Лайма

Лайма

Сегодня учитель математики сказал мне, что я не знаю по этому предмету вообще ничего и зачем-то нарисовал мне в дневнике лебедя!

Лайма

По радио «Рэтро FM» звучит песня: «Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты». И тут пришло озарение — блин, да это же гимн Гос. Думы!

Лайма

делает серёжа
первые шаги
потому что жучка
сгрызла ходунки
© TA

Лайма

кровь ночами стынет
в жилах у меня
так в тоске по лету
воет ребятня
© lesarь

Лайма

Бывают дни, когда ты голубь, а бывают дни, когда ты памятник.

Елена Чернозубова

...и это - так...) 😊

Лайма

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.

Лайма

— Милый скажи мне на ночь то, что я хочу услышать. — Приятного аппетита.

Лайма

Что надо делать, чтобы стать известным: 1969 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали… 2019 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.

Даре Мачавариани

)))

Лайма

Вован и Лексус разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. Смешно, а пользы никакой. А вот если бы они позвонили паре-тройке губернаторов и предложили перестать воровать.

Лайма

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Лайма

— Не все в России привязано к курсу доллара, — уверенно сказал министр экономического развития.
Потом немного помялся и добавил:
— Вот зарплаты, например.

Лайма

– В женщине должна быть загадка.
– Хочешь сказать, что во мне нет загадки?
– Пойми, одна загадка, а не сборник задач повышенной сложности для олимпиад!

Влад56

При условии, что "загадка", не от слова "загадить"...

Лайма

Маленькие хитрости. Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.

Лайма

Раньше людей, которые постоянно бубнили себе под нос какую-то нечленораздельную ересь называли сумасшедшими, сегодня – популярными рэперами.

Лайма

сказочного принца
встретить не пришлось
в жизни попадались
то олень то лось
© МаГ

Лайма

я тебя с работы
очень сильно жду
приготовил блюдо
ты готовь еду
© Bartos

Лайма

— Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

Лайма

Все мои спортивные нагрузки ограничиваются бегом от ответственности.

Лайма

- Ты никогда не покупаешь мне цветы!
- Что за глупости? Вчера купил.
- ???
- Ну, я ж ходил за покупками.
- Цветная капуста это не цветы!!!

Лайма

Иногда жизнь поворачивается к тебе так, что такую позу не встретишь даже в Камасутре.

Лайма

Настоящий страх—это 25 пропущенных от мамы.

Михаил Палецкий

Один пропущенный звонок от нее может быть причиной беспокойства, а уж целых 25—это действительно настоящий страх.

Лайма

Муж звонит домой жене:
— Что делаешь?
— Блины ем... с вареньем...
— Ты ж вроде на диете была?
— А я их чаем для похудения запиваю!

Лайма

— А я здесь в Сочи нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую..
— Ты счастлив?
— Был !
Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую!

Лайма

Разговаривают две подруги:
— Говорят, тебя вчера видели с каким—то жирным и волосатым чудовищем...
— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

Лайма

И сказали Боги Сизифу:
— В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
— А нельзя что—нибудь полегче?
— Тогда будешь бороться с коррупцией!
— Давайте лучше камень?

Лайма

По гороскопу у меня сегодня благоприятный день для покупки бытовой техники и электроники, жаль, что денег хватает только на батарейку.

petrboris

Ха. Легче обойтись без телевизора, чем без батарейки.

Лайма

— Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею… На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

Лайма

жирная скотина
задом села в торт
так то он хороший
и любимый кот
© Сергей

Лайма

в зеркало не влазит
мой прекрасный лик
потому что лик мой
чересчур велик
© Миша Лапин

Лайма

А ВОТ И СОЛНЫШКО...
(24-02-2024г. - г. Санкт-Петербург)
*****************************************
А вот и солнышко влюблённым подмигнуло,
Улыбкой света оживив и парки, и проспекты
И мысли грустные, как ветром, сдуло -
Началу февраля одни респекты....

Теперь с надеждой будем ждать Весну -
Знак подан, что согреет, не обманет,
Будь с нами солнышко - не уходи ко сну,
Тогда и на душе теплее станет...
--------------------------
Маргарита Стернина

Маргарита Стернина

Год 2025 ( здесь опечатка по моей вине...)
Очень прошу - исправить... Заранее благодарю. (Автор М.С.)

Лайма

Риточка привет! Здесь я исправлять не буду, а в ЖМ
исправила.

Лайма

Министр здравоохранения потеряла сознание, стоя в очереди в поликлинике. Министр образования не сдал ЕГЭ и пошёл служить в армию. Депутат умер от голода, не прожив и месяца на детское пособие. И только после этого хитрый дед отпустил золотую рыбку обратно в море!

Михаил Палецкий

Золотая рыбка в море вернулась,
Желания в реальность обернулись.

Лайма

Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.

Михаил Палецкий

Когда граната хранит кольцо,
Танк едет туда, где лежит оно.

Лайма

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

Влад56

Каждый знает - две поллитры.

Лайма

Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".

Влад56

😂🤣👍👍...
Надо запомнить!!!...
Шоп знать - что жарить)))

Лайма

Разговаривают две подруги.
Одна: - Как у тебя дела?
Другая: - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке «Слон».
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, что у него длинный "хобот", а оказалось, что он мышей боится.

Лайма

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.

Лайма

Есть два вида лени:
1) Пассивная - не хочется вообще ничего делать.
2) Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.

Лайма

Одни думают, что Земля круглая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмопункте знают правду: земля — скользкая.

Лайма

Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский.
— Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец — полтора часа ругался.
— Вышел американец — ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:— Ну что? Можно начинать?

Лайма

Доказано, что первые три класса для ребенка в школе — это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.

Лайма

— Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
— Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

Лайма

Сердце многих женщин защищено от стрел Амура силиконом.

Лайма

- Куда так рано собрался?
- На работу пора.
- Ты же сказал, что удалённо работаешь.
- Ну так мне два часа туда ехать, я это имел в виду.

Лайма

От новостей кора головного мозга дубеет.

Влад56

Вместо тараканов, там могут завестись жуки-короеды
🧠🪳🪳🪳...

Лайма

Читаю эти ежедневные новости о том, как простые люди переводят телефонным мошенникам миллионы рублей. Откуда у них такие деньги? У нас в стране какие-то огромные тайные спецвыплаты тупым выдают? Почему я не получаю?

petrboris

Ответ очевиден)))

Лайма

Компьютер — это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

Лайма

Муж приходит домой на бровях. Жена закипает:
— Опять напился!
— Да что ты! Только две кружки пива. Не веришь?
Вот у Жучки спроси. Жена обращается к собаке:
— Жучка, сколько хозяин пива выпил?
— Гав! Гав!
— А водки?
— У—у—у!

Лайма

— Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом.
— Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.

Лайма

Одни живут, как положено, другие — в свое удовольствие.

Лайма

Все говорят, что нужна финансовая подушка, но у меня нет даже финансовой наволочки.

Влад56

Нет во что зелень набить.💰

Лайма

— Внучек! Вызови скорую помощь — пришёл новый счёт за квартиру и дедушка сейчас будет его смотреть.

Лайма

Запись в дневнике:
Сегодня ваш сын опять дрался на перемене. Я на него поставила и выиграла 500 баксов. Спасибо вам за сына!

Елена Чернозубова

))😊

Лайма

завернусь я в пледик
с головы до пят
и пускай под боком
котики сопят
© korbαn

Лайма

в мире обалделом
под своей звездой
занимайся делом
а не ерундой
© TA

Лайма

Получение зарплаты подняло настроение, но сумма денег моментально его улетучила.

Лайма

Разговор приятелей:
- Знаешь, моя жена любит читать..
- Прозу или поэзию?
- Не перебивай! Любит читать мораль!

Влад56

- А моя мне читает нотации, когда я не могу перед ней отчитаться.

Лайма

- Почему пиво называют живым?
- Потому что утром алкаши с ним оживают!

Лайма

— Как будет по—английски: “У вас в Лондоне много красивых девочек”?
— Никак.

Лайма

Петух топчет курицу в курятнике. Хозяин грузин заходит и рассыпает корм. Петух бросает курицу и начинает клевать зерна.
— Нэ дай Бог так оголодать! — со вздохом произносит грузин.

Лайма

— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?

petrboris

Мама дура!

Лайма

Рабинович отличился в русско—японской войне. Он может выбрать награду:
— Георгиевский крест или сто рублей.
— Какая цена георгиевского креста? — спрашивает он.
— Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер, — сам крест стоит не больше рубля.
Здесь речь о чести.
— Понимаю, дайте мне 99 рублей и крест..!

Лайма

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Ну ты и гад! Я из—за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!

petrboris

Побриться.

Лайма

Если из отечественной машины не капает масло, значит, оно закончилось.

Лайма

— Мужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозги…
— Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков.

Simonliv

При большом бюсте косметика не обязательна.

Лайма

Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать, думала любить сильнее стал. Оказалось, мерзнет, паразит! Ну и ладно… Пойду еще одно окно открою, чтобы жить без меня не мог!

Елена Чернозубова

))😊.

Лайма

Лайма

Лайма

Когда американский солдат идёт в атаку, он не боится ничего, потому что застрахован. Когда русский солдат идёт в атаку, тогда никто не застрахован...

PATRIK _ RU

американский солдат не пойдет в атаку если условия найма будут нарушены хоть в одном пункте ! Он понимает, что компенсация по суду принесет прибыль именно ему ! Бывали случаи, когда неработающий кондиционер , отсутствие пепси или туалетной бумаги был причиной отказа амеров от выполнения боевого задания .

Лайма

Только у нас в стране можно платно родиться, платно учиться, платно лечиться, и БЕСПЛАТНО работать.

PATRIK _ RU

Неужели Америка ? ))

Лайма

Есть три разновидности любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но нет места.
Импотентская: есть место и с кем, но нечем.
Философская: все есть и можешь, но — зачем?!

Даре Мачавариани

Хохочу)))

petrboris

Хо-хочу.

Лайма

— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними
справиться! Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно
из двух. Либо ты можешь—таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Лайма

Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
— Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
— Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
— Сегодня она мне сказала.

Елена Чернозубова

))😊

Лайма

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тётками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних тёток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

Лайма

Елена Чернозубова

как интересно )) 😊 про стерильность внутреннего мира!

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников