Лайма

12454 публикаций 390 подписчиков 434 подписки

АВТОР

Заходила 5 часов назад

Лайма ↑ Svetlana Biryukova
2 года назад

Конечно грустно, но это действительно так и есть.
У меня уже много друзей умерли. И с каждым годом их становится меньше.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жена провожает мужа на работу пятничным утром:
— Вот опять придешь домой пьяный, поздно!
— Ну что ты! Я приду рано — ты еще спать будешь!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:
— Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
— Не мужское это дело!
— Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
— Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж жене и говорит:
— Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
— Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
— Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

жёг мосты буянил
каялся грешил
ошибался падал
но зато я жил
© лик

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

как мне в этой жизни
обрести покой
если социальный
статус никакой
© TA

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Пресс-служба Белого дома сообщила, что президент США Джо Байден позвонил королю Великобритании Карлу III. В ходе состоявшегося телефонного разговора были обсуждены наиболее эффективные методы борьбы с ревматизмом, деменцией и склерозом. Тема борьбы со склерозом в течение разговора обсуждалась несколько раз.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Новый президент США пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Ты за фигурой следишь?
— Хожу в тринажор. anekdotov.net,
— На трЕ-на-жЁр!
— Нет в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть требование взятки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Смотрим дома телевизор, ведущая рассказывает, что в Европе страшная засуха, неурожай, возможен голод, и восклицает:
- И за что Господь послал нам такое несчастье?
Моя бабушка смотрит на всё это и говорит:
- Это вам, твари, за то, что вы в своих храмах Господу сидя молитесь...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Если у государства якобы не получается справедливо распределить богатство, то, может быть, менее вызывающе распределить бедность?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уе*ище.
— Наверное, убежище?
— Да нет, они за Януковичем

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Девушка, а почему ваш муж с собакой не гуляет?
— Ему и баб хватает!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Учительница спрашивает Вовочку:
— Володя, вот скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого?
— Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жена — мужу:
— Мы с тобой нигде не бываем
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Холмс и Ватсон гуляют в окрестностях Баскервиль—Холла. Вдруг раздаётся дикий вой.
Ватсон спрашивает:
— Холмс, это воет собака Баскервилей?
— Нет, Ватсон, это Бэрримор кормит сэра Генри овсянкой.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сплю, три часа ночи... Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Доця шопотом:
— Папа, пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

до свиданья лето
двадцать двадцать три
коль живой то бога
поблагодари
© Nовый

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

веры в человеков
мой запас иссяк
журавли возьмите
вы меня в косяк
© Поэт Незнайка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Загадка: "Как называется человек, у которого есть много—много преданных друзей?"
Отгадка: "Предатель"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

В отношениях с мужчиной главное — доверие. И знать пароль от его телефона.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Евгений Бригиневич-
2 года назад

Удивительное дело, как человек еще верит в слова.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

Основная добродетель гражданина есть недоверие.
Максимилиан Робеспьер

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
— Я просто хотел получить удовольствие……

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ?
— Ну, тут два варианта: первый — как же я Виагру—то забыл, второй — как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
— Вовочка, ты Пушкина знаешь?
— Нет.
— А Лермонтова знаешь?
— Нет.
— А Некрасова знаешь?
— Нет.
— Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
— Ты Федьку Долговязова знаешь?
— Нет.
— А Тольку — Вырви Глаз?
— Нет.
— А Кольку Окурка?
— Нет.
— Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Муж!
— Муж? Я думал он в командировке.
— Ха! Думал он... Я была УВЕРЕНА!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Поучает теща зятя:
— Какие—то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
— Ну зачем же — была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В одной семье родился мальчик.
— Пришли родственники с подарками. Распеленала няня младенца и всё гости берут его на руки и радуются.
— Взяла бабушка, подбросила, а когда поймала то говорит: молодец, не боится, космонавтом будет.
— Взял дедушка, подбросил, а малыш обкакался и заулыбался.
Сердитый дед изрек:
— Министром обороны будет, смотрите, весь в дерьме, а как держится.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

На 8—е Марта моей теще приходит СМС (ошиблись номером):
— Выезжаю — мой ж@пу! Она пишет:
— Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а ж@па грязная.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
— На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

Достаточно одного поступка, чтобы потерять доверие к человеку и даже тысячи слов прости не помогут, чтобы вернуть его.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Старый гаишник уходит в отпуск, оставляет вместо себя молодого и говорит:
— Вот тебе презерватив — и чтобы, когда вернусь из отпуска у тебя всё было: и машина, и квартира, и т.д.
Приходит из отпуска, видит: у молодого гаишника ничего нет.
— Ну, — говорит, — тогда смотри и учись.
Останавливает водителя:
— Вы пьяны, дышите!
Оштрафовал. Штрафует второго, третьего... Четвёртый водитель недоумевает:
— Это не трубка, это презерватив!
Гаишник ему:
— Трезвый, проезжайте...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

боженька ты слышишь
сотвори добро
я чтоб в мерседесе
а сосед в метро
© _ales.ka_

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

мне бы спать улечься
выспаться к утру
но котам похоже
план не по нутру
© ysoull

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сон, как сериал: выходит редко и заканчивается на самом интересном месте.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Совет из журнала:
— Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя:
— Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Проблема женщин утром — сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу. Проблема мужчин — найти это грёбаный второй носок!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Точно? А то я уже в третьем...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сынок спрашивает папу:
— А почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов—длинные?!
— Потому что в хоккей играют настоящие мужчины, сынок!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. anekdotov.net, Доктор говорит маме: — Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
2 года назад

👍🤣🤣🤣

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение... Когда я утром просыпаюсь и понимаю, что мне не нужно идти в школу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Салага.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

"Сказка о Золотом петушке" Пушкина А. anekdotov.net, С. внесена в список экстремистской литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, anekdotov.net, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
— А то!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, anekdotov.net, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить ceксуальные контакты. .. Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

в рубенса полотна
понимаешь люсь
без бутылки водки
точно не врублюсь
© Муррр

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
2 года назад

Но главное - ле-чуууууу!)😃

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— «Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.
— Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Один приятель рассказывает другому:
— Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения — обычно на шестью шесть засыпаю.
— Ну, правильно
— А сегодня дошел до семью девять и завис...
— И что?
— Пришлось вставать и брать калькулятор.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
— Потому что, беда никогда не приходит одна!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Вот!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Глядя на западных женщин—политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Ханкин ↑ Лайма
2 года назад

Очень четкое наблюдение.... )!!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В церкви:
— Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Лозунг "Учиться, учиться, учиться! " должен висеть не в школах, , а — на избирательных участках, потому что ни одни выборы народ ничему не научили.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
— Никто из них ещe не определился с отечеством.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Лучший подарок — это впечатление!
— Меня очень впечатляют деньги.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

вот и всё приплыли
лето не спасти
дальше как то сами
доброго пути
© ХатяКо

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

не кончайся лето
лето звонче пой
завтра будет осень
депрессняк запой
© Lara

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

лучше я румяной
буду пышкою
чем сухой изюмкой
и худышкою
© eЖeVika

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

радости и чувства
умерли в груди
вот теперь сентябырь
смело приходи
© Nilpferd

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Пока другие хотят на море, в отель, где всё включено, я хочу отдохнуть в домике, в глухом лесу, где всё выключено….

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Хотят и те и другие. Так какая между ними разница.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Студент меда спрашивает у преподавателя:
— А медицинское образование помогает избавиться от вредных привычек?
— Еще как! У меня, anekdotov.net, к примеру, была привычка ковыряться пальцем в зубах. А как стал проктологом тут же исчезла!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Лежат муж с женой. Он ей и говорит:
— Давай с тобой поиграем в ролевые игры?
— А это как?
— Ну, как будто ты — Красная Шапочка, а я — волк.
— О! Отлично, давай играть. anekdotov.net,
— Ну, тогда встала и пошла печь пирожки...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
2 года назад

Ага. Тогда надо приглашать тёщу напечь пирожки, а потом их сложить в корзинку))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

На уроке:
— Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
— А как вы узнали, Марь Игоревна?
— Да, на пятый вопрос Леночка написала "не знаю", ты написал "я тоже".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

После выборов кандидат в депутаты пришёл домой. Жена его спрашивает:
— Сколько же человек за тебя проголосовало?
— Трое.
— А—а—а — значит, у тебя есть любовница!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят—мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит:
— Нифига—пойдёт.
На следующее утро:
— Ну как спали?
— Нормально.
— ????????
— А я к нему вечером подошёл,и сказал:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Знаете, моя жена где—то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
— Зачем это?
— Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Привет подруга, как личная жизнь?
— Угадай — на П начинается, на Ц заканчивается
— Неужели все—таки ПРИНЦ?!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Первоклассник Вовочка приходит 1—го сентября после школы домой, и говорит:
— Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
— А никто тебе, сынок, лёгкой жизни и не обещал!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Ханкин
2 года назад

Спасибо огромное, Лайма! Все уже ждут вечера чтения.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Евгений Ханкин
2 года назад

Я рада, что вас развлекаю.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Учительница:
— Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
— Э—э... помню, что—то с милицией связано... А—а! Мусоргский!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
— Да.
— Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

планов в выходные
просто стопятсот
только встать с дивана
не даёт мне кот
© Татьяна Кузнецова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

мама скоро в школу
не веди меня
на фига мне в бошку
всякая фигня
© Татьяна Кузнецова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

вот и всё приплыли
лето не спасти
дальше как то сами
доброго пути
© ХатяКо

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Бурный рост зарплат успешно миновал сотни тысяч россиян.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, anekdotov.net, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сын спрашивает отца:
— Пап, а правда, что все сказки начинаются: "В тридевятом царстве", anekdotov.net, или
"Жили были старик со старухой"?
— Нет, сынок! Некоторые сказки начинаются так: "Если вы меня изберёте, то я вам...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Урок биологии.
— Иванов, назови мне два диких зверя.
— Тигр и... не помню
— Не знаешь. Садись, двойка.
— Петров, назови мне три диких зверя.
— Тигр, лев, м—м...
— Не знаешь. Садись, двойка!
— Изя! Назови пять диких зверей!
— Два тигра и три льва!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Где находятся мухи зимой?
— Не знаем, но хотели бы, чтобы они там оставались и летом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
— Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Если вы постоянно чувствуете чьё—то дыхание, слышите чьи—то стоны и чувствуете на себе чей—то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку:
Муж звонит по телефону:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

ты рукой помашешь
я кивну в ответ
и опять уткнемся
каждый в интернет
© Татьяна Кузнецова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Куда-то пропали распространители Гербалайфа. Похоже, россияне сумели похудеть без использования этого средства. Нервная жизнь оказалась эффективнее импортной добавки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Никогда и ни у кого не просите кабачки, патиссоны и яблоки! Сами предложат и сами всё дадут! (Августовская огородная мудрость)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.
— Почему Вы хотите разойтись? — спрашивает адвокат.
— Я не в состоянии больше этого выносить. Моя жена имеет привычку ложиться спать утром.
— А что она делает всю ночь?
— Ждет меня.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— У тебя какая машинка?
— Внедорожник., Субару.
— О, у меня тоже внедорожник. Жигули, "копейка".
— Подожди, давно "копейка" внедорожником стала?
— Так у нас в деревне дорог отродясь не было…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В школе я думал, вот закончу я школу, и закончатся мои проблемы. В молодости я тоже думал, что вот наберусь опыта, и закончатся мои проблемы. Во взрослой жизни я думал, что проблемы закончатся с приходом авторитета. Но все это закончилось только в старости, когда стал мудрым, я понял, что мечты о конце проблем никогда не закончатся.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила: "Я подумаю..."

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Лайма

Последние комментарии

Лучшие комментарии за сутки

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Лучшие комментарии за сутки

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников