Лайма

12108 публикаций 384 подписчика 427 подписок

АВТОР

Заходила 15 часов назад

Лайма
3 месяца назад

#693454
НЕГАДАННО ТЫ В ЖИЗНЬ МОЮ ВОРВАЛСЯ...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

«Говорят, старость — это закат возраста. Но есть закаты, на которые все останавливаются, чтобы посмотреть» — цитата Ричарда Гира.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

В лаборатории органической химии фраза "Что ты гонишь?" приобретает иной смысл.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

— Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
— Ещё бы!
— А теперь она стала ангелом!
— Да ну?! Быть такого не может!
— Я тебе говорю!
— Встречался с ней, что ли? Или рассказал кто?
— Да нет... Просто мысленно сравниваю её со своей нынешней.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Два тигра в клетке:
— Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?
— А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
— Не просто не женат, а у него нет даже кота.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Друзья уговаривают старого холостяка жениться:
— Ведь будешь умирать — стакан воды некому будет подать.
Уговорили, женился. Прожил остаток жизни. Умирает. У постели жена, дети.
— А пить что—то не хочется.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
3 месяца назад

— Но ведь не за кем!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

— Изя, а вы верите во второе пришествие?
— Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

В Москве вводят четвёртый фонарь светофора — очень красный свет. Он означает — «Всё—таки стоп!»

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки, и что—нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем — два графина водочки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Заботясь о красоте, следует начинать с сердца и души, иначе никакая косметика и диета не помогут!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

— Привет, Колян! Где ты так загорел?
— На нудистском пляже!
— А почему круги белые вокруг глаз?
— Да это от бинокля!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

#681442
ШЕЛЕСТ СЛОВ МОИХ...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

- Ленка, а твой мужик когда-нибудь дрался за тебя?
- Да нет... Только со мной из-за меня.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Встречаются две подруги.
— Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
— Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно выросла в его глазах.
— Это как?
— Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
3 месяца назад

Не-а. Лучше не говорить о себе плохо, чем не молчать о себе хорошо!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Жена называла мужа вулкан, потому что тот был в основном спящим.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
— А как я появился?
— Мы тебя с папой в капусте нашли — отвечает та.
— А как братик появился?
— Мы его в морковке нашли.
— А как сестренка?
— Мы ее в картошке нашли.
— Тебя что, папа по всему огороду таскал?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Удивительный орган — человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты… влюбляешься.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что—то забыли заплатить?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Встречаются два пенсионера:
— Как живёшь, Петрович?
— По системе 3D!
— Это как?
— Донашиваю, доедаю, доживаю...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

— Где находятся мухи зимой?
— Не знаем, но хотели бы, чтобы они там оставались и летом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

На пляже лежит мужик с огромным животом. Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит:
— Дядя, а я знаю, кто у вас в животе!
— Ну, кто?
— Слон, вон хобот торчит!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

– Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
– Он пишет и прилично получает.
– А что он пишет? Стихи? Романы?
– Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

не грусти супруга
что растут рога
ты мне и с рогами
очень дорога
© Миша Лапин

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

радуги коснулся
лапой мой дружок
плюс одну на небе
звёздочку зажег
© korbαn

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер—сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
3 месяца назад

Тоже не плохо!))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем ж@пу вытирать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
3 месяца назад

Чукокаин🤯💭

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

— Кто твои родители?
— Создатели совершенства.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Поликсена ↑ Лайма
3 месяца назад

Вот это самомнение у человека.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Приходит мужик к ветеринару:
— На что жалуетесь?
— На жизнь.
— Но я не психолог, а ветеринар.
— Так жизнь—то собачья.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
3 месяца назад

- Доктор, я работаю, как вол, устаю, как собака, прихожу домой голодный, как волк...
- Обратитесь к ветеринару!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Три дня и три ночи бился Илья Муромец со
Змеем Горынычем. А потом пришла жена богатыря и отобрала у него джойстик!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Спать за небольшие деньги любая дура может, а вот за большие... тут депутатом надо стать...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
— Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
— Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
— Как это понимать?
— Да как хотите, так и понимайте.
— Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

— Жизнь такая, что всё чаще в слове утварь хочется поставить запятую!..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

добренького утра
я желаю вам
чтоб оно не било
вам по головам
© Вера Веневская

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

солнышко мой город
греет на износ
синие веснушки
вылезли на нос
© ХатяКо

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

радуги коснулся
лапой мой дружок
плюс одну на небе
звёздочку зажег
© korbαn

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждёт ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
— А что ты ходишь? — говорит попугай.
— Ты уже и так о себе всё знаешь!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Галина Суховерх ↑ Лайма
3 месяца назад

:)) Теперь не придраться.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

В церкви священник объясняет молодому жениху:
— На вопрос:
— Согласны ли вы стать мужем? надо отвечать:
— Согласен, а не:
— Была, не была!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Отец — Вовочке:
— Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

— Изя, возьми на футбол братика!
— Мам, он же маленький совсем!
— А чего он дома просто так орет!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Я нахожусь в таком возрасте и здоровье, что мой план мероприятий на лето состоит из всего одного пункта — дожить до осени.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Увидев контролера, дед Мазай спас зайцев, купив им билеты.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое филиал?
— Сынок, у тебя есть горшок?
— Да папа.
— Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Много спишь — плохо, мало — ещё хуже. Много ешь — ожирение, мало — истощение. Много учишь — ботан, мало — дебил. Как выживать в этом мире?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

— Ты кем работаешь?
— Утконосом.
— В зоопарке?
— Нет, в больнице.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Расскажите мне о ваших сексуальных фантазиях, и я скажу, сколько вам лет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

хочется иметь мне
тонкий силуэт
но ещё сильнее
хочется котлет
© ХатяКо & румянцев

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

хочется прижаться
к сильному плечу
с добрым утром милый
снова прошепчу
© МаГ

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

#1031969
НЕ БРЮЗЖИТЕ НЕГАТИВОМ…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту: возьмите 300 грамм — взял! Добавьте лимончик — добавил.
И всё!!! Через некоторое время я готов

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается:
— Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
3 месяца назад

- Так о чём? О бабах?... Так и тут тоже - или горько вздыхать, или грязно материться!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Влад56
3 месяца назад

И никаких ИЛИ!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Записка на дверях участкового терапевта:
— С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Настало такое время, когда фильм дольше выбираешь, чем смотришь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

— Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21—го года.
— Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Телефонный звонок:
— Алло, здравствуйте, скажите, а Гоша дома?
— Нет, Гоши нет, он на даче.
— А где у вас дача?
— Он в прокуратуре на даче показаний.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
3 месяца назад

За смелость!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего
визиря:
— Это что, снова экскурсия?
— Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
3 месяца назад

- Если б я был эмир...
Был бы холостой!🧕👳‍♂️🧕

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Радикулит — веселая болезнь : как сидел, так и пошел.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

4:50 утра — Класс! Могу ещё поспать…
6:45 — … надо вставать…
6:57 — … встаю на счёт три…
Раз…два…
10:40 — Твою мать!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Ты постарел, если у тебя вечеринка, а соседи об этом даже не подозревают.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

хоть осталась в прошлом
пионерия
светлое настанет
всё же верю я
© Сатир

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
3 месяца назад

О! Вот и свет дали!💡

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

муж в музее вяло
галстук теребя
интеллектуала
корчил из себя
© LeoSing

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

хоть осталась в прошлом
пионерия
светлое настанет
всё же верю я
© Сатир

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

#895865
ОДА БОРОДАТО — УСАТЫМ…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
4 месяца назад

Да. Мы сами - с усами. А я такой - и с бородой!🧔‍♂️

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
3 месяца назад

Одо-до!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Передача "100 к одному" провела опрос:
— Чем вооружены грабители на дорогах?
Первую строчку в рейтинге занял ответ:
— Полосатыми палочками.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
3 месяца назад

Не-а, свежими булочками! Спать!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Знакомый рассказал. Укладывает свою кроху спать, первый раз рассказывает на ночь "Красную шапочку". Дошел до того момента, как серый волк съел бабушку. Девчушка вздохнула:
— Да, все правильно. Волк — санитар леса.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
3 месяца назад

Неважно с чем, главное, что повезло!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Одесса. Старо конный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
3 месяца назад

Если пельмени, то именно Израиль. И нечего тут здесь сейчас

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Наконец—то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю — хрен дождешься мороза, будет тепло.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
3 месяца назад

Вот это правельно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто—нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково:
— Барин, кушать подано!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
3 месяца назад

И правельно!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю
на весы — да ещё и столько!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
4 месяца назад

Другой вариант:
Посмотрела на себя в зеркало, посмотрела на спящего в кровати мужа, посмотрела опять на своё отражение и злорадно прошипела - "Так тебе козлу и надо!".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
3 месяца назад

И радуюсь, своему! Сами знаете. Чьему.

Пожаловаться Ссылка на комментарий