Лайма

Simonliv

Поздравляю с Днём Рождения! Хорошего здоровья лет до 120-ти, мирного неба, много радости от детей, внуков и правнуков, и вдохновения!

Лайма

Спасибо за такие замечательные пожелания!

Григорьевна

Ирочка у тебя День рождения? Сейчас зашла в ОК, но там не отмечено это событие. Что вчера оно было? Если так то я тебя от всей души поздравляю с Днём рождения и конечно желаю много здоровья, остальное ты купишь.

Лайма

Спасибо Ниночка! Ты права. Самое главное здоровье.

Лайма

— Алло! Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, желуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай, осень»…

Лайма

Коротко о моей фигуре: открываю дверь животом.

Лайма

Переписка Зэка с Матерью:
— Как ты мама?
— Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог.
— Мама, скоро срок кончается — приеду. Только сама картошку не копай, у меня в поле Калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют.
— Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли.
— Ну чем смог, тем помог......

Лайма

Зарплата как гибридный автомобиль — половина на бензин, половина на электричество.

Лайма

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат — в замке ключ поворачивается.
— Ой, — говорит художник, — это жена вернулась… Быстро раздевайся!!

Лайма

Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает:
— Ну ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь, нет?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
— Ну ты счастлив?
— Можно сказать, да... Не так, конечно, как мой бык...

Лайма

— Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
— Да! А что?
— Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина???

Лайма

Армянское радио спрашивают:
—Что вы больше любите — коньяк или женщин?
Ответ:
—Это зависит от года изготовления.

Лайма

Русский утроился в организацию где работали одни евреи. И целыми днями рассказывал про них анекдоты. Евреи долго это терпели, предупреждали. И не выдержав больше его шуток, побили. Выписавшись из больницы русский приходит в первый день на работу и евреи встречают его с цветами, тортом:
— Всё ребята, рассказываю только анекдоты про негров. Вот слушайте, идут два негра по пустыне — Сара и Абрам...

Лайма

подводя итоги
прожитых годов
к переходу в вечность
понял не готов
© Женька

Лайма

старость это дети
рано поутру
вам в кровать подносят
зеркало ко рту
© bu6lik

Лайма

вот легко взлетает
в небеса душа
так как за душою
нету ни шиша
© Серафима Макарова

petrboris

Поздравляю! И пусть Ваше счастье будет не простым. А красивым и на всю жизнь!

Лайма

Спасибо!

Ира FED

Ирина!
Поздравляю с днем рождения! Желаю от всего сердца, чтобы все невзгоды остались в прошлом. Желаю здоровья, успеха, мирного неба над головой и простого женского счастья. 💥🎈🎂🎈🎉💐💥

Лайма

Спасибо!

Лайма

Как стремительно бегут года
И с каждым годом мы стареем
Нам не вернуть их никогда,
И мы об этом сожалеем.
Опять сегодня день рождения.
Я скромно буду отмечать.
И нет уже того веселья.
Ведь стукнуло не 25.
А как не хочется стареть!
Но молодость увы уж не вернуть.
Осталось только сожалеть
И продолжать свой «бренный» путь.

© Лайма

Владимир Кудрявцев-я

Лайма, пессимистично конечно,.. очень важно искать новые позитивные стороны в каждом новом возрасте.
А они точно есть!!!..
😊

Лайма

Большое спасибо!

Лайма

Хочу сказать Вам, Ирочка, скучала,
Скучаю и сегодня я без Вас
И мне общенья с Вами не хватало,
Как, впрочем, не хватает и сейчас...
Я благодарна Вам безмерно -
В жестоком мире, встретив доброту
И для меня Вы добрый ангел - несомненно -
Мои стихи ушли не в пустоту,
По интернету разошлись - читают
И жить на склоне лет мне помогают...
***************************
С теплом... Ваша Риточка

Лайма

Сантехник Вася. Тридцать лет.
Не пьет. Не курит сигарет.
Не водит девушек в кино.
И ветчины не ел давно.
Не потому, что он аскет,
А потому что денег нет.

Владимир Кудрявцев-я

Вообще-то сантехники сейчас очень не плохо зарабатывают!!!
Надо другую специальность выбрать,..
😜

Евгений Бригиневич-

Словами можно сказать всё. You can say everything
Сергей Владиславович Рязанцевъ
Словами можно сказать всё, но при этом ничего не сделать.

~*~

You can say everything with words, but do nothing.

Владимир Кудрявцев-я

Верно!.. сейчас балаболить языком - всякий мастер! Одни только политики, чиновники чего стОят!!
А сделать по сказанному, это уже постараться надо!

Лариса Рига

А Вася точно был сантехник?

Лайма

Медицина у нас бесплатная. А вот за лечение придётся заплатить.

Григорьевна

Соседка летом делала операцию поливы вырезали, делали по квоте, она пенсионерка, а делали без наркоза потому что не оплачено. Она сказала чуть не сдурела от боли, операция без наркоза.

Лайма

Я недавно лежала в двух больницах, в Ногинске под Москвой и в Москве, которая раньше считалась одной из
лучших. Так в Ногинске мне понравилось, а вот в Москве
это кошмар. В Москве в таком возрасте, как у меня положили в палату для смертников. Я сразу выписалась. Муж и дочь дома за мной ухаживали, и за неделю поставили на ноги, а то там я почти перестала ходить.

petrboris

полипы?

Лайма

Человеческий организм перестает расти в 25 лет. Только живот и ж@па об этом не знают.

Владимир Кудрявцев-я

... потому что живот и жопа ментально доходяги!!
😂

Лайма

— Как мне вчера в казино повезло!
— Много выиграл?
— Нет, но я нашел на полу доллар, и мне не пришлось добираться домой пешком.

Владимир Кудрявцев-я

👍❗😁

Лайма

Отвоевали красные у белых цистерну спирта. Василий Иванович думал—думал как сделать так, чтобы солдаты не узнали, что в цистесне. Придумал:
— Написал на ней С2Н5(ОН), знал, что еге солдаты в химии не сильны,спать лег.
На утро все бойцы в стельку пьяные. Василий Иванович спрашивает у Петьки:
— Как вы догадались, что там спирт?
А тот ему отвечает:
— Смотрим там написано ОН.
— Попробовали, точно ОН.

petrboris

Какой грамотный...

Лайма

Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!

Владимир Кудрявцев-я

🖕😄 👍

Лайма

Девушка в мини—юбке пытается залезть в автобус. Но никак не может ногу закинуть на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее за икры и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
— Мужчина, как Вы смеете?
— Ну после того как Вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность

Влад56

Вот нахал! Так и сразу за икоы... Надо было сперва за ягодицы...

Лайма

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата.

Евгений Бригиневич-

уф!? ага......!?) Это тупые так делают -

Лайма

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:
— Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
— Пап, а где козёл???

Лайма

Любовь зла, — полюбишь и козла. (с) Тигр Амур

Владимир Кудрявцев-я

Не будь козлихой и ослицей
И с козлом Любовь в облом !!!
😄
Почти двустишие.

Влад56

Бедный тигра уж забыл - как тигрица выглядит...🐯

Лайма

Встречаются Рабинович и Кацман.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович.
— Нет, — отвечает Кацман.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже не знаю.
— А я знаю, — гордо заявляет Рабинович. — Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

petrboris

Чем Хаймович лучше Рабиновича?

Лайма

холодно и сыро
на дорогах грязь
ну и как не выпить
жутко матерясь
© Виконт

petrboris

Жутко матерясь = тост!

Лайма

с яркости багряной
до дождливой тьмы
так и докатилась
осень до зимы
© Серафима Макарова

Лайма

Диета на 2025:
Исключить из рациона мнение чужих людей;
Не наедаться перед сном тревожными мыслями;
Уменьшить потребления негатива и бесполезной информации;
Выпивать с утра стаканчик любви к себе!

Лайма

В Ростове появилась улица "скинутых президентов".

Лайма

"Ростов не резиновый" - недовольно пробурчал Янукович, глядя как в соседний дом заселяется сосед из Сирии.

Лайма

Никогда не говори людям о своих проблемах.
80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.

Лайма

Журналист спрашивает полковника — военкома:
— Скажите, почему в армии нет КВН?
— Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые — дома.

Лайма

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

Лайма

— Вот я себе думаю, Фима… С одной стороны, в гости без бутылки приходить неприлично. Но таки с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем уже тащиться в гости?

Лайма

Для хорошего кота и в феврале март.

Лайма

Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.

Лайма

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
— А то!

Отомстила значит.

Лайма

стал бы космонавтом
слава все дела
не успел однако
быстро жизнь прошла
© orlovca

Лайма

холодно и сыро
на дорогах грязь
ну и как не выпить
жутко матерясь
© Виконт

Лайма

бабки у подъезда
жалуются что
в шубах не понятно
проститутки кто
© Nevidimka

Лайма

Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня — шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком—то слониха родила слонёнка — видимо, это должно меня утешить.

Влад56

"... По сообщению специального корреспондента агентства "ХреНовоСти"..."

Владимир Кудрявцев-я

😄...❗...👍

Лайма

"Начать новую жизнь с нового года" в России означает с 11 января.

Лайма

Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.

Лайма

Неважно, насколько маленькую коробку ты поставишь - твой кот и так туда втиснется.

Лайма

человек интересен не тем, чем он похож на других, а тем, чем он отличается от остальных.
Просто помните об этом всегда.

Лайма

Студент хочет отправить телеграмму родителям, а денег у него только на одно слово. Недолго думая, отправляет:
— Пятидесятирублируйте.

Лайма

Надпись на борту машины "ГАИшники — п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" :)

Лайма

Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
— В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны ко Второй мировой войне!

Лайма

Презерватив из пупырчатой пленки! Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!

Лайма

Гром не грянет, мужик не перекрестится.
Но выпьет обязательно!

Лайма

Читать новости перед сном — пустая затея, потому что, когда утром проснешься, всё будет ещё гораздо хуже.

Лайма

Утро - самое унылое время суток. Прям бесит. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал освежающий морозец, Фет снежные узоры, Бунин яркий пурпур, Тютчев лёгкую цепь пуховую, а Есенин - шёлковый ковёр.
Не исключено, что они уже с утра начинали бухать, а через бокал вискарика со льдом - любое время суток очаровательно.

Александр Карбовский

Утро - самое лучшее время.
Всегда рад ,что проснулся.

Владимир Кудрявцев-я

Но если проснулись и у вас ничего не болит — значит вы умерли!
😒

Лайма

Покупайте батарейки "сынок президента"
Батарейки "сынок президента" - не сядет никогда

Владимир Кудрявцев-я

😄❗👍

Лайма

- У нас рекордно низкая безработица, близка к нулю. anekdotov.net, И продолжает снижаться.
- Но может ли безработица быть ниже нуля?
- Конечно. Некоторые на двух работах работают.

Лайма

Тот, кто не ест после 6 вечера, тот ест после 12 ночи.

Лайма

Я готов смириться с понедельником только в том случае, если он выходной.

Лайма

Первая измена — это и не измена, а так, только— пробник.

Лайма

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
— Мама! Мама! Па—а—ак!
— Да, сыночка, парк.
— Мама! Там зе—е—и—и—и!
— Да, маленький, там звери.
— Мама! Там зя—я—я—ны!!!
— Да, кроха, там обезьяны.
— Мама, мама! Там е@ут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
— Да, сынок, там верблюд.

Владимир Кудрявцев-я

😁...🤭

Лайма

Лайма

Лайма

Лайма

— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда дрыхнешь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.

Лайма

Охотник рассказывает друзьям:
— Вот у меня дед — сибиряк был! На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет.
— Ладно, хорош заливать то!
— Честное слово! Так, почистит, смажет, болты заменит — и нормально.

Лайма

Новичку на работе говорят:
— Ты здесь поосторожнее, тут клички быстро дают.
А он пренебрежительно отвечает:
— Да по хрену, пусть дают. Мне в одно ухо влетает, в другое вылетает.
… его так и прозвали СКВОЗНЯК.

Лайма

В голове послышался сильный грохот. Это начали рушиться грандиозные планы.

Лайма

В пачке Вискаса теперь не 400, а 300 грамм. Приходится объяснять коту про нефть, про НДС и про пенсии.

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников