Лайма

Лайма

хорошо в кровати
глядя в потолок
думать сколько дел ты
совершить бы смог
© orlovca

Лайма

поперхнулась словом
на свою беду
потому что молча
надо есть еду
© Лапка в тапках

Лайма

Муж жене:
— Я заболел тобой…
— Как мило. А как ты об этом узнал?
— ОТ ВЕНЕРОЛОГА!!!

Simonliv

Все болезни - от нервов. Только венерические - от удовольствия.

Лайма

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

Лайма

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка!
А у женщин — зоопарк: осёл, козёл, баран!

Simonliv

Бывает и другая зебра: чёрная полоса, белая, чёрная, ж*па.

Лайма

— На днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака.
— Верно, он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.

Лайма

ГИБДДэшник проверяет водителей на трезвость:
— Ну—ка, дуньте сюда!
Пять человек дунули. Инспектор их оштрафовал. Шестой шофер возмущается:
— Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив!
— Ты трезвый, проезжай.

Лайма

У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.

Лайма

Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН — и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН — и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации — ООН исчезает

Лайма

— Ну чего ты ушёл—то из ПТУ?
— Как тебе объяснить... Понимаешь, я в школе ничего не делал и знал, что все равно спишу у Катьки. А в том ПТУ списать не вариант.
— Почему?! Преподы звери?
— Да нет... Там ученики — дебилы...

Лайма

Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им — французский бульдог.
— Мама, — говорит девочка, — как он похож на дядю Яшу.
— Тс—с! Как тебе не стыдно!?
— Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?

Лайма

О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница:
— Придет — не придет?
Проститутка:
— Заплатит — не заплатит?
Жена:
— Побелит — не побелит?

Лайма

Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу...
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
— Про что вы, доктор?
— Про женщин.
— А я — про ступеньки..

Влад56

Ну-у... Я то ещё на 60 ступенек, на 3 этажа влезаю. Трижды ирой!
👴👍👍👍🥉

Лайма

Сыну 3 годика. Идем из садика мимо роддома. Он спрашивает: «Мам, а ты меня здесь родила?» Отвечаю: «Здесь». «А я у тебя в животике был?». «ДА». «А ты ела, когда я у тебя в животике был?». «Ну, конечно, ела»,- отвечаю. «А куда же оно все падало, на меня что-ли?».

Лайма

С возрастом перестаёшь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.

Лайма

Забавный факт, для того чтобы стать богатым, нужно не читать книги «Как стать богатым», а продавать их.

Лайма

Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.

Лайма

В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:
— Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки!
— Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!

Лайма

Табличка на туалете: Помни гражданин! Главное не успеть, главное донести!

Лайма

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
— Я не танцор, я парашютист!
— Слышь, мужик — там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно.

Григорьевна

Браво.

Лайма

Две бабки ранним утром на лавочке:
— Что—то Сяменыч, депутатк—то наш, сегодня на работу не вышел...
— Дык ево ж энто... Собака вчерась за зад тяпнула... Дома сядит!
— Ну да, думать—то, поди, теперь нечем...

Лайма

нет в селе токова
штобы жизнь скушна
то родит корова
то родит жена
© Bartos

Лайма

коньяку и водке
дружно скажем да
несмотря на то что
за окном среда
© MadTillDead

Лайма

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

Влад56

А арабы, для этого, подкинули крестонсцам индийские цифры.

Лайма

Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
— Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках.
— Это зимой, брат, зимой надо.
— А на лыжах?
— Это тоже, брат, зимой.
— А на велосипеде?
— Слушай, отстань, иди к папе.
Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
— Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!

Лайма

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
— Батюшка, вношу две тысячи долларов. — Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — Я не могу принять эти грязные деньги. Откуда—то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
— Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

Лайма

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник — и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н—не буду...
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н—ну ладно... Н—наливай!

Влад56

Вот так мужики и спиваются. А кто их пить заставляет?... Сварливые жёны!👹🧹

PATRIK _ RU

Как отвратительно вваливаются домой пьяные мужья ! Не то, что веселушки жёны с корпоративов ! )))

Лайма

Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять — это хотя бы пригодится!

Влад56

Вот-вот! А то приходится барышне бежать на улицу (ну прям, как проститутке) "клеить" мужика. И лишь затем, чтобы унитаз прочистить 🚽🪠

Лайма

Витя увидел учителя и радостно говорит ему:
— Евгений Григорьевич, а я видел Вас вчера с женой в кино...
— Очень хорошо, Витек. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.

Лайма

Классик был прав — личность человека формирует среда… а деградация начинается с пятницы.

Лайма

Пришло время затянуть пояса — снять их, надеть кое—кому на шею, и потуже затянуть.

Лайма

Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее:
— Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей?
— Пожалуй, как муж с женой.
... Он повернулся на другой бок и захрапел

Лайма

в молоке тумана
не видать ни зги
но слышны мороза
первые шаги
© Ivolga

Лайма

снегопад в красивый
просится сонет
но всю прелесть матом
дворник свёл на нет
© Вера Щербакова

Лайма

Чем отличаются календари для работающих и пенсионеров?
Для работающих отмечены выходные и праздничные дни, а для пенсионеров — дни магнитных бурь.

Лайма

Как-то ученик спросил Сократа о том, что, по его мнению, больше портит людей — богатство или бедность. «Людей портит то, что у них есть в избытке, — ответил философ. — Богатых портят деньги, бедных же — их отсутствие!»

Лайма

Судя по количеству принимаемых законов, депутатов перевели на сдельную оплату труда.

Лайма

Разговор в автобусе:
— Извините, пожалуйста, если Вас не очень затруднит, не могли бы Вы передать мой билетик?
— Ты че, интеллигентен, шо ли!?
— Да что Вы, как Вы могли подумать, такое же быдло, как и Вы.

Лайма

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Лайма

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и, как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял, что знание нашей психологии повышает объем продаж у таких, как он, до небес.
Он сказал:
— Останется, принесешь назад!

Лайма

Пока Америка размещает у наших границ свои системы ПРО, мы размещаем в центрах их столиц своих олигархов.

Лайма

— Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая?
— Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...

Лайма

Картошка дороже бананов, киви по цене вровень с капустой... Что—то у меня уже сомнения стали появляться — в какой стране и на какой широте я живу?

Лайма

В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан:
— На, Санек, махни еще!
— Больше не могу, вырвет...
— Да кто вырвет?! Все свои!

Лайма

день приходит утром
и уходит в ночь
не сказав ни разу
чем могу помочь
© kochegar_ka

Лайма

вальс бостон осенний
тает как в бреду
снова до апреля
сплошь балет на льду
© Миша

Лайма

нам обратно в лето
нет путей дорог
скидывай ноябырь
фиговый листок
© Диковинка

Лайма

Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки? Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я.

Лариса Рига

С учетом того, что они любят хозяина ночью погонять, а сами потом днём отдыхают.)

Лайма

Отличная зарплата — это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, — а тебе по фиг.
— Вот у меня, трамвайного кондуктора, — отличная зарплата!

Лайма

Должна быть в женщине какая—то загадка. Например: где у неё талия?

Simonliv

Портной замеряет:
- 120, 120, 120... Где талию делать будем?

Лайма

— А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
— Да ты просто счастливчик!
— Да... И уже больше не уезжала...

Лайма

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
— Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

petrboris

Это был не штраф, а оплата консультации профессионала.

Во во. Класс! Эксперта так сказать

Лайма

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

petrboris

Этот совет дорогого стоит.

Simonliv

Дорого обойдётся!

Лайма

Разговор 2—х программистов:
— Ты не боишься что однажды придя на работу ты найдешь на столе розовый бланк с уведомлением что тебя увольняют?
— Не, не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают...

Лайма

Предлагаю белых американцев называть евроамериканцами!

petrboris

Еще подумают, что европейскими...

Влад56

😃👍💯

Лайма

Сколько тебе исполнилось лет? — спрашивает Абрам у Сары.
— Тридцать два, — кокетливо отвечает она.
— Это я вижу сам. А в каком году?

Лайма

Лайма

petrboris

Спасибо, напомнили.

Лайма

#657277
Раньше, когда в Союзе жили,

💬10120777

Лаймочка Ирочка не обижайтесь на мой коммент . Это я на таких препователей высказалась.

Я там коммент оставила под анекдотом. Это моё лично моё мнение как препода и налогоплатильщика. Просто это должен знать кпждый работающий человек. Мы в магазин идем и то платим налог - 20% от покупки. Это уже вмантировано в цену / внизу чека выделена сумма его/ а потом торговая организация перечисляет его в бюджет.

Лаймочка- Ириночка. Всегда очень жду Ваших интересных записей на стене. А раз жду, значит они мне нравятся. Спасибо!

Лайма

Вам также спасибо! Я рада, что вам нравится.

Лайма

Пришел мужик на работу наниматься:
— У меня жена, пятеро детей...
— А что вы еще умеете делать?

Лайма

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

Лайма

Женщина — мужчине:
— Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.

Лайма

Врач сказал, что мне нельзя сладкого. Видимо, придётся пить сухое.

Лайма

— Бог дал, Бог взял.
— Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

Лайма

Преподаватель студентам перед сессией: "Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии."

Интересная позиция. Значит все мы народ деньги платили зря. Ведь образование фининсирует бюджет. Нет ни каких государственных денег, есть только деньги налогоплатильщиков. Взялся учить професси, сделай из студика профессионала.

Лайма

Я полностью с вами согласна

Лайма

Подчиненный — шефу:
— Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
— Хммм. И какие же?
— Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

Лайма

У него денег куры не клюют: клевать нечего.

Лайма

— А неплохо танцует Дмитрий Медведев!
— Пляшет—то, может, он и неплохо, но управляет государством так, будто ему чьи—то яйца мешают...

Лайма

— Вовочка, а ну—ка иди сюда!
— Да, пап?!
— Ты камасутру брал?
— Брал...
— А ты что—нибудь дорисовывал там?
— Ну да.
— Иди теперь мне помогать маму распутывать!

Лайма

Лайма

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!

Лариса Рига

Скорее всего он желает это себе!))🙀

Лайма

Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли:
— Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет!
— А вы?!
— А я вор.

Лайма

— Возвращаюсь, значит, я внезапно из командировки. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто!
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены! Квартиру обокрали.

Лайма

Я короче узнала почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут, а не 4 часа. Потому что по закону, если ребенок находится в школе 4 часа и больше, его обязаны покормить.

Лайма

Одна студентка не может ответить ни на один вопрос экзаменатора.
Профессор удивляется:
— Можно ли так ничего не знать?
— Простите, профессор, я думала, что экзамен завтра.

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников