Лайма

12454 публикаций 390 подписчиков 434 подписки

АВТОР

Заходила 1 час назад

Лайма
2 года назад

— Иваныч, а как переводится слово "фейерверк"? — Деньги на воздух

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Из доклада в госдепе США:
— В России президент говорит своему народу такие страшные вещи в новогоднем обращении, что они после этого уходят в запой на две недели.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Президент США Джо Байден отложил ряд санкций против России из-за того, что их уже ввел Роскомнадзор.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Согласно опросу, 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира. Остальные 36% не знают, что такое карта мира.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

да... всё так запущено у них - колонизаторов мира ...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Муж придя с работы спрашивает у жены: — Ну, как дела моя сладкая!? Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Адвокат — обвиняемому: — Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить? Обвиняемый (молодой человек): — Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль — может быть, вы его примете в качестве вознаграждения? Адвокат: — Ну, ладно. Подпишем договор. Готово! Так в чем же вас обвиняют? — В угоне шикарного спортивного автомобиля!!!...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Я устал бухать, но усталость еще не повод сдаваться.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Он хочет жениться на тебе!
— Но я его в жизни не видела!
— А какая разница?
— Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
— "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
— Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Россия и США решили провести акцию по обмену заключенными.
— Поменялись группами зэков, приговоренных к году тюрьмы. Через два месяца все американцы попросили, чтобы год срока им заменили смертной казнью, а все русские — чтобы назначили пожизненное заключение.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

А знаете зачем Жигулям девятке обогрев заднего стекла?
— А это чтобы у тех кто толкает, руки не мёрзли.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Гадалка — клиенту:
— У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...
— Это—то я все знаю. Я — пожарный.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Какова философия российского вора?
— Украл, выпил, в тюрьму.
— А российского чиновника?
— То же самое, но без тюрьмы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Тю. Тюрьма без чиновника — не тюрьма, а забегаловка.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

еле успеваю
есть и там и тут
почему то ужин
все мне отдают
© orlovca

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

Утром - съесть свой завтрак. В обед - навестить друзей, к ужину - успеть оббежать всех врагов.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Обманчива наша земная стезя. Идёшь то туда, то обратно... И что характерно, дважды войти в одну реку нельзя, а в то же дерьмо - многократно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
2 года назад

Если попробовать написать так, то ритм не меняется!😇 Войти в одну реку дважды нельзя, а в то же дерьмо - многократно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Доpогие девушки, чтобы избавиться от назойливого пpиставания на улице,
на вопpос: "Вы что сегодня делаете вечеpом?" - смело отвечайте:
- Мне к тpем к венеpологу, а потом я свободна!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса .Уже полгода .
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
— А мы мамку выгнали .
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Григорьевна ↑ Лайма
2 года назад

Улыбнуло.Деловой мальчик

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Григорьевна
2 года назад

Да. Быстро все решил.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 2 комментария

Лайма
2 года назад

Две бабки ранним утром на лавочке:
— Что—то Петрович, депутат—то наш, сегодня на работу не вышел...
— Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит!
— Ну да, думать—то, поди, теперича нечем...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Абраша, ты почему не носишь пейсы?
— Я их продал!
— Кому?
— Двум хохлам на чубы....

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Насколько знаю, евреи слово "хохол" не употребляют. К слову пришлось)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся.
Вовочка:
— Ну, что, ноги болят…
Бабуся:
— Болят, болят…
Вовочка:
— А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся:
— Уступала, уступала, внучек…
Вовочка:
— Вот поэтому—то и болят!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Усталый муж возвращается домой и говорит жене: — Кто бы ни звонил, меня нет дома! Раздается звонок. Жена берет трубку: — Муж дома! Муж срывается с кресла и подбегает: — Я же просил!.. — Не сердись, дорогой, звонили не тебе!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть. — Умирать нельзя — надо ещё домашку детям делать!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Больше всего проблем в России исчезает вместе с водкой.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— С праздником всех!
— С кaким?
— С днем инвалида!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину кaкaя нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хвaтaет.
— Ну тaк вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя стрaнa.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

О! Действительно! Кроме "дня дурака", есть ещё один всенародный праздник!
🍷😜✌️ ЗА НАС!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В молодости он был чертовски хорош собой, с роскошной шевелюрой, а сейчас выглядит так просто блестяще...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Следует всегда помнить: пленный — это тот, кто хотел тебя убить, но не смог.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. — Кто там? — проскрипел старческий голос. — Это я, Красная Шапочка. — Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется. — Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него. — Твой знакомый, видимо, глубоко верующий человек? — Не, он боксер.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

для чего пишу я
ежедневно муть
хочется вас люди
просто улыбнуть
© Вера Щербакова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

с работы домой забегаю в обед
и вижу записку всем здрасти
я к вам заходило а вас дома нет
счастье
© ВайшуМайт

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

в стразах и пайетках
вся иду блеща
дядю холостого
мне бы прямо ща
© _ales.ka_

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Девушка говорит гадалке:
— Уж если вы видите в картах красивого и богатого брюнета, найдите в них заодно и номер его телефона...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Я готов смириться с понедельником только в том случае, если он выходной.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

А у меня все дни выходные, наверное надо мириться с этой жизнью.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Борис Перельмутер
2 года назад

Я на пенсии. Поэтому у меня все дни выходные.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 3 комментария

Лайма
2 года назад

Пришел мужик к попу исповедоваться.
Поп и говорит:
— Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
— Ну что, вылил?
— Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
— Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
— Ну что, вылил?
— Нет, не смог!
— Почему?
— Моя половина снизу...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В детстве Саша хотел стать космонавтом, Миша — капитаном дальнего плавания, а Витя — тупо бухать. В результате Саша и Миша спились, а у Вити мечта сбылась.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

А в чем им надо помогать? Может, стоит?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку. — А я помню без пульта. — Я помню с шестью каналами. — Я помню когда каналы переключали плоскогубцами. — Я помню когда их интересно было смотреть. — Вот это ты уже врешь!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Ленка, а какого цвета трусы на тебе? — А какая разница? — Разница есть. Вот пишут, по тому, какого цвета трусы носит девушка, можно многое сказать о ее характере. — А я вообще не ношу трусы! — Ну, ты вообще какая-то бесхарактерная

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Был я тут в командировке из Москвы в Владивосток, поездом! 7 дней! В купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... После ceкса с ней случилась истерика: у меня муж — прекрасный, умный человек! Он любит меня, а я... А я дрянь, с первым встречным, в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал... — И что?... — Да ничего. Так неделю до Владивостока и ехали... трахались и плакали.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

9 августа, верующие отмечают большой праздник – день памяти великомученика и целителя Пантелеимона. Считается, что молитвы к этому святому способны вершить чудеса. Из уст в уста передаются многочисленные свидетельства о том, как искренние просьбы к целителю Пантелеимону помогли избавиться от недугов и победить болезни, залечить душевные раны и благополучно вернуться домой тем, кто защищает Родину.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

Спасибо вам! Поеду поутру и в Храм - в
Церковь Вс. вмч. Целителя Пантелеймона в нашем городе!
Дай Бог вам доброго здравия и всех благ по жизни!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Евгений Бригиневич-
2 года назад

Спасибо!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос:
— Иисус тебя ВИДИТ! Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно)
— Это ты сказал.
— Да. Хотел предупредить.
— Хм—м—м. И как тебя звать?
— Моисей.
— Какие дауны назвали попугая моисеем?
— Те же дауны, которые назвали волкодава Иисусом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Пап, а миллион, это много или мало? — Сынок, а ты хочешь его заработать или потратить...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Рабинович, как жизнь? — Сeма, я тебя не понял! Шо это за вопрос?! Мы шо, уже не в одном государстве живeм?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Нет ничего более деструктивного и демотивирующего, чем летние школьные каникулы. 10-11 лет тебя приучают, что лето = отдых! А как потом с этим жить во взрослой жизни?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жена мужу:
— Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
— Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая псина.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Батюшка спрашивает у прихожанина:
— Молишься ли перед едой, сын мой?
— Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

... И пришлось начинать орать снова...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Мама спрашивает сына?
— Вовочка, ты зачем написал на палас в комнате?!
— Мамочка, ты сама сказала — иди пописай на дорожку!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

купила как то сдуру туфли
на высоченных каблуках
с тех пор ношу их постоянно
в руках
© valnaya

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Ханкин ↑ Лайма
2 года назад

Всё правильно! В обуви не ходят, её носят....)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жена говорит мужу.
— Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного.
Муж.
— Пиво будешь?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жизнь — это борьба или праздник?
— Борьба за праздник.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Сойдет для ленты)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Муж мечтательно говорит жене:
— Я хотел бы пойти туда, где никогда не был,
И сделать то, чего никогда не делал.
— Прекрасно!
Иди на кухню и помой посуду!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

У Алексея на днях родилась тройня.
— Все мамы чувствуют себя хорошо

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

лето пролетает
а зима ползёт
одному в берлоге
медведю везёт
© Андрей Хвальский

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Встреча новых русских.
Каждый привел с собой здоровенных охранников.
И только у одного щуплый, низкорослый, болезненного вида.
Его спрашивают.
— Он у тебя что крутой боец?
Да нет, совсем никакой.
— Снайпер?
Никогда оружия в руках не держал.
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

Фильм такой был - "Классик"
🤘😎

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Влад56
2 года назад

и л ишь тот достоит счастья и
свободы - кто за них идёт на
сметный бой ...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

все их...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
— Чтобы ближе к плите стояла.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Маша, 5 лет, обедает дома. - Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает. Мама: - Почему? Откуда ты знаешь? Маша: - А её мама у нас поваром в детском саду работает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем.
Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило... — Людей сняли? — Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину... Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Что общего между психом и политиком?
— Оба не отвечают за свои слова.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Или один человек?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— В Одессе на одной улочке жили трое портных.
— У первого висела вывеска "Лучший портной в Европе", у второго — "Лучший портной в мире".
— Третий, подумав, написал:
— Лучший портной на этой улице.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа.
Деньги нашлись.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Юность — это очень короткий путь из—под маминого тапка под каблук жены.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

"Все сказано на свете:
Несказанного нет.
Но вечно людям светит
Несказанного свет “
Новелла Матвеева

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Шахматы — самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит — из Италии, цугцванг — из Германии, и только русский мат сделал ее по—настоящему народной

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Примерно так.
— Вы спортсмен?
— Да.
— А почему такой интеллигентный?
— Потому что шахматист, твою мать!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Американец как—то и говорит:
— А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
— А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
— А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие—то. Черт его знает, взрывают, наверное...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вот если бы на продуктах вместо количества калорий указывали количество приседаний после съеденного, то стройных стало бы гораздо больше!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Чего боится дальнобойщик?
- Да ничего он не боится! Кроме передач "ДНК" и "Жди меня".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Петруха меня сейчас спрашивает: "Скажи мне, когда ты просыпаешься утром, в какой позе я сплю?"
Говорю: "В зависимости от кота..."
Хохот, потом такой: "Ты испортила психологам весь тест... Они забыли кота учесть!"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

А есть ли таблетки типа виагры, но только для работы?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Студенческое общежитие. В одной комнате живут 4 девчонки. Как—то одна из них (самая скромная, тихая) забегает в комнату и возбужденно кричит:
— Девочки, снимайте трусы, к нам сейчас мальчишки придут!
Шуршание...
— Дуры! С веревки снимайте!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Отец пишет сыну—студенту:
— Дорогой Петя! В конверт вкладываю 20 долларов, как ты просил. И запомни, число 20 пишется с одним нулем, а не с двумя!

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Лайма

Последние комментарии

Лучшие комментарии за сутки

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Лучшие комментарии за сутки

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников