Лайма

Лайма

Учительница спрашивает учеников:
— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом.
— Молодец. А ты, Вася?
— Юристом.
— Умница. А ты, Вовочка?
— А я хочу стать придурком.
— Почему придурком?
— Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне:
— Смотри, какой роскошный дом у этого придурка! Или:
— Гляди — клевая тачка у этого придурка!

Лайма

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит его жена вползает с девичника.
Он:
— Милая, ты же обещала быть ангелом?
Она с трудом говоря:
— Прости родной, после третьей рюмки кто — то спер крылья…

Лайма

— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Что, опять маршрутка подорожала?

Лайма

Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед, валидол есть? А если найду…»

Лайма

Ватсон спрашивает у Холмса
— Я понимаю,почему вор взял деньги и драгоценности зи сейфа. Но зачем он взял жену лорда?
— Элементарно Ватсон! Чтобы лорд не искал его.

Лайма

Какой то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец у него интересуется:
— И что он натворил такого?
— Камень в мою машину бросил!
— Попал?
— Да нет...
— Тогда отпустите моего сына — это не он!
— Откуда вы знаете?
— Он не промазал бы!

Лайма

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно.
Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.

PATRIK _ RU

Может потому, что самому добывать газ и нефть стоит значительно дороже, чем просто заправиться на бензоколонке ? ))

Лайма

- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
- Готовлюсь стать папой.

Лайма

Мама спрашивает Вовочку:
- Как, ваша новая учительница?
- Отлично мама, уже второй раз на больничном!

Лайма

Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.

PATRIK _ RU

Российские оппозиционеры собираются в Вильнюсе каждый год. О чем говорят? Радуются, как немного упал курс рубля. Это начало экономического краха России, так кричат.Обсуждают будущую передачу Дальнего Востока Китаю.Наконец, мечтают о распаде России. Так и говорят, хорошо бы Россия распалась на десять враждующих княжеств. В Средневековье нас мечтают загнать. И ведь это на русском языке говорят. Кто-то скажет: они сумасшедшие. Но на Западе их принимают, поддерживают, деньги дают...

PATRIK _ RU

И вы удивляетесь почему растут рейтинги Путина ??

Просто Палыч

и где проживают!

Лайма

Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с зубным эликсиром. Он ответил:
— Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной болтаться, и выбросил её!

Лайма

— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Лайма

тапком прилетело
бедному коту
утром на распевке
ноту взял не ту
© Вера Веневская

Лайма

2024й год. Плывет корабль по черному морю. Рядом всплывает старинная подлодка. Вылезает из люка дряхлый дед, весь заросший в каких-то лохмотьях. Дед спрашивает: «Мужики, война то кончилась?» Те ему отвечают: «Да ты че! Дед! Только в самом разгаре!» Дед залезая обратно, говорит: «Проклятый Наполеон, когда ж ты уже сдохнешь…»

petrboris

Черное море. Если это имя собственное, то с большой буквы. Имя героическое!

Лайма

Посадите Чубайса, и вы узнаете что такое День Единства России.

Лайма

В младших классах родители спрашивают у детей:
— Какую оценку получил?
В средних:
— Много задали?
А в старших:
— Ты в школе был?

Лайма

Хорошо тем, у кого была свадьба 1 апреля. При разводе можно будет сказать, что это была всего лишь невинная шутка.

Лайма

не было у зины
отродясь мужчин
и на это ровно
пять котопричин
© greчka

Лайма

тут увидят дети
там мешает свет
а под одеялом
отговорок нет
© grate

Лайма

Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.

Евгений Бригиневич-

верно! Он внимателен !)) и поможет!))

Лариса Рига

Шоколадки!))🙀

Natali Leonova

А почему не три, ведь на троих надо соображать!

Влад56

Тут у одного депрессия. Сперва ему дружеская поддержка нужна. Это уже потом на троих повод найдётся. (если есть на что пить, то это и есть - главный повод выпить)

Лайма

— За чей проигнорированный звонок человек может потом премии лишиться?
— Звонок будильника.

Лайма

Русский язык вошел в тройку самых популярных языков в Москве

Лайма

Девочка:
— Я не влезаю в свое прошлогоднее платье, надо похудеть!
Женщина:
— Я не влезаю в свое прошлогоднее платье, надо купить новое.

Лайма

Увидел квадробера, разбежался, как пну ему под зад! Оказалось мужик просто шнурки завязывал.

Влад56

... Оказалось - настоящий пёс. Породы мастиф... Ох, и зу-убы!😱
Теперь за... за... заик-каюсь. И к-квадррберов с-стороной обхожу...

Лайма

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: «Мы его потеряли! » — водитель разворачивался и ехал искать…

Лайма

— Почему у тебя в саду нет пугала?
— А зачем? Я и сам целый день дома.

Лайма

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
— Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
— Но я хочу сказать...
— Заткнись.
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
— Это вряд ли — жених я.

Лайма

Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!

petrboris

А Вам зачем?

Лайма

Я не про себя.

Евгений Бригиневич-

Мы и становимся радостней и
добрее, красивей и милее -
благодаря милой женщине...!
Блага даря -
щедрее своей
любимой женщине..!??

Лайма

Зря русским показали скотч!
— Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено...

Лайма

— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на кой черт я туда полез.

Лайма

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку". Подстригли гады! Завтра опять пойду — пусть помпончик сзади состригут!

Лайма

Я нахожу, что телевизор очень способствует образованию.
— Каждый раз, когда кто—то включает его, я ухожу в другую комнату и читаю книгу

petrboris

!!!

Юрий Войтенко

Лайма. кстати здравствуйте, Мединского смотрю с удовольствием, кстати и сейчас совмещаю, сегодня о царских свадьбах и ценах московского средневековья.....

Просто Палыч

Конечно,это сейчас очень аутуально!

Лайма

Маленькая Нинка зашнуровывает ботинки, взваливает на спину рюкзак. Говорит своему другу:
- Ладно, я пошла в школу. А ты сиди дома и радуйся, что ты кот.

Лайма

Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит:
— Петька удирает.
— Стой, трус, назад!
— Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду противнику в тыл.

Лайма

Муж:
— Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты?
Жена с кухни:
— Я здесь мой милый!
Муж в ответ:
— Заткнись дура! Я кошку ищу.

Лайма

ветер задувает
в разные места
и плевать ему что
мне уже полста
© Вера Щербакова

Лайма

осени дождливой
красотой маня
заметают листья
грустного меня
© Тиша Мышь

Лайма

Есть правда гордая, есть правда скромная,
Такая разная всегда она.
Бывает сладкая, бывает горькая,
И только истина всегда одна.
Есть правда светлая, есть правда темная,
Есть на мгновенье — и на времена
Бывает добрая, бывает твердая,
И только истина — всегда одна
© Леонид Дербенев

Лайма

Мать:
- Как хочешь, Володька, но больше я тебе денег давать не буду. , С тех пор, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер.
Сын:
- Мам, дай хоть на погребение...

Лайма

- В Нью-Йорке продают сувениры в честь кандидатов в президенты.
- Ну, кандидаты уже давно проданы, остались только сувениры.

Лайма

— Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад—то свой подними.
— А мне врачи запретили тяжёлое поднимать…

Лайма

Разговор профессора и молодого лаборанта.
— Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
— Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

Григорьевна

Сейчас такой анекдот прочитала хотела поставить, а потом подучала куда...возраст у тебя не тот.

Лайма

ждём тепла от наших
близких но скорей
отогреться сможем
лишь у батарей
© румянцев

Лайма

не имея яда
сильно не тужи
счастливы с гадюкой
иногда ужи
© Андрей Хвальский

Лайма

вместо отопленья
два кота и плед
чтоб не оставался
углеродный след
© румянцев

Лайма

Сколько лет, сколько зим, сколько вёсен
Пронеслось над моей головой,
Только ты, моя грустная осень,
Всё никак не пройдёшь стороной
Истомилась душа, изболелась,
Так и рвётся на волю, домой!
Только ты, моя грустная осень,
Всё никак не пройдёшь стороной!

Александр Карбовский

Отлично !

Лайма

Спасибо!

Лайма

— А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
— Почему вы так думаете?
— Трудно представить еще где-нибудь таких долбое[ж]ов.

Лайма

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Например, купил бутылку портвейна, еще не выпил, а настроение еже улучшилось!

Евгений Бригиневич-

А Красный и сладкий - .. виноградный кагор получше б !??))

Лайма

Дорогой, я в магазин. Тебе взять что—нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только осторожнее — на улице гололёд! Смотри не разбей.

Лайма

Приходят медведи из лесу домой.
Папа Медведь:
— А кто это ел из моей миски?!
Мама Медведь:
— А кто это лежал на моей кровати?
Тут входит Мишка—сын и видит:
— Голая Машенька дрыхнет на его кровати. Мишка—сын:
— Ел, спал, сидел, хватит трындеть, вырубайте свет, утром разберемся!

Лайма

Лайма

Лайма

— Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное…
— Короче!
— Короче — водку купили, с девушками договорились…

Лайма

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети! Что в природе есть прозрачное?
Маша тянет руку и говорит:
— Стекло.
— Хорошо, садись — 5.
Ваня поднимает руку и говорит:
— Плассмаса.
— Не совсем верно, садись — 4.
Тут Вовочка тянется и говорит:
— Прозрачные — это моя Мама и Бабушка.
— Почему, Вовочка???
— Когда папа приходит с работы пяный то говорит:
— Я вас, суки, насквозь вижу.

Natali Leonova

))))))))))

petrboris

Мне не нравится. Грязновато.

Лайма

— У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась.
— Есть связь между событиями?
— Более чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами:
— Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука? Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить...

Лайма

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
— Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, пок@кал и снова спать.
Муж из туалета отвечает:
— ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Лайма

Встречаются две подруги.
— Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
— Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно выросла в его глазах.
— Это как?
— Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.

Лайма

petrboris

Радоваться надо. 20 лет!

Лайма

В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается:
— Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?

Влад56

- Хорошо. Давайте о женщинах.
- Ох... - Тяжко вздыхает первый.
- Ох-хо-хо-... - Ещё горестнее вздыхает второй.
- Хватит! Давайте опять о погоде.-
Предлагает третий...

Евгений Бригиневич-

Чёрный юморок ...
Если б людишки -как птички умели летать?
То ск. рогаток б бизнес леди
смогли нам продать?!)

© Евгений Бригиневич

Влад56

"Если б милые девицы
Так могли летать, как птицы,
И садились на сучках,
Я желал бы быть сучочком,
Чтобы тысячам девочкам
На моих сидеть ветвях.
Пусть сидели бы и пели,
Вили гнезда и свистели..."
/Г. Державин 1802г./

petrboris

!!!

Лайма

Опрос показал, что 85 процентов наших граждан — счастливы. Остальные 15, на момент опроса, были трезвыми.

Евгений Бригиневич-

Живёт в Одессе мнение, когда с евреем судится хохол, то в результате прения срок получает прокурор

Лайма

Преподаватель в ВУЗе:
— Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…

Лайма

Лайма

Лайма

— Как давно вы курите?
— Да уж 30 лет…
— За это время вы могли бы накопить на самолет!
— А вы курите?
— Нет.
— Ну и где же вы паркуете свой самолет?

Лайма

Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота

Лайма

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
— А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
— Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
— Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь.. Все равно ничего не забьют.

Александр Карбовский

А это уже на грани фола.!!!!!

Лайма

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
— Да, и всё—таки первая фотография мне нравится больше...
— Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

Лайма

Мальчик пришел с папой в родильный дом посмотреть на братика. Санитарка выносит младенца, на ручке у него прикреплена бирка.
— Смотри, папочка, он действительно новый! Даже этикетку снять не успели.

Лайма

— И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни все равно не пригодится?!
— Размышлял отец школьника, пытаясь решить задачу.

Лайма

На работу лучше идти в полусонном состоянии, пока мозг не понял, куда его тащат.

Лайма

— А у тебя теща кем работает?
— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
— То—то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников