Лайма

Валентина-Софи

😀......

Лайма

у меня вот в загсе
завсегда мандраж
а кого то любят
и без загса даж
© Посторонним В

Лайма

обещали зиму
вешали лапшу
на гидрометцентыр
жалобу пишу
© LeoSing

Лайма

В чем основная проблема России?
В том, что сходняк наверху за базар не отвечает

Просто Палыч

одназначно

Лайма

Объявление:
Человек, который вчера потерял бумажник — знай, семь тостов было за твоё здоровье!

Лайма

Патриотизм по—русски — это весь год клеймить Запад с экрана телевизора, а на новогодние каникулы улететь туда с семьей на отдых.

Просто Палыч

кому платят тому и музыку заказывают

Влад56

Одним за игру платят, а на других отыгрываются.

Ханкин Евгений

Как часто патриотизм становится прикрытием своих личных интересов...
Лучше чем это звучит в афоризме:"Патриотизм — последнее прибежище негодяя." , не выразить.

Лайма

Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
— Ты с ней спал?
— Да.
— До меня?
— Да, еще в детском садике.

Лайма

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Лайма

Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие… Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

Влад56

Ментальное воздействие.
🤯🕸🍾

Simonliv

Эффект плацебо.

Лайма

— Почему, когда наешься, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются!

Лайма

Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

Лайма

Старость — это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.

Влад56

Раньше мысли в голову приходили. Теперь проходят мимо.

Лайма

замуж почему то
парни не зовут
ладно пусть пока что
малость поживут
© Вера Щербакова

Лайма

— Я тут кота завела. Помоги придумать какое—нибудь компьютерное имя…
— Мышка!
— Ты чё, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Владимир Кудрявцев-я

😄❗👍

Александр Карбовский

Вот это ДА !!!

petrboris

Мышка!

Лайма

Кроличья лапка по некоторым поверьям приносит счастье. Один мужик носил такую в кармане. Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки.
— Ну, мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит.

petrboris

Жена помогает жить!

Simonliv

Мой племянник, ещё будучи ребёнком, сказал: "Уж кролику этот талисман точно несчастливый!"

Лайма

Медведи, которые встречали людей в лесу, думают, что люди живут на деревьях…

Лайма

На пляже лежит мужик с огромным животом. Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит:
— Дядя, а я знаю, кто у вас в животе!
— Ну, кто?
— Слон, вон хобот торчит!

Лайма

Жена возвращается из путешествия....вся спина в синяках. Муж спрашивает:
— Где это тебя угораздило?
— Не знаю, пойду—ка я к врачу, может тот что подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу: "Врач ответил, что на нервной почве".
Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
— Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
— Ваша жена мало того что бл@дь, так она еще и глухая — НЕРОВНАЯ ПОЧВА!!!

Лайма

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила....

Лайма

9 мая в Германии празднуется под лозунгом «Главное не победа, а участие!»

petrboris

Ну их!...

Лайма

Завтра 4 декабря Введение (Вход) во Храм Пресвятой Владычицы нашей Богородицы и Приснодевы Марии.
Поздравляю с праздником и желаю душевного тепла, сердечной радости, светлой надежды, искренней любви, крепкой веры, счастливой звезды!

В благодатный день Введения
Принимайте поздравления!
Пусть Святая Богородица
Вас от бед хранит и заботится!

Пусть молитвами дом наполнится,
И желания вмиг исполнятся,
Бог услышит слово каждое
И поможет нам понять главное!

Лариса Рига

Взаимно, Ириша!
Всего самого доброго!)

Александр Карбовский

Да сохранит нас Пресвятая Богородица !

Лайма

Да слышал я про удаленную работу! Удалил бы все работы, если бы можно было.

Лайма

Одна подруга жалуется другой:
— Я никак не запомню лицо своего мужа. Оно каждый раз новое.
— А кем он работает?
— Профессиональным боксером.

Лайма

— Холодец будешь есть?
— Нет, вчера уже ел.
— А суп?
— Суп буду.
— Вот и хорошо! — сказала жена и поставила холодец в микроволновку.

Лайма

— И какой русский не любит быстрой езды?!
— Тот, которому мигают встречные машины.

Лайма

Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.

Лайма

Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги..."

Лайма

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

Лайма

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
— Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
— Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
— Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
— Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

Лайма

С женского форума:
Сегодня загорала в солярии и пока ждала очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа... объяснил тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.

Лайма

Беседуют два солдата. Один другому говорит:
— Давай над ротным пошутим!
Второй отвечает:
— Хватит, над деканом уже недавно пошутили.

Лайма

Женская логика:
— Ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Евгений Бригиневич-

А!?) МОжет б ы т ь ?!
ОН и есть - т о т - Истинный Рыцарь ?
от Народа Шотландии?!)
РОБИН ГУД!?

Лайма

— Угадай, какую звезду сегодня в городе увидел?
— Да в Питере полно звёзд живёт!..
— Солнце!!!
— Да ладно?! Расскажи!

Лайма

— Мамочка, спой песню про Мышку-Шумелку?
— Да не знаю я такой!
— Ну, как же, Шумелка-Мышь, деревья гнулись…

Лайма

— Доктор, зачем вы 80—летней бабушке сказали, что она беременная?!
— А что?! Главное ведь — икота прошла!

Лайма

По улице идёт девушка. Проходя мимо церкви, она поднимает голову вверх и произносит:
— Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!

Лайма

Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить

petrboris

А без мата можно?

Влад56

Можно. Но... Экспрессия не та...

Лайма

Вовочка отцу:
— Пап, у меня к тебе 2 вопроса.
— Какие?
— Первый—можно ли мне получать побольше карманных денег? А второй—почему нет?

Лайма

— Как прошел выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?

Лайма

— А у вас есть какие—то новогодние скидки?
— Да, вот эти товары не подорожали.

Лайма

Муж хочет бросить жену, мол не красивая. Жена говорит:
— Я пойду по улице, а ты иди за мной, если на меня никто не оглянется — бросай, а если кто—то оглянется — будем жить вместе.
Муж удивился — на его жену смотрели все! Даже машины притормаживали! Ну брак не распался. У них появилось двое детей. В 60 лет жена признается:
— Дорогой, я им всем язык показывала...

Благодарю за подписку. ❤🍀

Лайма

#594025
МОЙ СТАРЫЙ АЛЬБОМ

Владимир Кудрявцев-я

Лайма , благодарю за подписку.

Лайма

Вам тоже спасибо!

Лайма

- Официант, anekdotov.net, что это насекомое делает в моем супе?
- Оно молится!
- Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!
- Вот видите, его молитва была услышана...

Лайма

- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, anekdotov.net, я пока только третий раз замужем...

Лайма

Учителю русского языка даже пришлось с размаху ударить кулаком по столу, anekdotov.net, чтобы наглядно продемонстрировать ученикам 11 класса первоначальное значение глагола
"трахать"

Лайма

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку шин на Форммулу—1 в количестве 20000 штук... для ограждения гоночной трассы.

Лайма

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
— Даааа, красиво бабка "ушла" .

Лайма

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...

Лайма

Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете

Лайма

— Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю.
— И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

Лайма

Лайма

Лайма

В квартире зять перфоратором сверлит стену. Заходит в комнату теща и начинает ему кричать:
— Зятёк иди поешь, я борщ сварила! Работа останавливается и зять говорит:
— Мама ну хули вы орёте, ребенок же спит!

Лайма

Муж пристает к жене, та отбивается, типа, голова болит. Тогда он предлагает «по—бразильски». Заинтригованная жена соглашается. Муж лениво на боку делает свое дело, отворачивается и задремывает.
Жена спрашивает:
— Причем тут Бразилия?
Муж:
— А, да забыл — ча—ча—ча.

Лайма

Не понимаю, почему цены называют неподъемными. Ведь их спокойно поднимают. Изо дня в день…

Лайма

Женщины зря развивают в себе комплексы, думая, что они будут не нужны после 25…после 35…после 45…
Они нужны в любом возрасте …но есть один нюанс: @банутые женщины не нужны ни в каком возрасте.

Лайма

Записавшись в секцию, Клара поняла, что бокс — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж…

Лайма

Мужчина, обычно консервативный в одежде, явился на работу с серёжкой в ухе.
— Билл, а мы и не знали, что ты носишь серьги!
— Как видишь!
— И давно это?
— Ну, не очень...с тех пор как моя жена нашла эту серёжку в нашей постели...

Лайма

Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!

Лайма

— Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
— Ты моя умница! А где дедушка сидит?
— А вон там, мороженое продаёт!

Евгений Бригиневич-

Мысли нытиков и фарисеев?
" Стал — пошл и дик весь м и р «- Иные бессознательно л е п е ч у т. Вкушают, п ь ю т, справляя п и р … Настрой их хлипких мыслей так беспечен. Так равнодушны, словно малы д е т и; Им по фиг всё — на этом Белом Свете?

Лайма

Лайма

Лайма

Заходит мужчина с сыном в бар. Бармен:
— Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
— Одной рюмки, думаю, достаточно.

Лайма

— Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний — сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что не годен!
— Сарочка, как это "не годен"? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате — признали годным к строевой службе. И определили в снайперы — мне же не надо щурить левый глаз!

Молодец, Ирочка, насмешила.

Лайма

— Вась, давай в музыку играть!
— А как?
— Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
— Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.

Евгений Бригиневич-

здесь и сейчас
Любовь Козырь
Сколько шансов за жизнь ни взвесь,
Сколько слов ни возьми в запас,
Идеальное место – «здесь»,
Идеальный момент – «сейчас»

Лайма

— Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом.
— Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.

Лайма

У моей девушки мания — плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём:
— Она... я... и Дмитрий Анатольевич.

Евгений Бригиневич-

Птичий стишок Так! - раз курица зажмурится; То тут... Петух её и заклюёт, любя!
Что б яйки почаще б н е с л а !)?

Лайма

При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём—то разговаривать.

И что ему нужно сделать по дому из мжской работы.

Лайма

Мало работы, кризис затянулся, денег нет, но так соскучились по лету и морю? Да какие проблемы то? Поставьте вентилятор, за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза а громкий вопль жены, как раз сойдёт за крики чаек...

petrboris

Лишь бы чайки не оскорбились.

Влад56

Не сойдёт... Настоящие чайки живым людям мозги не выклёвывают. А эта "чайка" - запросто
🤯𓅰

Лайма

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак — бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома:
— Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что—нибудь получше!
Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
— Молодец, не подкачал! — говорит ему потом секретарь.
— Как это тебе удалось достать черную икру?
— Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

Natali Leonova

)))))))))))

Лайма

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников