Лайма

12108 публикаций 384 подписчика 427 подписок

АВТОР

Заходила 17 часов назад

Лайма
3 месяца назад

Девушки замуж выходят худенькими, чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
— Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое—то время, и ты понимаешь, что на самом—то деле дурак не тот парень...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:
— Это — мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет.
— Брось! — отвечает муж. — Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

— Сколько Вам лет?
— О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "С*чка" было оскорбление, а не комплимент.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

— Мама, знаешь, я в автобусе тетеньке на ногу наступил и извинился, а она мне за это конфету дала.
— А ты ее за это поблагодарил?
— Нет, я ей на вторую ногу наступил!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

— Бог дал, Бог взял.
— Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите, говорите внятно, еб*нулся — это он упал или сошел с ума?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

— Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолёты тушить лес в Европе?
— Боятся, что сгорят их виллы..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

— Аккуратность — это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу.
— Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
— Да, конечно.
— И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Галина Суховерх ↑ Лайма
3 месяца назад

— Вы нам не подходите!
На ликеро-водочном заводе нечестные сотрудники нам не нужны! ))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Осень, +13 градусов: "Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?" Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

— Ну как поживает твоя собака?
— Хорошо. Она меня прекрасно понимает:
— Когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

— Можно ли простить врага?
— Бог простит! Наша задача организовать их встречу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодому мужу:
— Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно...
— Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними—и—и! ". И тут он ее обнимает, а она ему:
— Руки убрал!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Разговаривают две подруги:
— Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин — это уже возраст?
— Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:
— Вот видишь, что бы ты без меня делала?
Мать отвечает:
— Карьеру.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Встретились два друга. Один и спрашивает:
— Как работается?
— Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа.
— А как живешь?
— Как в сказке! Дома теща — Баба—Яга, жена — ведьма, соседка — Царевна—Лягушка, а ее муж — Иванушка—дурачок.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Грузин в ресторане таперу:
— Песню про китайских парашютистов!
— Hе знаю. Напойте.
— Лица желтые над городом кружатся...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
Глядя на неё, хочется перекреститься.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

наступило лето
принимайте в дар
солнечный ожог и
солнечный удар
© Муррр

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

из волны на берег
шли богатыри
и за каждым стайкой
тещи тридцать три
© Муррр

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

#1045715
В ГОСТИ ЖДУТ ВСЕГДА…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по заднице.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Старость — это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Жизнь любит не тех, кто ноет по пустякам, а тех, кто пустякам радуется.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Снежин ↑ Лайма
3 месяца назад

Жизнь любит не тех, кто ноет по пустякам, а тех, кто по пустякам радуется…

автор неизвестен

Удивительная штука, любовь: болеешь одним человеком, выздоравливаешь другим.

© Ринат Валиуллин

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Снежин ↑ Евгений Снежин
3 месяца назад

Прежде, чем что-то сказать, дважды подумай… и промолчи.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Начальника Казанского вокзала Черникова отправили под домашний арест за взятки...
...домашний арест будет отбывать в зале ожидания Казанского вокзала... питание - привокзальные чебуреки!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Лучшая закуска — это любая пища, которую отправляешь в рот после водки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет — то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную царь — пушку и за наши русские леса.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Табличка на калитке:
— Осторожно, во дворе злой попугай!. Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая:
— Рекс, фас!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

— О чём ты думаешь?
— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
А Маркус ↑ Лайма
3 месяца назад

если бы им предоставили шанс стать за нас иностранным легионом, много не надо - пусть идут маленькими группами по 5-7 млн.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Если трезво смотреть на вещи, невольно хочется выпить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
— Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
— Богатой, значит, буду. Зарплату давай!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Охота — это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Константин Мака ↑ Лайма
3 месяца назад

Здравствуйте! Очень смешно... Напомнила.
мы с приятелем в трусах на дубе, а под дубом семейство кабанов ищет жёлуди и роется в наших шмотках... ))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Два алкаша распивают:
— Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?
— Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Интересно, почему когда правительство прикалывается над народом — это мудрая политика. А когда народ над правительством — это экстремизм?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Новый управляющий обходит служебные помещения.
— Скажите, пожалуйста, — спрашивает он своего заместителя, — сколько людей здесь работает?
— Я думаю, процентов пятьдесят.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

— Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "катастрофа" писать "новая экономическая реальность".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

— Мне тут замуж предложили выйти. Сказали, буду жить, как в раю!
— Я стесняюсь спросить, а это как? Голая, босая, яблоки жрать?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла. Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

- Софочка, вам какие мужчины нравятся? Богатые?
- Ну, почему сразу богатые? Нет, мне нравятся уверенные в себе мужчины. Но так сложилось, что только богатые уверены в себе.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

праздник ежедневно
пиво песни смех
мой кусок вселенной
беззаботней всех
© LeoSing

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Декрет — тоже работа! Только начальник маленький!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Муж говорит жене:
— Деньги портят человека.
— С твоей зарплатой тебе порча не грозит.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит раздраженно:
— У меня нет слов.
— Слава Богу!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
3 месяца назад

И не должно быть!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

— Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет,
сделала из него великого путешественника.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Муж:
— Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты?
Жена с кухни:
— Я здесь мой милый!
Муж в ответ:
— Заткнись дура! Я кошку ищу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Жители Британии очень любят кататься на великах.
Так эту страну и называют: "Великобритания".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чём разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

— Назовите своё любимое мифическое существо.
— Честный политик.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Вопрос к ГИБДД:
— "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Как выучить английский.
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму — около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Мама сидит на остановке с малышом:
— Миша, пись, пись!
— Девушка, хватит уже!
— Говорит мужчина, который рядом стоит.
— А что я сделаю, если малыш пописать не может!
— Зато я уже 10 раз сбегал!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по—настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

— Купил курс «Английский во сне». Целый год перед сном ставил кассету.
— Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Объявление:
Человек, который вчера потерял бумажник — знай, семь тостов было за твоё здоровье!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Многолетний опыт показывает, что страны, против которых США вводят санкции, укрепляются, а страны, которым они помогают — разваливаются.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

— Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
— Да, семь бутылок.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает". Не пьет месяцев пять, то и больше.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

В детстве думал – Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

— Иногда я просто хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и сказал: «Я знаю, тебе трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и шесть миллионов долларов. «

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

#991484
ЭТО РАНЬШЕ МАЛОЛЕТКИ… (Шуточное)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

в молодости было
не сомкнуть очей
но с годами начал
я считать врачей
© Андрей Хвальский

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

то деревья гнутся
то шумит камыш
в остальном в деревне
нашей глушь и тишь
© лик

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

не один глоточек
делало небось
по зеленым кочкам
лето понеслось
© Александр Зиновьев

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

— Вовочка, какое это время — «я убираю, ты убираешь, он убирает»?
— Предпраздничное?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Жена из кухни кричит мужу:
— Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
— О—о—о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
— Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. — вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
— А что ж делать, если он вправду — вор?..
— Гм... А поступи—ка ты так: не пиши слово «вор», а напиши «в. о. р.» и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая «вызывающий опасения работник».

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь—шатун.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе «Время». Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак:
— Вы кто?
— Мы ОМОН...
— Пошли на х.. ОМОН! Менты — козлы! Голос диктора за кадром:
— С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

— У меня сын родился!
— На кого похож?
— На меня пьяного!
— В каком смысле?
— Орет все время и баб за сиськи хватает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Звонок в турагентство:
— Девушка, скажите, какие есть курорты Египта, популярные у туристов?
— Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба…
— Стоп, стоп, стоп. Нувейба мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

— Подскажите — какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
— Я думаю, такие же, что и раньше:
— Если смог влезть — то едешь, если нет — то ждешь следующую…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Учитель:
— Иванов! Твой отец из дома выезжает со скоростью 70 км/ч. Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч. Где и когда они встретятся?
Вовочка:
— В ближайшей пивной до утра!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Разговаривают три подруги:
— Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
— Я бы Джонни Деппа, — говорит одна.
— Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, — говорит вторая.
— А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Час ночи. Муж кричит из спальни:
— Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
Жена, не отрываясь от компа:
— Щас, брошу всех одноклассников — и к тебе побежала!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Можно пить ПИВО по—немецки — с колбасками.
Можно по—английски — с чипсами.
Можно по—японски — с суши.
А мы любим по—русски — с ВОДКОЙ!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов — что в пылесосе страшного?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

По радио передают экстренное сообщение:
— Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

— Как—то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
— А домработницу ты уволила?
— Зачем, мне же еще дубленка нужна!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу, вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется... Значит, удовлетворяет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.
— А про что книга?
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Смотрел в небо и думал о великом.
А сверху голубь думал о своём.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
3 месяца назад

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить по беговой дорожке.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников