Лайма

12349 публикаций 388 подписчиков 433 подписки

АВТОР

Заходила 8 минут назад

Лайма
6 месяцев назад

Новый управляющий обходит служебные помещения.
— Скажите, пожалуйста, — спрашивает он своего заместителя, — сколько людей здесь работает?
— Я думаю, процентов пятьдесят.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

— Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "катастрофа" писать "новая экономическая реальность".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

— Мне тут замуж предложили выйти. Сказали, буду жить, как в раю!
— Я стесняюсь спросить, а это как? Голая, босая, яблоки жрать?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла. Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

- Софочка, вам какие мужчины нравятся? Богатые?
- Ну, почему сразу богатые? Нет, мне нравятся уверенные в себе мужчины. Но так сложилось, что только богатые уверены в себе.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

праздник ежедневно
пиво песни смех
мой кусок вселенной
беззаботней всех
© LeoSing

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Декрет — тоже работа! Только начальник маленький!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Муж говорит жене:
— Деньги портят человека.
— С твоей зарплатой тебе порча не грозит.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит раздраженно:
— У меня нет слов.
— Слава Богу!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
6 месяцев назад

И не должно быть!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

— Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет,
сделала из него великого путешественника.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Муж:
— Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты?
Жена с кухни:
— Я здесь мой милый!
Муж в ответ:
— Заткнись дура! Я кошку ищу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Жители Британии очень любят кататься на великах.
Так эту страну и называют: "Великобритания".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чём разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

— Назовите своё любимое мифическое существо.
— Честный политик.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Вопрос к ГИБДД:
— "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Как выучить английский.
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму — около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Мама сидит на остановке с малышом:
— Миша, пись, пись!
— Девушка, хватит уже!
— Говорит мужчина, который рядом стоит.
— А что я сделаю, если малыш пописать не может!
— Зато я уже 10 раз сбегал!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по—настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

— Купил курс «Английский во сне». Целый год перед сном ставил кассету.
— Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Объявление:
Человек, который вчера потерял бумажник — знай, семь тостов было за твоё здоровье!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Многолетний опыт показывает, что страны, против которых США вводят санкции, укрепляются, а страны, которым они помогают — разваливаются.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

— Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
— Да, семь бутылок.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает". Не пьет месяцев пять, то и больше.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

В детстве думал – Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

— Иногда я просто хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и сказал: «Я знаю, тебе трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и шесть миллионов долларов. «

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

#991484
ЭТО РАНЬШЕ МАЛОЛЕТКИ… (Шуточное)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

в молодости было
не сомкнуть очей
но с годами начал
я считать врачей
© Андрей Хвальский

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

то деревья гнутся
то шумит камыш
в остальном в деревне
нашей глушь и тишь
© лик

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

не один глоточек
делало небось
по зеленым кочкам
лето понеслось
© Александр Зиновьев

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

— Вовочка, какое это время — «я убираю, ты убираешь, он убирает»?
— Предпраздничное?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Жена из кухни кричит мужу:
— Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
— О—о—о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
— Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. — вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
— А что ж делать, если он вправду — вор?..
— Гм... А поступи—ка ты так: не пиши слово «вор», а напиши «в. о. р.» и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая «вызывающий опасения работник».

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь—шатун.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе «Время». Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак:
— Вы кто?
— Мы ОМОН...
— Пошли на х.. ОМОН! Менты — козлы! Голос диктора за кадром:
— С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

— У меня сын родился!
— На кого похож?
— На меня пьяного!
— В каком смысле?
— Орет все время и баб за сиськи хватает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Звонок в турагентство:
— Девушка, скажите, какие есть курорты Египта, популярные у туристов?
— Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба…
— Стоп, стоп, стоп. Нувейба мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

— Подскажите — какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
— Я думаю, такие же, что и раньше:
— Если смог влезть — то едешь, если нет — то ждешь следующую…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Учитель:
— Иванов! Твой отец из дома выезжает со скоростью 70 км/ч. Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч. Где и когда они встретятся?
Вовочка:
— В ближайшей пивной до утра!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Разговаривают три подруги:
— Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
— Я бы Джонни Деппа, — говорит одна.
— Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, — говорит вторая.
— А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Час ночи. Муж кричит из спальни:
— Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
Жена, не отрываясь от компа:
— Щас, брошу всех одноклассников — и к тебе побежала!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Можно пить ПИВО по—немецки — с колбасками.
Можно по—английски — с чипсами.
Можно по—японски — с суши.
А мы любим по—русски — с ВОДКОЙ!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов — что в пылесосе страшного?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

По радио передают экстренное сообщение:
— Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

— Как—то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
— А домработницу ты уволила?
— Зачем, мне же еще дубленка нужна!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу, вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется... Значит, удовлетворяет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.
— А про что книга?
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Смотрел в небо и думал о великом.
А сверху голубь думал о своём.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить по беговой дорожке.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

подвела немного
губы и глаза
и уже нет смысла
жать на тормоза
© МагАлИф

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

снять хотела ольга
на ночь мужика
получилось только
челюсти пока
© Ivolga

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

вновь на сеновале
сон сдувая прочь
плакали над нами
комары всю ночь
© Мишачок

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

«Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят; равнодушные - забывают; а наглые становятся ещё наглее.»

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Подросток возвращается из школы и сообщает родителям:
— А я в секцию боев без правил записался!
— Смотри—ка мать, сынок—то наш с малолетства в депутаты готовится!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Человек—то ко всему привыкнет. А вот природа никак к человеку привыкнуть не может.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Сёма, у меня есть гениальный план:
— Давай вместе откроем ювелирный магазин где—нибудь на Пятой авеню.
Нет, давай лучше так:
— Ты будешь открывать, а я постою на шухере.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90—е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины — желудком, и только животные любят правильно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Вчера на работе искали справедливость. Сегодня ищем работу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

У страны, в которой есть олигархи, не всё потеряно… а всё украдено.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

— Почему женщин не берут в армию?
— Потому что по команде ложись они падают на спину.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Вопрос:
— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
Ответ:
— В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

— Где моё чудо?
— Я здесь!
— Дебил, йогурт мой где?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Теща приехала в гости.
Маленький внук, радостно ее обнимая, говорит:
— Ура! Бабушка приехала! Наконец—то папа покажет фокус!
— Какой—такой фокус, внучек?
— А он сказал, что если ты еще раз приедешь, то он залезет на стену!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Мэр Капотни не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку продемонстрировал его проект.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Русский, украинец и грузин поспорили, у кого больше женщин. Русский:
— У меня, как листьев на дереве.
Украинец:
— У меня, как звезд на небе.
Грузин подумал и говорит:
— Крупа манка знаешь? У мэня сэм мэшков!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

— Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
— Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Поликсена ↑ Лайма
6 месяцев назад

Но сначала Ильичу надо помочь её посодить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Пошла в магазин, колбаски купить. Смотрю акция: Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок! И тут мне так сока захотелось.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Владимир Кудрявцев-я ↑ Лайма
6 месяцев назад

А лучше бы реклама наоборот:
Купи пакет сока и получи бутылку мартини в подарок!!..
🙂

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берёт билет. Оборачивается — чемодана нет.
— Граждане, отдайте чемодан! Оборачивается — нет чемодана.
— Граждане, отдайте чемодан! Оборачивается — нет чемодана.
— Граждане, отдайте чемодан, я то будет, как в Одессе!!! Оборачивается — чемодан стоит на месте. Человек берёт его и выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:
— А как было в Одессе?
— Не отдали чемодан.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Муж говорит жене:
— Я на ипподром!
— Скачек не будет:
— Я кобыле морду разбила.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Владимир Кудрявцев-я ↑ Лайма
6 месяцев назад

Третье тире лишнее, оно нарушает смысл диалога и мешает правильному пониманию анекдота...
😟

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда—нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая ещё!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

— Доктор, у меня проблемы с алкоголем!
— Слушаю Вас, что случилось?
— Денег нет!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
— А по—русски?
— Хочешь жить — умей вертеться.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

— А вы знали, что во Франции учителям старшей школы разрешается бить своих учеников по лицу за плохое поведение?
— Да не, не может быть!
— Может! Макрона до сих пор бьют!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Ханкин ↑ Лайма
6 месяцев назад

Но, так ничему и не научили.....)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Вопросик: почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то "счастливого пути, привет супруге в Лондоне"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Дедуля, страдающий недержанием:
— Не хочу просыпаться в мокрой постели, что посоветуете.
— Два варианта: памперсы или гамак.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Сейчас по новостям передали,что каждый гражданин хранит у себя дома от 70 до 100.000р.
У меня вопрос: у кого мои деньги?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

стары пионеры
и судьбу браня
соблюдают верно
распорядок дня

© Неусита

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

вот ведро бы счастья
как нибудь набрать
пить его по капле
жить не умирать
© Olga Babaeva

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Не плачь девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам! Холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Студенту на заметку: если вместо посещения лекций всё время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Ведь придумали же следующие вещи:
— кофе без кофеина;
— безалкогольное пиво;
— сигареты без табака.
А вот про жизнь без стресса что—то пока ни слуху ни духу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
6 месяцев назад

Кофе без пива!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
— Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
— Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
— Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
— Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников