. Муж лениво на боку делает свое дело, отворачивается и задремывает.
Жена спрашивает:
— Причем тут Бразилия?
Муж:
— А, да забыл — ча—ча—ча.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Не понимаю, почему цены называют неподъемными. Ведь их спокойно поднимают. Изо дня в день…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Женщины зря развивают в себе комплексы, думая, что они будут не нужны после 25…после 35…после 45…
Они нужны в любом возрасте …но есть один нюанс: @банутые женщины не нужны ни в каком возрасте.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Записавшись в секцию, Клара поняла, что бокс — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Мужчина, обычно консервативный в одежде, явился на работу с серёжкой в ухе.
— Билл, а мы и не знали, что ты носишь серьги!
— Как видишь!
— И давно это?
— Ну, не очень...с тех пор как моя жена нашла эту серёжку в нашей постели...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

— Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
— Ты моя умница! А где дедушка сидит?
— А вон там, мороженое продаёт!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
7 месяцев назад

Мысли нытиков и фарисеев?
" Стал — пошл и дик весь м и р «- Иные бессознательно л е п е ч у т. Вкушают, п ь ю т, справляя п и р … Настрой их хлипких мыслей так беспечен. Так равнодушны, словно малы д е т и; Им по фиг всё — на этом Белом Свете?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

мы уже не против
шапок и панам
и гораздо лучше
понимаем мам
© Бином Ньютона

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

падал дождь со снегом
или снег с дождём
в этом наважденьи
зиму переждём
© Olga Babaeva

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Заходит мужчина с сыном в бар. Бармен:
— Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
— Одной рюмки, думаю, достаточно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

— Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний — сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что не годен!
— Сарочка, как это "не годен"? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате — признали годным к строевой службе. И определили в снайперы — мне же не надо щурить левый глаз!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Ирина ККС ↑ Лайма
7 месяцев назад

Молодец, Ирочка, насмешила.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

— Вась, давай в музыку играть!
— А как?
— Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
— Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
7 месяцев назад

здесь и сейчас
Любовь Козырь
Сколько шансов за жизнь ни взвесь,
Сколько слов ни возьми в запас,
Идеальное место – «здесь»,
Идеальный момент – «сейчас»

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

— Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом.
— Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

У моей девушки мания — плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём:
— Она... я... и Дмитрий Анатольевич.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
7 месяцев назад

Птичий стишок Так! - раз курица зажмурится; То тут... Петух её и заклюёт, любя!
Что б яйки почаще б н е с л а !)?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём—то разговаривать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Ирина ККС ↑ Лайма
7 месяцев назад

И что ему нужно сделать по дому из мжской работы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Мало работы, кризис затянулся, денег нет, но так соскучились по лету и морю? Да какие проблемы то? Поставьте вентилятор, за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза а громкий вопль жены, как раз сойдёт за крики чаек...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
7 месяцев назад

Лишь бы чайки не оскорбились.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
7 месяцев назад

Не сойдёт... Настоящие чайки живым людям мозги не выклёвывают. А эта "чайка" - запросто
🤯𓅰

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак — бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома:
— Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что—нибудь получше!
Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
— Молодец, не подкачал! — говорит ему потом секретарь.
— Как это тебе удалось достать черную икру?
— Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Natali Leonova ↑ Лайма
7 месяцев назад

)))))))))))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

снег пушистым комом
виснет на суку
чтоб в момент удачный
прилететь в башку
© TA

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

хорошо в кровати
глядя в потолок
думать сколько дел ты
совершить бы смог
© orlovca

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

поперхнулась словом
на свою беду
потому что молча
надо есть еду
© Лапка в тапках

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Муж жене:
— Я заболел тобой…
— Как мило. А как ты об этом узнал?
— ОТ ВЕНЕРОЛОГА!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
7 месяцев назад

Все болезни - от нервов. Только венерические - от удовольствия.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка!
А у женщин — зоопарк: осёл, козёл, баран!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
7 месяцев назад

Бывает и другая зебра: чёрная полоса, белая, чёрная, ж*па.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

— На днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака.
— Верно, он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

ГИБДДэшник проверяет водителей на трезвость:
— Ну—ка, дуньте сюда!
Пять человек дунули. Инспектор их оштрафовал. Шестой шофер возмущается:
— Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив!
— Ты трезвый, проезжай.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН — и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН — и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации — ООН исчезает

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

— Ну чего ты ушёл—то из ПТУ?
— Как тебе объяснить... Понимаешь, я в школе ничего не делал и знал, что все равно спишу у Катьки. А в том ПТУ списать не вариант.
— Почему?! Преподы звери?
— Да нет... Там ученики — дебилы...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им — французский бульдог.
— Мама, — говорит девочка, — как он похож на дядю Яшу.
— Тс—с! Как тебе не стыдно!?
— Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница:
— Придет — не придет?
Проститутка:
— Заплатит — не заплатит?
Жена:
— Побелит — не побелит?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу...
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
— Про что вы, доктор?
— Про женщин.
— А я — про ступеньки..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
7 месяцев назад

Ну-у... Я то ещё на 60 ступенек, на 3 этажа влезаю. Трижды ирой!
👴👍👍👍🥉

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Сыну 3 годика. Идем из садика мимо роддома. Он спрашивает: «Мам, а ты меня здесь родила?» Отвечаю: «Здесь». «А я у тебя в животике был?». «ДА». «А ты ела, когда я у тебя в животике был?». «Ну, конечно, ела»,- отвечаю. «А куда же оно все падало, на меня что-ли?».

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

С возрастом перестаёшь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Забавный факт, для того чтобы стать богатым, нужно не читать книги «Как стать богатым», а продавать их.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:
— Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки!
— Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Табличка на туалете: Помни гражданин! Главное не успеть, главное донести!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
— Я не танцор, я парашютист!
— Слышь, мужик — там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Григорьевна ↑ Лайма
7 месяцев назад

Браво.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Две бабки ранним утром на лавочке:
— Что—то Сяменыч, депутатк—то наш, сегодня на работу не вышел...
— Дык ево ж энто... Собака вчерась за зад тяпнула... Дома сядит!
— Ну да, думать—то, поди, теперь нечем...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

нет в селе токова
штобы жизнь скушна
то родит корова
то родит жена
© Bartos

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

коньяку и водке
дружно скажем да
несмотря на то что
за окном среда
© MadTillDead

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
7 месяцев назад

А арабы, для этого, подкинули крестонсцам индийские цифры.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
— Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках.
— Это зимой, брат, зимой надо.
— А на лыжах?
— Это тоже, брат, зимой.
— А на велосипеде?
— Слушай, отстань, иди к папе.
Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
— Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
7 месяцев назад

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
— Батюшка, вношу две тысячи долларов. — Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — Я не могу принять эти грязные деньги. Откуда—то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
— Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

Пожаловаться Ссылка на комментарий