Жемчужины мысли
  • Войти
  • Цитаты
  • Категории
  • Авторы
  • Новая публикация
  • Поиск
Найти публикацию Найти автора Найти категорию Найти участника
Жемчужины мысли
  • Цитаты
  • Категории
  • Авторы
  • Добавить
Аватар Лайма
12472 публикаций 389 подписчиков 434 подписки

Лайма

x3
АВТОР
Заходила 1 час назад
Уведомления
  • Инфо
  • Стена
  • Сборники 1
  • Закладки 1
  • Комментарии 15.5K
  • Публикации 12.5K
  • Подписчики 389
  • Подписки 434
<
>
  • БП
    Борис Перельмутер ↑ Лайма
    2 года назад
    А у меня все дни выходные, наверное надо мириться с этой жизнью.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма ↑ Борис Перельмутер
    2 года назад
    Я на пенсии. Поэтому у меня все дни выходные.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Показать еще 3 комментария
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Пришел мужик к попу исповедоваться.
    Поп и говорит:
    — Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
    Мужик вышел, походил и снова к попу.
    — Ну что, вылил?
    — Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
    — Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
    Мужик снова вышел. Потом зашел.
    — Ну что, вылил?
    — Нет, не смог!
    — Почему?
    — Моя половина снизу...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    В детстве Саша хотел стать космонавтом, Миша — капитаном дальнего плавания, а Витя — тупо бухать. В результате Саша и Миша спились, а у Вити мечта сбылась.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • БП
    Борис Перельмутер ↑ Лайма
    2 года назад
    А в чем им надо помогать? Может, стоит?
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    — Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку. — А я помню без пульта. — Я помню с шестью каналами. — Я помню когда каналы переключали плоскогубцами. — Я помню когда их интересно было смотреть. — Вот это ты уже врешь!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    — Ленка, а какого цвета трусы на тебе? — А какая разница? — Разница есть. Вот пишут, по тому, какого цвета трусы носит девушка, можно многое сказать о ее характере. — А я вообще не ношу трусы! — Ну, ты вообще какая-то бесхарактерная
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    — Был я тут в командировке из Москвы в Владивосток, поездом! 7 дней! В купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... После ceкса с ней случилась истерика: у меня муж — прекрасный, умный человек! Он любит меня, а я... А я дрянь, с первым встречным, в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал... — И что?... — Да ничего. Так неделю до Владивостока и ехали... трахались и плакали.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    9 августа, верующие отмечают большой праздник – день памяти великомученика и целителя Пантелеимона. Считается, что молитвы к этому святому способны вершить чудеса. Из уст в уста передаются многочисленные свидетельства о том, как искренние просьбы к целителю Пантелеимону помогли избавиться от недугов и победить болезни, залечить душевные раны и благополучно вернуться домой тем, кто защищает Родину.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Евгений Бригиневич- Снежин
    Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
    2 года назад
    Спасибо вам! Поеду поутру и в Храм - в
    Церковь Вс. вмч. Целителя Пантелеймона в нашем городе!
    Дай Бог вам доброго здравия и всех благ по жизни!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма ↑ Евгений Бригиневич-
    2 года назад
    Спасибо!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос:
    — Иисус тебя ВИДИТ! Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно)
    — Это ты сказал.
    — Да. Хотел предупредить.
    — Хм—м—м. И как тебя звать?
    — Моисей.
    — Какие дауны назвали попугая моисеем?
    — Те же дауны, которые назвали волкодава Иисусом.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    — Пап, а миллион, это много или мало? — Сынок, а ты хочешь его заработать или потратить...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    — Рабинович, как жизнь? — Сeма, я тебя не понял! Шо это за вопрос?! Мы шо, уже не в одном государстве живeм?
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Нет ничего более деструктивного и демотивирующего, чем летние школьные каникулы. 10-11 лет тебя приучают, что лето = отдых! А как потом с этим жить во взрослой жизни?
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Жена мужу:
    — Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
    — Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая псина.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
    — Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
    Хозяин недовольно буркнул:
    — Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Батюшка спрашивает у прихожанина:
    — Молишься ли перед едой, сын мой?
    — Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Влад56
    Влад56 ↑ Лайма
    2 года назад
    ... И пришлось начинать орать снова...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Мама спрашивает сына?
    — Вовочка, ты зачем написал на палас в комнате?!
    — Мамочка, ты сама сказала — иди пописай на дорожку!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    купила как то сдуру туфли
    на высоченных каблуках
    с тех пор ношу их постоянно
    в руках
    © valnaya
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Евгений Ханкин
    Евгений Ханкин ↑ Лайма
    2 года назад
    Всё правильно! В обуви не ходят, её носят....)
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Жена говорит мужу.
    — Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного.
    Муж.
    — Пиво будешь?
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Жизнь — это борьба или праздник?
    — Борьба за праздник.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • БП
    Борис Перельмутер ↑ Лайма
    2 года назад
    Сойдет для ленты)
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Муж мечтательно говорит жене:
    — Я хотел бы пойти туда, где никогда не был,
    И сделать то, чего никогда не делал.
    — Прекрасно!
    Иди на кухню и помой посуду!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    У Алексея на днях родилась тройня.
    — Все мамы чувствуют себя хорошо
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    лето пролетает
    а зима ползёт
    одному в берлоге
    медведю везёт
    © Андрей Хвальский
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Встреча новых русских.
    Каждый привел с собой здоровенных охранников.
    И только у одного щуплый, низкорослый, болезненного вида.
    Его спрашивают.
    — Он у тебя что крутой боец?
    Да нет, совсем никакой.
    — Снайпер?
    Никогда оружия в руках не держал.
    — Так зачем ты его за собой таскаешь?
    А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Влад56
    Влад56 ↑ Лайма
    2 года назад
    Фильм такой был - "Классик"
    🤘😎
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Евгений Бригиневич- Снежин
    Евгений Бригиневич- ↑ Влад56
    2 года назад
    и л ишь тот достоит счастья и
    свободы - кто за них идёт на
    сметный бой ...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • БП
    Борис Перельмутер ↑ Лайма
    2 года назад
    все их...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
    — Чтобы ближе к плите стояла.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Маша, 5 лет, обедает дома. - Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает. Мама: - Почему? Откуда ты знаешь? Маша: - А её мама у нас поваром в детском саду работает.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем.
    Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    — Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило... — Людей сняли? — Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину... Мы с женой вообще все на телефон снимаем!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    — Что общего между психом и политиком?
    — Оба не отвечают за свои слова.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • БП
    Борис Перельмутер ↑ Лайма
    2 года назад
    Или один человек?
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    — В Одессе на одной улочке жили трое портных.
    — У первого висела вывеска "Лучший портной в Европе", у второго — "Лучший портной в мире".
    — Третий, подумав, написал:
    — Лучший портной на этой улице.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа.
    Деньги нашлись.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Юность — это очень короткий путь из—под маминого тапка под каблук жены.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Евгений Бригиневич- Снежин
    Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
    2 года назад
    "Все сказано на свете:
    Несказанного нет.
    Но вечно людям светит
    Несказанного свет “
    Новелла Матвеева
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Шахматы — самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит — из Италии, цугцванг — из Германии, и только русский мат сделал ее по—настоящему народной
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • БП
    Борис Перельмутер ↑ Лайма
    2 года назад
    Примерно так.
    — Вы спортсмен?
    — Да.
    — А почему такой интеллигентный?
    — Потому что шахматист, твою мать!!!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Американец как—то и говорит:
    — А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
    А француз ему:
    — А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
    Русский:
    — А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие—то. Черт его знает, взрывают, наверное...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Вот если бы на продуктах вместо количества калорий указывали количество приседаний после съеденного, то стройных стало бы гораздо больше!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    - Чего боится дальнобойщик?
    - Да ничего он не боится! Кроме передач "ДНК" и "Жди меня".
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Петруха меня сейчас спрашивает: "Скажи мне, когда ты просыпаешься утром, в какой позе я сплю?"
    Говорю: "В зависимости от кота..."
    Хохот, потом такой: "Ты испортила психологам весь тест... Они забыли кота учесть!"
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    А есть ли таблетки типа виагры, но только для работы?
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Студенческое общежитие. В одной комнате живут 4 девчонки. Как—то одна из них (самая скромная, тихая) забегает в комнату и возбужденно кричит:
    — Девочки, снимайте трусы, к нам сейчас мальчишки придут!
    Шуршание...
    — Дуры! С веревки снимайте!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Отец пишет сыну—студенту:
    — Дорогой Петя! В конверт вкладываю 20 долларов, как ты просил. И запомни, число 20 пишется с одним нулем, а не с двумя!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Жена с укором спрашивает мужа:
    — Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
    — Ну да, конечно!
    — А на кого я теперь похожа?
    — Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у—у—ух... оголодавший хомячок — крепыш...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Обычная ночь.
    Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
    Она:
    — Ты все еще хочешь завести ребенка?
    Он:
    — Да, я хочу отомстить!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    нету бабы в хате
    в поле нет коня
    значит в одиночку
    выпью за меня
    © Виконт
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему – купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Американец звонит к себе домой. Трубку снимает служанка:
    - Алло?
    - Джейн, мне сегодня никакой придурок не звонил?
    - Нет, вы первый.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Сказали глупость и не можете выкрутиться? С умным выражением лица добавьте: - Это цитата очень известного американского политика.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Simonliv
    Simonliv ↑ Лайма
    2 года назад
    В свое время говорили, что для безопасности перед тем, как рассказать политический анекдот, надо говорить: «Одна сволочь рассказала!»
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма ↑ Simonliv
    2 года назад
    Я помню. Сейчас ха это не сажают.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Госслужащие они как сперматозоиды. На работу приходят миллионы и хорошо, если хоть один работает.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
    — Ну как тут не пить, бл*ть?..
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Приходит Рабинович к ясновидящей.
    — Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья,
    ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое. Одна надежда на вас, снимите это проклятие.
    Ясновидящая подумала и говорит:
    — Я могу постараться снять порчу, если вы сможете мне сказать точно — каким заклятием ее на вас наложили. Вы его помните? "Да", — решительно сказал Рабинович:
    — ГОООО—рько!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    — Отчего Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не волнует ядерное оружие США?
    — К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • БП
    Борис Перельмутер ↑ Лайма
    2 года назад
    Ирина, может такого не надо, а?
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма ↑ Борис Перельмутер
    2 года назад
    Конечно: "Не дай Бог!"
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах».
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    я устала очень
    ужин ты готовь
    вот вам и коварство
    вот и вся любовь
    © hopper dozator
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    для бабки дед собрал букетик
    ромашек васильков и мят
    сидят на лавочке обнявшись
    дымят
    © Niloff
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • БП
    Борис Перельмутер ↑ Лайма
    2 года назад
    Первая мысль: "Цветы курят".
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
    — Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
    — Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • БП
    Борис Перельмутер ↑ Лайма
    2 года назад
    На белорусском, надеюсь, языке.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    — Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21—го года.
    — Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола — никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Японское выражение "Любоваться веткой сакуры" соответствует русскому выражению "Смотреть как баран на новые ворота".
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • БП
    Борис Перельмутер ↑ Лайма
    2 года назад
    Ну все, буквально все у нас, русских передирают!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лилия Римм2
    Лилия Римм2 ↑ Лайма
    2 года назад
    Вот это да:)
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Зрелый возраст - когда "ещё не вечер", но уже клонит ко сну...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Раньше, посчитав свою зарплату или пенсию и цены на путёвки, мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты, понимаем, что ещё и не голодны.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    — Милый, ты меня любишь? — О Боже! Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    — Ребе, а в шаббат женщину можно? — Можно, но только любовницу. — А жену? — Жену нельзя. — Почему? — Жена — это уже работа!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • БП
    Борис Перельмутер ↑ Лайма
    2 года назад
    Попов не жалеют, смеются. А над раввинами евреи не шутят. Хотя юмористы те еще.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Иван! А вот, если ты пол—литра выпьешь, сможешь работать?
    — Конечно, смогу.
    — А литр?
    — Смогу!
    — Ну, а три бутылки?
    — Работать не смогу. Но руководить — пожалуйста.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
    — Вовочка, почему ты не на уроке?
    — Учительница за отцом послала.
    — А где твой отец работает?
    — В ЦК.
    — Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
    Вовочка приходит домой:
    — Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой—то человек и спрашивает:
    — Папа дома?
    — Да.
    Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
    — Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
    — Не знаю. Я тут не живу.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    07:00 — Встаю. 07:10 — Встаю на счет три. 07:20 — Раз. 07:30 — Два. 12:15 — Три!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Лежит парочка после ceкса... — Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду. — Мой дед умер на этом диване.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Евгений Ханкин
    Евгений Ханкин ↑ Лайма
    2 года назад
    Браво, браво!!!!!!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    — Ты где отпуск провел? — Три дня в горах! — А после? — В гипсе!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    — Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе иждивенцы написать "государство"?!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    — А что такое — обстоятельства непреодолимой силы?
    — Пить будешь?
    — Нет.
    — Водочка — люкс, закусочка — чудо, и все бесплатно.
    — Тогда буду.
    — Вот они, эти обстоятельства.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Евгений Ханкин
    Евгений Ханкин ↑ Лайма
    2 года назад
    Каждой загадочной женщине догадливого мужика....)
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
    —А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    — Кто сидел на моем стуле?!
    — Кто пил из моей чашки?!
    — Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • Аватар Лайма
    Лайма
    2 года назад
    может быть услышишь
    этот крик души
    будь же человеком
    лето не спеши
    © дергач
    ПожаловатьсяСсылка на комментарий
  • ❮
  • 121
  • 122
  • 123
  • 124
  • 125
  • ❯
Последние комментарии

Арыстан Тастанов 4 Красивые 🕊️🕊️

Славик Яшев Пришел, увидел, убежал – современные реалии

Арыстан Тастанов 4 На все 💯 🤲

пиктограмма женщиныДвенадцать струн Читала.... и это ни сколько не мешает мне возражать вашей формулировке в тексте....))

пиктограмма женщиныМарк-демон по вызову Главное,не перепутать буквы бЕде и бИдЭ.

Арыстан Тастанов 4 Альбина, здравствуйте. До слёз 😢 Вспоминаю себя в мае прошлого года в реанимации. Спасибо, Вам. Н...

пиктограмма мужчиныВлад56 Это как теперь в интернет не пустить.

Елена Шишлевская Мы уже и не представляем себе жизнь без телефона.

пиктограмма женщиныНаташа Воронцова У взрослых тоже

пиктограмма женщиныМарк-демон по вызову Главное ведь не подарок,главное,внимание.

ещё комментарии ⮕
Лучшие комментарии за сутки

пиктограмма мужчиныДохтур Gugutцэ князь Беshбармакоff Дочь даётся мужчине, чтобы он научился нежности. Сын даётся тому, кто может научить быть мужчиной.

пиктограмма мужчиныЕвгений Снежин -Бригиневич "Люблю парня за ухватки , а девку за уловки."- от народа поговорка!?)

пиктограмма женщиныГалина Суховерх Два вежливых барана упёрлись рогами в землю. Никто не хотел проходить первым. Пока какой-то козёл не...

Цитаты известных людей

Эрих Мария Ремарк

Пауло Коэльо

Омар Хайям

Уильям Шекспир

Лев Николаевич Толстой

Оскар Уайльд

Игорь Губерман

Марина Цветаева

Эльчин Сафарли

Михаил Жванецкий

все авторы ⮕
Популярные сегодня категории

любовь

жизнь

люди

стихи

душа

мир

небо

сердце

весна

война

годы

друзья

мысли

парадоксы

все категории ⮕
Топ участников

пиктограмма женщиныДвенадцать струн

пиктограмма женщиныАмалия Сирин Исраилова

пиктограмма женщиныНаташа Воронцова

пиктограмма мужчиныАрыстан Тастанов

пиктограмма мужчиныЕвгений Ханкин

пиктограмма мужчиныКонстантин Балухта

пиктограмма женщиныNatali Leonova

пиктограмма женщиныМиралана

пиктограмма женщиныВалентина_Захарова

пиктограмма женщиныНадежда Плавская

весь топ ⮕

Пользовательское соглашение

Конфиденциальность

© 2009-2026 InPearls.ru

Электропочта: admin@inpearls.ru

Загрузка...