Лайма

12454 публикаций 390 подписчиков 434 подписки

АВТОР

Заходила 3 часа назад

Лайма
2 года назад

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
— Смотри, папочка, — говорит Вовочка, — он совсем новый, даже цену еще не сняли.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Полная жопа — это когда берешь обруч, хочешь покрутить, а он тебе как раз.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Не молчите лишнего!

Не болтайте лишнего,
Часто говорят.
Берегите ближнего,
Но они летят,
Воробьи-словечечки,
Все переживут.
Люди человечечки,
Есть слова, что лгут.
Патокою льются.
Правда лишь горчит,
Так слова вопьются,
Что потом болит...
А молчанье-золото,
Тяжелей булыжника.
Бьет сильнее молота:
Не молчите лишнего!"
Ирина Исмейкина

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

"...
Нас заела речей маята,
И под всеми словесными перлами
Проступает пятном немота.
..."

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

все дела на даче
сделал красота
вымыл всё лопаты
отпустил крота
© Bartos

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

если вдруг работу
встретил на пути
приложи все силы
чтобы обойти
© Nовый

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Были времена, когда тысяча рублей казалась большими деньгами.
— Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Помолодеешь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Холмс, как вы относитесь к переименованию Ленинграда в Санкт-
Петербург?
— Положительно, anekdotov.net, дорогой Ватсон. Вы представляете себе название телесериала "Бандитский Ленинград"?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе стало легче.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Разговаривают два приятеля:
— Ты своему сыну математику сделал?
— Да.
— Дай списать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Вам не дожить до седых волос, — пророчит гадалка упросившему ее погадать прапорщику.
— Неужели я так рано погибну?
— Нет, рано облысеете

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Негр, умирая от жажды ползет по пустыне. И вдруг нащупал бутылку в песке, открыл её, а оттуда джинн:
— За то что ты меня освободил, я исполню три твоих желания.
— Хорошо, во—первых хочу быть белым, во—вторых хочу чтобы вокруг меня всегда были красивые женщины, и в—третьих хочу чтобы у меня всегда была вода.
— Джинн щелкнул пальцами, и негр стал унитазом в женском туалете.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

А это расистская "шутка".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Твоя супруга такая же красивая, как и в молодости? — спрашивает один мужчина другого.
— Да, только сейчас это занимает у нее на три часа больше.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Результат дороже.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жена ругает мужа возвращаясь из гостей:
— Ты не только заснул, когда хозяйка пела арию, но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту и сказал: «Почему не впускаете собаку»!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

я добавлю в ужин
столько чеснока
чтобы был без секса
враг наверняка
© Сатир muzz grate

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

стали дальнозоркими
с возрастом глаза
жизненного опыта
видимо из за
© Сатир

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Рыжий кот

Если дождь за окошком и слякоть,
да и в мыслях опять сквозняки…
Рыжий кот… Он научит не плакать
и сердечко твое приютит.

Если солнце упрятали тучи,
если грустно и трудно дышать…
Рыжий кот, словно радости лучик…
Он научит о счастье мечтать.
Натали Зеленоглазая

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Можно ли жену называть половинкой, если она весит 120 кг, а муж – 60?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жаль, что сейчас в космос не отправляют КОТОВ. Я бы посмотрел, как эти гаденыши сбрасывают со стола вазу, а она не падает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В пустыне учёные нашли черепаху и определили, что она прожила 300 лет. Черепаха могла бы прожить и намного больше, если бы её не нашли учёные…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Ученье свет, ученых — тьма.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!!!
— Да, на бульдозере работаю...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Муж — жене:
— С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Студенты — это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Муж рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой:
— И за кем же было последнее слово?
— Понятное дело — за мной! — гордо говорит он — Я сказал:
— Хорошо, покупай...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Останавливается перед светофором наш простой советский КРАЗ. А тут ему сзади врубается на полном ходу 600—й мерс и весь всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотрел:
— Ну, мужики, ну, я только вчера новое ведро повесил!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Допей до дна, пока не осень,
Остаток ласковой теплыни,
Что август с гордостью поныне
В ладонях по' свету разносит.
Синоптик листопад пророчит,
Грядут прохладные рассветы...
Ещё не осень, но и лета
Остался маленький глоточек.

© Copyright: Людмила Рубцова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон последний". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Среди грабителей простого человека на первом месте всегда находится собственное государство.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Юра. И я алкоголик.
— Я Дима. Я алкоголик.
— Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сара пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
— Абрам, я себе такую прическу сделала, что ты меня не узнаешь!
— Тогда заходи задом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Закончилась летняя спячка, первого сентября просыпаются родительские чаты.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Просыпаются на родительские собрания? Или на головы учителей?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из ж@пы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

внезапно постучалась осень
и говорит пойдём со мной
я так устала притворяться
весной
© zrbjvd

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Известный толкователь снов рассказал, что если ты увидишь туалет во сне, не пользуйся! Это ловушка!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

ага.... срать в горшок

Пожаловаться Ссылка на комментарий
SUok2 ↑ Лайма
2 года назад

😄. 😂❗

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Чем ближе утро, тем комфортнее подушка.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

тем ближе к подушке ушко.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Борис Перельмутер
2 года назад

Дарим с радостью подушку,
Чтобы было мягко ушкам
И комфортно голове
В вашем сладком, добром сне!

Будет пусть всегда подушка
Вашей верною подружкой
Длинной ночью, в тихий час,
Когда сон настигнет вас

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- C женщиной тяжело, а с двумя — это просто кошмар.
- У вас жена и любовница?
- Нет, жена и теща.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

- Вот ещё дочка родится, кошмар и закончится.
- Правда?
- Да. Будет просто ужас 😱(Уа-а.., уа-а-а... - с утра и до утра)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

У человека Горе...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Отдалась работе! Думала — за деньги, anekdotov.net, но когда получила зарплату, поняла, что по любви.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В фильмах заботливые жёны всегда улыбаются, когда муж наливает рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жён... Что—то тут не так...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Не те графини.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

У нашего соседа сверху перфоратор, anekdotov.net, а у нас фортепиано.
И вот что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

что за настроенье
что за депресняк
был запал в июне
в августе иссяк
© Надя

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

жарила час двадцать
лился пот с очков
съели за минуту
гору кабачков
© XElen

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Август обнял туманом ивы,
Повесил бусы паутин.
И прошептал: "О, как красивы,
В росе все бусинки рябин!"

Но холодны утрами травы,
Исчез куда-то летний зной.
Хоть зелены еще дубравы,
Осень уже не за горой...

Ирина Исмейкина

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Путин подписал закон, разрешающий продавать жильё, изъятое у коррупционеров. Проблема в том, что жильё коррупционеров по карману лишь другим коррупционерам.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Сара, меня таки всегда занимал вопрос: почему это у женщины - прелести, а у мужчины, почему-то, срам?
- Та шо ты, Моня, взял себе в голову? Какой такой у тебя срам? Так... срамулечка!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Вот бы лечь спать в России, а проснуться, скажем, в Америке!
- Так не бывает.
- А вот с жителями Аляски в 1867 - было.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Поспешишь - Луну насмешишь.
Индийская поговорка.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Кризис. Священник и мент жалуются на тяжелые времена друг другу. Смотрят:
— Двое отчаянно дерутся, милиционер рванулся разнимать, поп его остановил:
— Погоди, сын мой, рано...
Когда один из дерущихся падает замертво, Батюшка говорит менту:
— Ну вот, пошли. Теперь:
— Один мой, другой твой!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Помогаю сыну ( 5 лет ) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой—ой—ой, а сам — то с мамой спишь каждый день, как маленький!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Интересный факт! Если пришедшему к вам с повесткой военкому, дать пиздюлей и забрать его кошелек — то срок вам дадут меньше, чем за уклонение от мобилизации.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

ПРИШЕЛ С ПОВЕСТКОЙ ВОЕНКОМ — уже смешно.

Кого-то повесткой притащили в военкомат и говорят:
— Разнеси столько-то повесток, и свободен.
Он счастлив.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В магазине к мужчине подходит консультант:
— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Мужик прочитал в газете, что полиция ищет наркоторговца.
Оказалось, это была не вакансия.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

я повесил шторы
просто красота
ну была бы если б
не было кота
© ysoull

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

что за настроенье
что за депресняк
был запал в июне
в августе иссяк
© Надя

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.
— Ты при Путине не ляпни, ему на пресс- конференции нужно выйти с серьезным лицом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Мужик идет с гусем на поводке по Невскому. Подходит милиционер:
— Здесь с гусями гулять нельзя.
— Это почему?
Милиционер наклоняется и заговорчески шепчет мужику в ухо:
— Они гадят!
— А вон голуби все тут обгадели!
— Ну голубь — птица Мира!
— [м]ля клянусь, мой гусь тоже воевать не хочет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
— Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
— 25!
Из кухни слышен голос его жены:
— Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Свежая новость:
— Аисты детей больше не носят!
— Всё, мужики, халява кончилась!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Муж собирается на футбол. Одевается в зенитовские цвета, вешает "розетку" на шею. Жена останавливает его у порога:
— Hу что? Опять на свой дурацкий футбол собрался? Кто хоть играет?
— "Зенит" — "Спартак"!
— Ты свой "Зенит" любишь больше, чем меня!
— Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и "Спартак" мне не так уж противен...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Купил курс «Английский во сне». Целый год перед сном ставил кассету.
— Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Порой возносят повыше лишь для того, чтобы реже видеть.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Щенок лайки спрашивает у мамы:
— А кто умнее — мы или кошки?
— Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

УХОДИЛО ЛЕТО,
В сарафане пестром.
Стало меньше света,
Грустно. Тихо.Остро.
Что на посошочек?
Молча задождило.
Шаг, еще шажочек -
ЛЕТО УХОДИЛО...
Ирина Исмейкина

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

#1550940
Как хочется в детство вернуться!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Всё будет хорошо, не вечны горести,
Мир светлыми надеждами согрет,
Запомни, в нашей жизни будто в повести
За темной ночью следует рассвет.

Когда поверить в лучшее захочется,
Когда устанешь сердцем и душой,
Как самое надежное пророчество
Шепчи себе: "Всё будет хорошо".

Алеся Синеглазая

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Если взять от жизни всё, то жизнь останется ни с чем и отыграется на тебе.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Слово мужчины это слово твердое и непоколебимое. anekdotov.net, Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать его каждый день.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вчера у сестры на даче пила самогон!
Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, [м]лять, нашли.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
— Что вы украли в продуктовом магазине?
— Банку с персиками.
— И сколько же персиков там было?
— Шесть штук.
— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
— Она там еще и банку зеленого горошка украла!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Один еврей построил дом и показывает его другу:
— Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая...
— Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
— Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— И чего это люди все время новости смотрят?
— А вдруг случится что—то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

У нас армия формируется на контрактной основе:
— Служат те, кто не смог заключить "контракт" с военкоматом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Ужасная авария, две машины столкнулись лоб в лоб. Виновника происшествия спрашивают:
— Как всё произошло?
— Понимаете, еду я по шоссе, вдруг мне дорогу перебегает чёрная кошка.
— Я оглянулся, чтобы три раза плюнуть через левое плечо и не заметил, как выехал на встречную полосу. Вот и не верь после этого приметам!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— После праздника депутатов ждал сюрприз.
— То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10%?
— Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

вкалывая ночью
на луну не вой
выть не разрешает
кодекс трудовой
© Андрей Хвальский

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

чтоб с детьми и мужем
не сойти с ума
овладей искусством
делать всё сама
© ZanoZa

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

С тех пор, как появились чайники со свистком, в домах стало меньше денег. Чайники свистят, деньги испаряются. Надо вместо чая пить водку. Бутылок со свистком не бывает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
— Мэри, это я. Еду домой.
— Как охота, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
— Нет, пропил зарплату.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Врач сказал, что мне нельзя сладкого. Видимо, придётся пить сухое.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

да... диабет

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
— Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
SUok2 ↑ Лайма
2 года назад

😃❗👍

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Встречаются два приятеля.
— Что новенького у тебя?
— Да вот, жена мне изменила…
— Ты меня не понял. Я спросил, что новенького.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
Второй:
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Лайма

Последние комментарии

Лучшие комментарии за сутки

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Лучшие комментарии за сутки

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников