Лайма

12108 публикаций 384 подписчика 427 подписок

АВТОР

Заходила 15 часов назад

Лайма
4 месяца назад

какой конечностью к проёму
уже наверное не суть
когда под музыку шопена
несуть

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Я нахожусь в таком возрасте и здоровье, что мой план мероприятий на лето состоит из всего одного пункта — дожить до осени.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

утоплю печали
в омуте ночи
и беспечным встречу
светлые лучи
© Сатир

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

хоть мы повсеместно
все заражены
нам лекарств не надо
мы весной больны
© Ivolga

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

— Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут—то я и пожалела, что у меня их только двое...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой—закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

— Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Нет! С такой зарплатой — зыринг!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

У армянского радио спросили:
— Кто такая порядочная женщина?
— Порядочная — это когда у нее есть и муж и любовник!
— Да вы что, это же гулящая?!
— Гулящая — это когда есть муж и много любовников!
— Это ж пропащая?!
— Пропащая — это когда ни мужа, ни любовника.
— Это ж одинокая?!
— Одинокая — это когда один муж!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Собрались как—то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах.
Англичанин говорит:
— Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги.
Француз говорит:
— А у нас приятные и нежные, как болонки.
Русский почесал репу и говорит:
— А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Девушка вышла замуж за мента.
Подруга спрашивает её на следующий день после свадьбы:
— Почему у тебя фингал под глазом?
— Да вот сказала мужу, протягивая ведро:
— "Вынеси, пожалуйста, мусор."

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
4 месяца назад

Не там ему запятая померещилась.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Новый русский жалуется другу:
— Не, ты представляешь, купил супер—пупер телевизор за три с половиной штуки баксов, а кошка, зараза, напрудила на заднюю панель! Ремонт в 600 баксов обошелся, черт!..
— И ты после этого ее не убил?!
— Нет… она сама штуку «»зеленых»" стоит…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
4 месяца назад

Было у меня такое. 40 лет тому. Обоссаный телевизор я сам починил. Старая "Радуга". А кот Стасик супер-пупер родовитый. Котят от него по 100 баксов продавали. Каждый дороже старого телека. Но чтобы он телек больше не метил, колбасой кота иногда угощали возле задней стенки. Самое действенные средство.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

утоплю печали
в омуте ночи
и беспечным встречу
светлые лучи
© Сатир

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

хоть мы повсеместно
все заражены
нам лекарств не надо
мы весной больны
© Ivolga

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Сын жалуется отцу:
— Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
— Как?
— Она сказал:
— А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

— Десантники — по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага.
— А День Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
3 месяца назад

А также ее.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Многим уже давно пора в Изумрудный город. Кому то за сердцем, кому то за мозгами.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Порой возникает вопрос:
— Почему у некоторых лысина спереди, а у других сзади. Ответ довольно простой — первые вечно трут лоб и думают:
— Кого бы еще надуть? Вторые же чешут затылок:
— Господи! Опять меня надули!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Когда американский солдат идёт в атаку, он не боится ничего, потому что застрахован. Когда русский солдат идёт в атаку, тогда никто не застрахован...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
3 месяца назад

Тоды ой!!!!!!!!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

"Путин назвал коррупцию препятствием для развития страны" — заявил пресс—секретарь президента Дмитрий Песков, улыбаясь и нежно поглаживая часы за 600 тысяч долларов.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
3 месяца назад

Видел я те часы. Гладить побрезговал. Типа.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Вовочка приходит к матери:
— Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
— И что на это сказал отец?
— Мат опустить?
— Конечно!
— Он промолчал...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
4 месяца назад

— Но поднять.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Теще из роддома звонит зять и говорит радостно:
— Мама, у нас близнецы!
Телефонная связь была плохенькая, и теща не совсем расслышала, и кричит в трубку:
— Ты мог бы повторить?
Зять, который совсем не ожидал такого поворота, говорит:
— Думаю вряд—ли, это и так очень неожиданно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Фраза доктора «До свадьбы заживет!» сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
4 месяца назад

Старушка собиралась месяцы лечиться. А тут - свадьба внучки через два дня. И старушка здорова? (не сказано же - до чьей свадьбы)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

#1015237
ТОСКА ПО МУЖЧИНЕ

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по заднице.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Хорошо работать на двух работах! Денег много!
— Но не потому, что платят много — а потому, что тратить некогда.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Обожаю домофон.
— За то время, пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Вчера весь вечер деньги отмывал.
— Дельце провернул?
— Да нет. Кот в кошелек нагадил.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина — шалава, а спартак — чемпион, то я дома

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

— Какая связь существует между наличием денег и наличием совести?
— Обратно пропорциональная, чем больше денег, тем меньше совести.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
4 месяца назад

Да ну?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Центробанк решил предостеречь россиян от мошенников и заявил, что если кто-то убеждает перевести ваши деньги на "безопасный счет", то знайте — в России никаких безопасных счетов не существует!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Мне не придется тратить деньги на завтрак, если я проснусь в обед.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

— Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
— Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

постелю вам гости
коврик у ворот
на диван не можно
на диване кот
© ¡Good Luck!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

нежно прикоснувшись
к сердцу и глазам
солнце разливает
утренний бальзам
© alesya_i

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

— Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
— Да?! И на какую?
— На лошадь Дартаньяна.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Один приятель зашёл в гости к другому и спрашивает:
— Пить будешь?
— Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… блин!!!!
.. А наливай!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

— Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
— Почему?
— Потому что водку надо пить с другом, а вино — с сыром.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

— Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
— Смотри себе что—нибудь не привези, папа!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Больной после инфаркта спpашивает у своего доктора:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Hу, если это ваше последнее желание...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

— Вы когда—нибудь видели серийный номер на презервативе?
— Нет? Значит, вы не на всю длину его разворачиваете.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Вечеринка:
— Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или креплённого?
— Иди на фиг! Давай водки!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
4 месяца назад

— Сухого, полусладкого или креплённого?
— Всего!...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . .
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"!
Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... ! !

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Валентина-Софи ↑ Лайма
4 месяца назад

👍😄))))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе...
— Где???
— Ну в норе, которую ты мне купил!!!
— Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

взяв семь литров пива
воблу и тарань
в мае крикну снегу
я нопасарань
© eЖeVika

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Я понял, что мой папа не совсем космонавт, когда он привез мне с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Владимир Кудрявцев-я ↑ Лайма
4 месяца назад

Слава богу,что не заточку привез! .😀

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

— Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
— И что?
— Так до обеда двенадцать соток и вскопали..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Весна присоединилась к санкциям против России.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Безопасный секс — это тот что не приводит к бракосочетанию.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
4 месяца назад

А как так придохроняться?🤔

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Влад56
4 месяца назад

Как ты считаешь сам.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Она: Я вот наконец—то сдала на права! Посоветуешь, какая машина для девушки лучше всего?
Он: Стиральная!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
4 месяца назад

Если соседей и замочит, то не насмерть 🫧

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

— Купила туфли, ползарплаты отдала...
— Нифига себе! Что же это за туфли такие?
— Обычные туфли... Зарплата такая.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Первая бабушка:
— Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку:
— Юрий, все змеи расползались. Собери их, я не успела.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

— Коля, ты стал вегетарианцем?
— Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...
— А у тебя их много, баб этих?
— Да целых две — жена и дочка.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Витя — предусмотрительный парень. Впервые идя в гости, к девушке, он специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Чиновники, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату всему населению.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

в бороду прибавилась
жизни седина
а в душе всё плещется
юности волна

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
4 месяца назад

- Да! Есть ещё порох в пороховницах! Вон - даже из штанов сыпется!... Да не песок это, а порох!... Ну, тока сырой малость....
🖕🥸/Жондуван Хренов/

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
— Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
— Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит:
— Что вам здесь, общежитие,... вашу мать?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Из новых примет
Если отключили отопление, то, скорее всего, это к похолоданию...
© Дмитрий Свиридов

Пожаловаться Ссылка на комментарий
PATRIK _ RU ↑ Лайма
4 месяца назад

Нифига не отключили !13.05.2025

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ PATRIK _ RU
4 месяца назад

У нас дома отключили. Я сейчас на даче. У нас здесь печка и обогреватель. Топим целый день.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 1 комментарий

Влад56 ↑ PATRIK _ RU
4 месяца назад

По установленным давно правилам, в Ленинграде, отопление отключали после нескольких суток со среднесуточной температурой выше +8 (или +10)... После такого потепления, у нас как правило наступало похолодание. Если холодно было больше недели, то отопление включали. Тогда как раз опять наступало резкое потепление. Но топили опять неделю... Вроде и правильно, но по жизни - идиотизм...

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 3 комментария

Влад56 ↑ Лайма
4 месяца назад

Не новая. Уж седьмой десяток лет убеждаюсь в её правильности.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
4 месяца назад

Если отключили отопление, то скорее всего, это к похолоданию...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Один приятель спрашивает другого:
— Мишаня, а ты в армии служил?
— Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
— А почему тебя не взяли?
— Найти не смогли...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
PATRIK _ RU ↑ Лайма
4 месяца назад

Мы с сыновьями договорились, если кого то из них заберут по мобилизации , то я пойду с ними добровольцем ! Так я учил детей не бегать от обязательств перед Родиной !

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Пришёл в офис солидный клиент, мужик в годах... Ну и женская половина как—бы невзначай, спрашивает:
— Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса?
На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
— Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один — и это кризис среднего возраста... все остальное — это ситуации...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Одна актриса говорит другой:
— Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль!
— Горе что ли?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Разделение труда — это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, третьи тащут всю работу, а четвертые тащат с работы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Девочки, хочу пожелать каждой, чтобы у вас никогда не было колготок из серии «под штанами не видно», трусов «всё равно нигде раздеваться не буду»… и мужиков «на безрыбье и рак — рыба».

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Интересная статистика — на вопрос «Кто первый мужчина?» большинство мужчин отвечают «Адам».
А вот у женщин ответы куда разнообразнее!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

— Ты кем работаешь?
— Утконосом.
— В зоопарке?
— Нет, в больнице.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Xорошо, когда Наполеон и Цезарь у тебя на столе и плоxо, когда «Наполеон» и «Цезарь» с тобой в палате.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

бесит всё цветочки
солнце и трава
но бодрит погода
в мае минус два
© стрелец

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

милая о сексе
я тебя просил
а не о рассказе
про упадок сил
© тры

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

#1007113
ЯРКОЕ НАЧАЛО…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица:
— Что—нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Валентина-Софи ↑ Лайма
4 месяца назад

😄)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

— Здравствуйте, я из России!
— А чё вы сразу с порога угрожаете?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Валентина-Софи ↑ Лайма
4 месяца назад

О как))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
4 месяца назад

Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
— Василий Иванович, белого привезли!
— Сколько ящиков?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников