Лайма

12454 публикаций 390 подписчиков 434 подписки

АВТОР

Заходила 1 час назад

Лайма
2 года назад

Жена с укором спрашивает мужа:
— Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
— Ну да, конечно!
— А на кого я теперь похожа?
— Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у—у—ух... оголодавший хомячок — крепыш...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Обычная ночь.
Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

нету бабы в хате
в поле нет коня
значит в одиночку
выпью за меня
© Виконт

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему – купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Американец звонит к себе домой. Трубку снимает служанка:
- Алло?
- Джейн, мне сегодня никакой придурок не звонил?
- Нет, вы первый.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сказали глупость и не можете выкрутиться? С умным выражением лица добавьте: - Это цитата очень известного американского политика.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
2 года назад

В свое время говорили, что для безопасности перед тем, как рассказать политический анекдот, надо говорить: «Одна сволочь рассказала!»

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Simonliv
2 года назад

Я помню. Сейчас ха это не сажают.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Госслужащие они как сперматозоиды. На работу приходят миллионы и хорошо, если хоть один работает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
— Ну как тут не пить, бл*ть?..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Приходит Рабинович к ясновидящей.
— Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья,
ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое. Одна надежда на вас, снимите это проклятие.
Ясновидящая подумала и говорит:
— Я могу постараться снять порчу, если вы сможете мне сказать точно — каким заклятием ее на вас наложили. Вы его помните? "Да", — решительно сказал Рабинович:
— ГОООО—рько!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Отчего Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не волнует ядерное оружие США?
— К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Ирина, может такого не надо, а?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Борис Перельмутер
2 года назад

Конечно: "Не дай Бог!"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах».

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

я устала очень
ужин ты готовь
вот вам и коварство
вот и вся любовь
© hopper dozator

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

для бабки дед собрал букетик
ромашек васильков и мят
сидят на лавочке обнявшись
дымят
© Niloff

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Первая мысль: "Цветы курят".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
— Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
— Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

На белорусском, надеюсь, языке.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21—го года.
— Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола — никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Японское выражение "Любоваться веткой сакуры" соответствует русскому выражению "Смотреть как баран на новые ворота".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Ну все, буквально все у нас, русских передирают!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лилия Римм2 ↑ Лайма
2 года назад

Вот это да:)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Зрелый возраст - когда "ещё не вечер", но уже клонит ко сну...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Раньше, посчитав свою зарплату или пенсию и цены на путёвки, мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты, понимаем, что ещё и не голодны.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Милый, ты меня любишь? — О Боже! Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Ребе, а в шаббат женщину можно? — Можно, но только любовницу. — А жену? — Жену нельзя. — Почему? — Жена — это уже работа!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Попов не жалеют, смеются. А над раввинами евреи не шутят. Хотя юмористы те еще.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Иван! А вот, если ты пол—литра выпьешь, сможешь работать?
— Конечно, смогу.
— А литр?
— Смогу!
— Ну, а три бутылки?
— Работать не смогу. Но руководить — пожалуйста.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
— Вовочка, почему ты не на уроке?
— Учительница за отцом послала.
— А где твой отец работает?
— В ЦК.
— Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
— Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой—то человек и спрашивает:
— Папа дома?
— Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
— Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
— Не знаю. Я тут не живу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

07:00 — Встаю. 07:10 — Встаю на счет три. 07:20 — Раз. 07:30 — Два. 12:15 — Три!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Лежит парочка после ceкса... — Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду. — Мой дед умер на этом диване.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Ханкин ↑ Лайма
2 года назад

Браво, браво!!!!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Ты где отпуск провел? — Три дня в горах! — А после? — В гипсе!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе иждивенцы написать "государство"?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— А что такое — обстоятельства непреодолимой силы?
— Пить будешь?
— Нет.
— Водочка — люкс, закусочка — чудо, и все бесплатно.
— Тогда буду.
— Вот они, эти обстоятельства.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Ханкин ↑ Лайма
2 года назад

Каждой загадочной женщине догадливого мужика....)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
—А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Кто сидел на моем стуле?!
— Кто пил из моей чашки?!
— Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

может быть услышишь
этот крик души
будь же человеком
лето не спеши
© дергач

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

если в жизни личной
нету перспектив
влей в себя бутылку
вылей негатив
© Диковинка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— А есть ли в России чиновники, которые не воруют?
— Есть, конечно, но они уже сидят

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
— И что?
— Вон бегает радостный — у меня тройка по химии...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

После того, как иракский фермер сбил американский боевой вертолёт из охотничьего ружья, танки "Абрамс" стали объезжать детей с рогатками.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
2 года назад

👍🤣🤣🤣

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Счастье — это когда не нужно ставить будильник на завтра.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
2 года назад

Сомнительное счастье))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Секрет широкой американской улыбки — в гамбургерах. Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

))))))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
— Hу и что?
— А кто же тогда я?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

я была красива
триста лет назад
а сейчас морщины
портят весь фейсад
© Ivolga

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Если в стенку постучаться рано,
около пяти,
то узнаешь время, имя
и куда тебе идти .

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Валентина Селютина ↑ Лайма
2 года назад

😄😆😂

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
2 года назад

Полная программа👍😂

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
- Ишь, куда мы их загнали!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец — 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул:
— Мужики водку на халяву дают!!!
Эхо:
— Где?!!!!!! — держалось несколько часов.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Надпись на пачке сигарет: До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Когда американский солдат идёт в атаку, он не боится ничего, потому что застрахован. Когда русский солдат идёт в атаку, тогда никто не застрахован...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом. Внезапно кто—то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
— Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво ответили только на один вопрос!
— Какой?
— Фамилия, Имя, Отчество?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Женщина, выходите за меня замуж?
- Как вы смеете — у меня уже есть муж.
- Второй в хозяйстве всегда пригодится.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Я бы сказал тебе «гори в аду», но не хочу, чтобы мы ещё когда-нибудь встретились.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети".
А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

понедельник страшен
поступью тяжёл
потому работать
я и не пошёл
© ХатяКо

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

когда идёте улыбаясь
здоровы веселы трезвы
не надо думать что другие
как вы
© Мурка & МаринК

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

#3431
Я свяжу тебе жизнь

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лилия Римм2 ↑ Лайма
2 года назад

😁😁😁

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Тёплое солнышко ↑ Лайма
2 года назад

Особенно после волшебной фразы - пора спать! 🤣

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок щупленький:
— Ребят, это ваш бультерьер там бегал?
— Ну наш, а тебе чего?
— Да моя собачка вашу убила.
— А че у тебя за зверь?!?!
— Да пуделек у меня, ваш им подавился.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?
— Папа, я стараюсь, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Инспекция в тюрьме.
— За что сидишь?
— За конкуренцию...
— У нас рыночная экономика и за это не сажают!
— А меня посадили именно за это!! Я конкурировал с государством в производстве денег...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
— Дед, на что ловишь?
— На червя.
— Во бЛЯТЬ, а я на опарыша...
На следующий день все повторяется, только наживка наоборот Ну молодой и не вытерпел.
— Дед, поделись секретом.
— А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо — на опарыша.
— А если стоит?
— А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать. Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

А и Б сидели на трубе, а вся страна от В до Я на них батрачила.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В школе нас учили, что Одиссей двадцать лет где-то шатался, но его жена Пенелопа всё равно во все его байки поверила.
С современными жёнами даже два дня не прокатывает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

не хочу в египет
ехать в азию
я с дивана только
кушать слазею
© Мурзик

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

эта хрень на лето
не похожа чёт
сверху чёрнобело
и вода течёт
© orlovc

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

ага... волнами - то пекло - то ливни

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

по утрам я овощ
к вечеру я труп
но кручу отважно
жизни хулахуп
© лик

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

День ВМФ отмечает страна.
Всем морякам, офицерам — ура!
Пусть будет крепким, надежным наш флот,
Он же границ нерушимых оплот.

И День Нептуна сегодня сполна
Пусть же отпразднует наша страна.
Пусть развеваются флаги по ветру,
Всем отмечающим — трижды «ура»!

Счастья, здоровья всем, кто на борту.
Пусть вас встречают родные в порту.
Тихого моря и легкого хода!
В доме, на службе — хорошей погоды!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
2 года назад

С праздником!😇

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Для того, чтобы скоротать время в очереди к врачу районной поликлиники, дедушка взял с собой книгу "Война и мир" и успел прочитать все четыре тома.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Какая разница между российским политиком и российским бандитом?
В принципе никакой, кроме того, что у политика машина казенная, а у бандита своя.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Мам, у меня самый лучший папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами воюет. Всегда радостный, всегда смеется. А почему у остальных папы другие?
— Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Разговаривают две еврейки:
— Ты была у нового народного целителя?
— Нет. А шо???
— Ты помнишь Изю, который ходил на костылях?
— Да. А шо?
— Так он говорит: "Изя! Иди сюда!"
— И шо???
— И он пошел!!!
— Изя брось костыли!!!
— И шо???
— Разбился к чертовой матери.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: — Маша! Твоя синица в руках пришла!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— А почему у Вас нет детей? — У моего кота аллергия...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Раньше говорили: таких не берут в космонавты.
- Да, а сейчас берут всех: были бы деньги.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Если миллиардер не был в космосе, он не настоящий. Таки да.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

а если ты пахал как лошадь
но денег так и не принёс
садись за стол поешь на ужин
овёс
© bespamiatnyh

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

вышел дед с нетрезвой
рожей на причал
но не кликал рыбку
осторожничал
© СГ

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Кто клубнику не едал,
С хлебом, молоком?
Тот так много потерял,
Помнится с теплом.
Мама булку испечет,
Нет вкусней на свете.
Молока нам всем нальет:
"Налетайте, дети!"
Много разного потом,
В жизни мы едали.
Вкус клубники с молоком:
Часто вспоминали.
Ирина Исмейкина

Пожаловаться Ссылка на комментарий