Лайма

petrboris

некогда помнить

Лайма

Вопрос Армянскому Радио.
— Как России избавиться от излишних иммигрантов?
— Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам...

Лайма

Звук будильника — лучшее снотворное по утрам

Лайма

Мероприятие в честь человека которому реально все пофиг, называется похоронами.

Лайма

Из записи в истории болезни: «Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».

Лайма

Из записи в истории болезни: «Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ»

Лайма

всем кто вслед мне дура
крикнуть норовит
придаю с разбега
неприглядный вид
© Муррр

Лайма

Парень разговаривает с друзьями:
— При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Лайма

Мужики, вам не нужно учится гладить рубашки, вам нужно учиться гладить бабу. Будете хорошо гладить бабу — будут и выглаженные рубашки

Лайма

Подруга рассказывает другой:
— Знаешь, мужу при выпуске из детского садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". И за 30 лет ничего не изменилось.

Лайма

каждый казанова
жаркою весной
помнит телефончик
бабы запасной
© Андрей Хвальский

Лайма

пачкался годами
в чёрном море зря
еду отмываться
в белые моря
© Андрей Хвальский

Влад56

Приехал. И вся спина - белая.

Лайма

Выпивает мужик с другом. Мужик тоскливо: - Сейчас домой приду, жена опять скандал устроит... Друг советует: - А ты делай, как я - как начнёт бухтеть, ты ей: "Да пошла ты...", и сразу полегчает! Встречаются на следующий день. У мужика синяк под глазом, губа разбита... Друг: - Что с тобой, что случилось? Мужик: - Да вот сделал, как ты советовал, начала она скандал, а я ей: "Да пошла ты... " Друг: - А ты что, это вслух сказал?!..

Лайма

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
— Мужики, пропустите, я с яйцами!
— Ну и что? Мы тоже.
— Да не—е, я с куриными.
— Мужики, пропустите этого калеку!

Лайма

честнопионерски
я без лишних слов
закусить и выпить
завсегда готов
© Диковинка

Лайма

был костёр картошка
пионерский горн
а теперь киношка
пепси и попкорн
© Ольга Булгакова

Лайма

этот май нам вместо
комаров да мух
щедро дарит с неба
белоснежный пух
© Сатир

Лайма

— Вы что, сирота?
— Нет.
— А почему в анкете на вопрос «Имеете ли вы родственников» ответили:
— Не имею?
— Потому что я ИХ — НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ — РЕГУЛЯРНО.

Лариса Рига

Пошловато, но по сути верно! Так частенько бывает.)

Лайма

Один друг говорит другому:
— Похоже, бросить пить мне не получится.
— Что так?
— Да зашел сегодня в магазин, а там молоко дороже пива стоит.

Лайма

Депутат приходит к врачу:
— Доктор, мне нужны таблетки от простуды, от головной боли и от давления.
— Вот, держите.
— Но это же слабительные свечи!
— Ну, вам не привыкать принимать всё через ж@пу.

Лайма

Пьяный сторож Михалыч попытался обматерить старенькую бабушку. Однако, она оказалась профессором лингвистики к тому же защитившей диссертацию по обсценной лексики. Старушка быстро доказала хаму, что дилетант никогда не сможет тягаться с профессионалом и обьяснила ему кто он такой, где его место и что с ним будет.

Лайма

— Вам рюмочку водочки или чашечку чая?
— Мне чашечку водочки.

Лайма

Сплю, три часа ночи... Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Доця шопотом:
— Папа, пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется. 

Лайма

Сара перед сном:
— Абраша! А ты закрыл входную дверь на французский замок?
— Дааа...
— А на защёлку?
— Конечнооо....
— А засов одел?
— Ну дааа...
— А цепочку в паз всунул?
— Ой, забыл!!
— Вот, заходи и бери что хочешь!!

Лайма

в зарослях дремучих
пахнет всё весной
в небе светит солнце
снег идёт грибной
© Бином Ньютона

Лайма

господа давайте ж
выпьем щас за дам
целлюлит не лип штоб
к ихниным задам
© Поэт Незнайка

Лайма

сильного не бойся
слабым не грози
и тогда всё будет
в жизни на мази
© СГ

Евгений Бригиневич-

Мудрые люди вообще не спорят и не доказывают. Они соглашаются, но остаются при своем мнении.

Лайма

чтобы быть счастливой
надо трезвой кать
а не после рюмки
мужика искать
© ZanoZa

Лайма

Разговаривают две девушки, одна говорит:
— Меня мой парень на руках носит!
Другая:
— А я столько не пью.

Лайма

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
— Где я?
Медсестра отвечает:
— В двадцать пятой.
— Палате или камере?

Лайма

Эльвира не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Лайма

Розочка подруге:
— Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил… всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду соглашаться… Горячую воду таки отключили на месяц!

Лайма

Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

Лайма

Поп говорит раввину:
— Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас — поминают, выпивают, напьются — песни горлапанят...
— Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...

petrboris

Раввин русофоб?

Лайма

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
— Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким—то мужиком!
— Да? И почему же ты к ним не подошёл?
— Ну как я подойду! Я же в командировке!..

Людмила Гордеева

А-ха -ха...муж и жена одна сатана:)

Лайма

Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, откуда течет электричество?
— Из джунглей!—крикнул Вовочка.
— Почему из джунглей?
— А когда сегодня утром мой папа хотел побриться, он воскликнул:
— Опять эти обезьяны отключили электричество!

Лайма

— А я на эти выходные поеду в Простоквашино!
— И что ты там будешь делать?
— Простоквасить!

Лайма

рыжих баб любите
ведь наверняка
средненько жилось им
в средние века
© СГ

Лайма

есть от всех напастей
в доме сундучок
там лежит волшебно
вкусный коньячок
© Бином Ньютона

Лайма

Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.

Лариса Рига

Ох, не правильно! Даже пятьдесят ещё ого-го! А уж тридцать один - салажатки!😇

Влад56

Если к тридцати выпить столько, сколько и к шестидесяти не всякий выпьет...
🍷🤪

Simonliv

Все люди разные. Один и в тридцать считает себя стариком, а другой и в семьдесят молод.

Svetlana Biryukova

👍👏 Всё верно.
Здоровье можно потерять и в 30 лет.
Всё зависит от самого человека

PATRIK _ RU

Когда мне было 16 лет я капец как уставал, не мог наотдыхаться в период роста . Самое трудное время было . Те, кому было в ту пору за сорок казались мужиками в возрасте . Сейчас понимаю, что в пятьдесят пик возможностей ..))

Людмила Гордеева

Совсем плохой ой ёёй :)

Лайма

При такой погоде одуванчик на участке вылез из земли, осмотрелся и залез обратно.

Лайма

Объявление: "Ищу высокого мужчину, чтобы помог снять тюль для стирки. Разовые отношения не интересуют - потом тюль нужно будет повесить обратно".

Svetlana Biryukova

👍👏😂😂😂

Лайма

— Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
— Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
— Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…

Лайма

Дочь (4 года) рассматривает семейный альбом:
— А кто это с тобой на пляже, такой красивый?
— Это твой папа.
Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом:
— А это тогда кто?

Евгений Бригиневич-

О Время мыслей и страстей!?(?

Лайма

Погода стоит чудесная! Легкий майский ветерок, ласково треплет за окном арматуру.

Лайма

— Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!

Лайма

Идёт как—то тёмным вечером пожилая учительница домой. Вдруг перед ней вырастает грабитель.
— Кошелёк или жизнь!
Учительница устало:
— Классное руководство хочешь?

Лайма

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она.
— Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
— И это все?

Лайма

умереть хочу я
в старости во сне
и чтоб в это время
счастье снилось мне
© Сатир

Лайма

Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:
- Почему вы раньше не говорили, что вы короли?

Лайма

Почему многоженство запрещено? Ведь трем женщинам содержать мужчину гораздо проще, чем одной!

Лайма

Деньги зло, если они чужие. Попадая к тебе, они сразу переходят на сторону добра

Лайма

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И всё—таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

Лайма

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг.

Лайма

Возвращается мужик из командировки, заходит в коридор и слышит охи—вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
— Что с тобой?!
— Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в «скорую»!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
— Па—а—па, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
— Ну ты, урод! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь

Лайма

Разговаривают двое коллег:
— По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
— Без семьи и детей?
— Без стыда и совести...

Лайма

После матча Украина — Швеция обошлось без мордобоя. Потому все болельщики желто—голубые и кому морду бить непонятно!

Лайма

Лайма

МЕСЯЦ МАЙ
Теперь в ветвях берёзы
Поют и соловьи,
В лугах поют стрекозы,
В полях поют ручьи.
И много, в небе рея,
Поёт пернатых стай –
Всех месяцев звончее
Весёлый месяц май!
А. К. Толстой

Лайма

— Как советуют умные люди, я стал учиться на чужих ошибках!
— И что?
— Выучил все, теперь повторяю их.

Людмила Гордеева

Повторение -мать учения:)

Лайма

Деньги в России двигаются с высокой скоростью: не успели их выделить на строительство дороги под Воронежем — глядь, а на них уже построили дом в Монте Карло!

Лайма

Лежат в постели Ленин и Крупская. Ленин говорит:
— Наденька, ну давай разочек.
— Володенька, ну поздно уже.
— Ну, Наденька.
— Ну уже все спят.
— Ну мы тихонечко.
— Ну давай, ладно уговорил.
Они шепотом: Вставай проклятьем заклейменный, весь мир..

Лайма

— Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
— Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

Лайма

— Сынок, что это у тебя тут?
— Вдохновение.
— Но это же ящик с водкой!?
— А я как сказал?

Григорьевна

Прочитала и вспомнила, лет 30 назад наши водители привозили водку с Китая и мы приторговывали чуть, зарплаты не давали. Утром к нам забрались в дом алкаш и украл коробку этой водки и тащит. Женщина одна остановила и спрашивает что несешь...водку..где взял...украл. Она отобрала её. Я пришла с работы конечно ужас .охватил. Она мне отдала назад.

petrboris

Шо, уже так назвали?!

Лайма

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище.

Лайма

Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
— Сволочь, подонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, падла, мне изменяешь!
— С чего ты взяла?!!
— Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал номер твоей Аськи

Лайма

Лайма

Лайма

Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — нищета, в России — шумные соседи на улице Пермякова 78...

petrboris

А еще в России российские новости, ура!

Лайма

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
— Рабинович, это между прочим не лапша…
— О чем ви говорите, никакого сравнения!

Лайма

Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк...

Лайма

Журналист спрашивает полковника — военкома:
— Скажите, почему в армии нет КВН?
— Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые — дома.

Лайма

Вчера ящик водки напал на двух мужчин возвращавшихся с работы и отобрал у них всю зарплату.

Лайма

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

Лайма

Муж в мобильнике жены нашел какой—то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой—то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам—то кто?!
— Я муж Люси...
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали.

Лайма

Лайма

Лайма

Лайма

эй кричат из арки
трое человек
я бесстрашно тут же
перешёл на бег.

Евгений Бригиневич-

Анекдот. - Идёт судебный процесс. Судят бабушку за то что она выкинула 70 летнего своего мужа с 9 этажа. Судья спрашивает, за что? Понимаете гражданин судья, Я подумала что если он в свои 70лет может иметь любовницу - то он и летать может.

Лайма

Класс!

Лайма

— Твой кот какой породы?
— Британский голубой.
— Элтон Джон, что ли?

Лайма

Один мужик подходит к другому:
— Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
— Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
— Меня это не волнует.
— А ты когда—нибудь сам напивался до потери памяти?
— Да, в эту пятницу.
— Так я тебе тогда и отдал.

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников