Лайма

12475 публикаций 389 подписчиков 434 подписки

АВТОР

Заходила 51 минута назад

Лайма
5 месяцев назад

Люблю весну, солнышко светит, птички летают, детишки бегают в пуховиках.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Если вы постоянно чувствуете чьё—то дыхание, слышите чьи—то стоны и чувствуете на себе чей—то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

— Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился?
— Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Мужик рассуждает:
— Друг посоветовал для улучшения здоровья не употреблять жареное, сладкое, кислое и спиртное. Теперь думаю: ну и друг ли он мне после этого?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
5 месяцев назад

Правильно, нужно есть и пить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Борис Перельмутер 3
5 месяцев назад

Чтобы елось и пилось,
И хотелось и моглось!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.
Марк Твен

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Ханкин ↑ Лайма
5 месяцев назад

Как актуально.... )))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Только для 1% населения ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как ухаживать за вещью: как гладить, как стирать. Оставшиеся 99% определяют по нему, где перед, а где — зад.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

под пером поэта
много грустных тем
осень после лета
и нужна затем
©katyazaharova

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Это письмо от Маргариты:
Всем, кто помнит меня - моя благодарность... Не скрою,
мне это приятно... С добрыми чувствами... (М.С.)
Ирочка, надеюсь, что худшее позади...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
5 месяцев назад

С ответным теплом!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лариса Рига
5 месяцев назад

И светом!

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 1 комментарий

Галина Суховерх ↑ Лайма
5 месяцев назад

Привет большой от меня! )

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Галина Суховерх
5 месяцев назад

Я уже передала.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

— Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
— Маму!
— А почему?
— Она говорит больше.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

— Ваш сын в сочинении написал, что он хочет провести лето в тюрьме!
— Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Многие из нас пытаются играть в "Ромео и Джульетту", а получается "Тупой и Ещё Тупее"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё—таки означают демократия, свобода слова.
— Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры....

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Когда я слушаю, как наш премьер—министр рассказывает о росте производства, успехах экономики — у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом:
— Чтоб в одно ухо влетало и всё!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

- Ты любишь природу?
- Да. Особенно мне нравятся те места, где интернет хорошо работает!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

— Выходи, чудище поганое! Биться будем!
— Кать, не кричи мне в трусы! Кто так возбуждает?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Может ли брак по рачету быть счастливым?
Да, если расчет был правильным!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

с виду симпатична
счастлива вполне
а душа от горя
плавится в огне
©Дельфиниха

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

всё не так уж плохо
и на склоне лет
если есть здоровье
и велосипед
©katyazaharova

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

С детства подбираю с улицы голодных, бездомных животных... Так и замуж вышла.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Владимир Кудрявцев-я ↑ Лайма
5 месяцев назад

Повезло же бездомному, голодному мужику!!..
😀
Сейчас ТАКИЕ женщины - большая редкость!
😢

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
5 месяцев назад

Иду домой с работы. В пакете водка и сосиски. У подъезда чёрный кот
- Мяу!
- Ну пошли.
Посидели с котом, закусили. Потом ещё раз встретились, ещё... Вдруг я как-то утром заметил, что кот не один, а со своей хозяйкой... Вот я и женатый, уж 40 лет...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Влад56
5 месяцев назад

Молодец кот! Хозяйке нашел мужа.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец — они будут плюсами!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
5 месяцев назад

Целая консультация!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Встречаются два друга:
— Чем занимаешься?
— Бизнесом. А ты?
— Я тоже. У тебя что?
— Ресторанчик в центре, элитный. Но как—то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя?
— А у меня просто вал народу. Думаю расширяться…
— Завидую. Крупный бизнес?
— Да, туалетная кабинка на площади Трех вокзалов.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Firusa ↑ Лайма
5 месяцев назад

Главное - находиться в нужном месте😂

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Firusa
5 месяцев назад

А уж в нужнике...!!! ))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Единственный способ не жрать после шести — сожрать всё до шести!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
5 месяцев назад

И потом подождать до семи...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
— Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
— Провел им Интернет...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

С криками: "Повезло Вам сволочи!!!" 153 летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Мужик — аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
— Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
5 месяцев назад

Активная лень.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит". И посмотреть на пустую дорогу... сидя ж@пой на асфальте.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
5 месяцев назад

Врач — пациенту:
— Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
— Но в таком случае как же они мне помогут?
— Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

— Чем тупее родители, тем умнее дети!
— Это почему?
— Самим все приходится решать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

«Сиди и не квакай!» — так иногда Иван—царевич напоминал своей жене о её прошлом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Для того, чтобы стать успешным консультантом вам нужны седые волосы и геморрой. Седина позволит вам выглядеть солидно, а геморрой обеспокоенно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Лучше быть самым старым в спортзале, чем самым молодым в доме престарелых.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Дорогое старшее поколение!
Вставать в 6 утра, пить кофе в тишине, обедать в 14, читать книги, ложиться в 21:30.
Оказывается, это не унылая старость, а настоящая роскошь.
Вы были правы

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

- На следующей вечеринке в чём будешь блистать?
- В новых вставных зубах!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Некоторые водят автомобиль так, будто они уже умирали и им понравилось.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Журналист берёт интервью у миллиардера:
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённы

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Как можно поднять себе настроение?
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь хозяина собаки по голове.
4. Красиво уходишь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
6 месяцев назад

Хотел бы увидеть (собака настоящая).

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

— У вас есть счёт в банке?
— Есть, но он не в мою пользу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
6 месяцев назад

Счет в банке в пользу банка. Иначе это не банк.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

мясо на мангале
под шикарный блюз
пролетело лето
но остался вкус
©abgorb

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
6 месяцев назад

Лечить подобное подобным.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Опытный главврач кожно—венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
5 месяцев назад

Неопытный главврач...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Едут в одном купе азербайджанец и две девушки. У парня очень красивый кинжал. Девушкам понадобилось разрезать арбуз и они попросили кинжал, отдав девушкам то что они просили, парень вышел. Девушки между собой разговорились:
— Давай ему скажем, что его кинжалом мы резали сало, и он откажется от него. Вернулся азербайджанец в купе, и девушки ему об это поведали. А он бровью не повел и говорит:
— Ничего, девушки, я им каждый день задницу брею.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: — Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два.
— Но почему над торговым центром?
— Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

— Я — твоя будущая жена.
— По принуждению или по любви?
— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Муж сообщает жене:
— Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
— Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка — а он пригласил!
— Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь?
— Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

— Купил дачу: домик и одна сотка земли.
— Так там сажать—пахать негде будет!?
— Поэтому и купил.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Если вам позвонили с неизвестного номера, в любом случае от вас хотят денег.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

— Василий Иванович, Анка — провокатор!
— Не может быть, Петька, с чего ты взял?
— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет.
Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

выпили с женой и
к сексу интерес
тотчас в нас обоих
взял да и воскрес
©тры

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

пятничное утро
лучше в сотню раз
чем воскресный вечер
что почти угас
©katyazaharova

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Прежде чем что—то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
6 месяцев назад

Замечательно! Где этому учат?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Firusa ↑ Борис Перельмутер 3
6 месяцев назад

Спать или есть? 😂😉

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 1 комментарий

Лайма
6 месяцев назад

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Его мама вылижет.
Дочка:
— Мам, вылижешь?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
— Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— Мариванна, а когда каникулы?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Борис Перельмутер 3 ↑ Лайма
6 месяцев назад

Ответила, волнуюсь...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Привык всегда записывать свои расходы:
— Транспорт 25 руб.
— Газета 10 руб.
— Не помню куда 7521 руб.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Обычная ночь.
Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Вопрос армянскому радио:
— Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?
Ответ:
— Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Французы возмутились тому, что американские полицейские остановили кортеж Макрона в Нью-Йорке из-за необходимости перекрыть дорогу для проезда Трампа. А чего возмущаться? Издревле, когда король ехал, холопов разгоняли.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Собака в старости стакан воды не подаст. Но она эту старость отсрочит и скрасит.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

— А есть ли в России города, где в центре
Ленин не стоит?
— Есть! Это Москва. Там он лежит!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

рукопись сгорела
осени но вновь
нам весна напишет
сказку про любовь
©katyazaharova

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

вот бы можно было
в чаще под сосной
спрятаться в берлоге
вылезти весной
©lesarь

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
6 месяцев назад

... залезал ты - толстый
вылезешь - худой

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Наверное только в нашей стране, поворачивая холодный кран, дома на кухне, можно с лёгкостью научиться корректировать тональность, поющей в душе жены.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Идут по лесу Петька с Василием Ивановичем. Петька спрашивает:
— Слушай, что если сейчас на тебя тигр прыгнет, что делать будешь?
— Пистолет хватаю, бах—бах — и нет тигра.
— А что если у тебя пистолета не будет?
— Тогда хватаю шашку.
— А если и шашки нет?
— Тогда я хватаю камень и — в башку.
— Ну а если и камня нет?
— Слушай, Петька, ты на чьей стороне — на моей или на стороне тигра?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
6 месяцев назад

Зять теще:
— Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...
— Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...
— А что у нас через три года?
— Год Барана!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Лайма

Последние комментарии

Лучшие комментарии за сутки

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Лучшие комментарии за сутки

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников