Лайма

12588 публикаций 390 подписчиков 434 подписки

АВТОР

Заходила 11 часов назад

Лайма
2 года назад

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение? - Зачем, у нас с тобой и так все хорошо. - Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Последний тираж Камасутры распродался мгновенно.
На этот раз в него вошли новые гражданские позиции наших депутатов.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Стюардесса: — Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— А что такое авангардное искусство?
— Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Внук вбегает в гостиную:
— Дед, а что ты делаешь?
— Смотрю прямую линию с президентом.
— А что такое « прямая линия»?
— Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
— Но почему же тогда ты без звука смотришь? !
— А зачем? Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Бог вытащил из мужчины ребро, сделал из ребра женщину и на этом успокоился, сказав: "А душу она из него сама вытащит. "

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Фраза врача: «До свадьбы заживет!» — очень сильно удивила 80—ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой—то блеск в его глазах.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

зяблые берёзки
лёгкий лунный флёр
пей мне тихо шепчет
осень как суфлёр
© Поэт Незнайка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
2 года назад

- Природа шепчет: "Займи, но выпей!" - говаривал один мой сослуживец в армии.
Он это говорил в любую погоду.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

детство вспоминая
горько плакаю
кормят в жизни взрослой
всякой какою
© ZAK

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Отличная зарплата — это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, — а тебе по фиг.
— Вот у меня, трамвайного кондуктора, — отличная зарплата!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Негр, умирая от жажды ползет по пустыне. И вдруг нащупал бутылку в песке, открыл её, а оттуда джинн:
— За то что ты меня освободил, я исполню три твоих желания.
— Хорошо, во—первых хочу быть белым, во—вторых хочу чтобы вокруг меня всегда были красивые женщины, и в—третьих хочу чтобы у меня всегда была вода.
— Джинн щелкнул пальцами, и негр стал унитазом в женском туалете.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Рабинович пришел к дантисту с женой.
— Слушайте, доктор — я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
— Воcхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
— Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
— Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
— Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
— "Позови меня с собой".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
— Носильщик! Имейте меня первой!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
2 года назад

На вокзале:
- Потаскун-насильник! Кончишь с этой - имей меня первой!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
— Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Твой — много пьёт?
— До зелёных чертей!
— А мой ещё и с ними.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

— Так мой потом и за ними допивает!👹👹👹🍻🤢

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

в выходной с друзьями
по традиции
был мой муж на марсе
в экспедиции
© Серафима Макарова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

ручку расцелую
вашу я до пят
с ваших форм глафира
как под танком мят
© Вячеслав Кузнецов

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
— Подожди... подожди... не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:
— Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
— Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец, сказали:
— И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Рядом сидят два нищих. У одного написано: "подайте инвалиду войны". У второго — "подайте бедному еврею". Все бросают медяки инвалиду, и никто — еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:
— Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
— Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

Евреи мусульмане напали на евреев иудеев с оружием, которое им продали евреи украинцы....

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Евгений Бригиневич-
2 года назад

Зачем писать заведомую чушь?

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 3 комментария

Лайма
2 года назад

Читая экономические прогнозы наших министров—экономистов, начинаешь понимать как несправедливы мы были, издеваясь на синоптиками и их прогнозами.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Почему в школе уроки, а в институте пары?
— Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

ага.... так оно и есть ... тип и топ..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск— помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
— Искусственный интеллект.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку—ушанку

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Из приказа:
— Пастуху Иванову объявить строгий выговор за то, что он выгнал на пастбище коров в нетрезвом состоянии!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Парень спрашивает свою девушку:
— Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды…
— Дорогой, а что денег совсем нет?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Одна подруга говорит другой:
— Я стала любить мужчин, которые умеют грамотно и красиво говорить.
— Чего это вдруг?
— Знаю что врут, но хоть слушать приятно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

горевать не буду
я о подлеце
отпустила с миром
с тортом на лице
© Серафима Макарова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

поработав понял
пятидневка зло
мозг пять дней выносит
всякое казло
© ZanoZa

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

и я понял.. и хрен забил на все наёмные работы...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Благодать на землю сходит,
В этот день святой и чистый,
Богородица дарует,
Людям вой Покров лучистый.

Поздравляю, в этот праздник,
И желаю всем добра,
И любовь, и добродетель,
Чтобы в вашу жизнь пришла!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Vanch
2 года назад

Добрый вечер! Поддержите ещё раз пожалуйста. Проголосуйте ПРОТИВ претензии к #1915688. Человек не унимается! Благодарю!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
2 года назад

И сигарета замазана, а так всё отлично! Даже подборка фильмов не отстает: воры, убийцы, насильники, маньяки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок!! Поверни, пока не поздно!".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Знаешь, если муж и жена — это действительно союз двух любящих сердец, то каждая трудность, каждая невзгода или проблема кажется вдвое меньше. Ведь делится на двоих.
— Ну да. Как совместно нажитое имущество.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вконтакте предлагает возможных друзей: "Вы можете их знать".
Конечно, я их знаю, поэтому и не добавляю.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Когда родители рассказывают мне, каким я был в детстве, сразу возникают два вопроса: "Как вы это терпели и почему я ещё жив? "

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Хочется сказать спасибо руководству нашей страны. Ведь только благодаря им у нас такие низкие пособия, зарплаты и общее состояние страны, что и защитило нас от нашествия беженцев и всяких проходимцев.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Какая разница между ЗНАТЬ и БЫТЬ УВЕРЕННЫМ?
— До пяти лет мальчик знает, что «пися» для того чтобы писять, а после шестидесяти мужчина в этом уверен.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

думал жизнь по нотам
выстроить в мажор
не сложилась гамма
сбился дирижер
© Посторонним В

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

с возрастом изчезла
утром суета
раньше гладил брюки
а теперь кота
© orlovca

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

улетают птички
в дальние края
патамушта нету
теплого белья
© мурло

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Григорьевна
2 года назад

Я люблю Мужчин, которые держат своё слово: сказал "Позвоню" — позвонил... Сказал "Приеду!" — приехал... Сказал "Жить без Тебя не могу!" — пошел и сдох.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Григорьевна
2 года назад

Спасибо! Сижу ржу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Завтра Тринадцатое, пятница
Тринадцатое, пятница совпали,
Но в этом нету никаких помех.
Хоть издавна мы все приметы эти знали,
А всё ж не от того зависит наш успех.

Не верь в приметы, черных кошек,
А лишь в свою счастливую судьбу.
День этот будет тяжкой ношей
Для тех, кто верит в эту ерунду.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

У меня ни один праздник не обходится без икры. Слава богу, кабачки дарят соседи, а рецепт оставила бабушка.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

То, как мы будем жить при капитализме, решают люди, которые сами давно живут при коммунизме.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский — укорачивание жизни, , если всё-таки успел.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
— Лёва, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Слышь, а почему у запорожца мотор сзади?
— Ну, чем думали, туда и ставили.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
— "Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Подслушанный разговор, две бабушки:
— ну этот который...
— какой?
— ну Медведев, который у Путина президентом работает...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает:
— Ну ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь, нет?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
— Ну ты счастлив?
— Можно сказать, да... Не так, конечно, как мой бык...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Редкие дебилы стали встречаться все чаще...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Тридцать лет и три года лежал Илья
Муромец на печи
— А почему так долго, бабушка?
— Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то.
Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жена мужу взволнованным тоном:
- Мне сегодня на работе сказали, что видели как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
Муж:
- Радоваться, что это был не тест не беременность...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Что за шум, что не поделили?
- Я хочу смотреть фэнтази, а он переключает на ужастик.
- Не ссорьтесь. Я включу вам новости на первом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
— Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем — глядь, а на них уже строят дом в Монте Карло.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким—то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде и периодически выкрикивает:
— Иван!!!
Из окопа высовывается Иван:
— Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп.
— Петро!!!
— Аюшки?
Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
— Только не Джумабай! Только не Джумабай!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
— А почему второе?
— Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

оригинально так - прикол на все 100 ...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Нравится работа?
— Ага.
— Какие планы после работы?
— После работы на пенсию уйду.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я...
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Доктор, — говорит мужик, — у меня что-то с организмом.
Куда ни ткну пальцем — всюду острая боль!
Врач после осмотра:
— Так у вас, голубчик, просто палец сломан!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Кто более привередлив в ceксе — мужчина или женщина?
— Конечно, женщина! Ей перед ceксом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!! "?
— Ну да:
— Ты не видел, куда я их после этого положила?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки. Звонок не заставит себя ждать!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Ирина ККС ↑ Лайма
2 года назад

это точно так всегда ибывает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

точно .. закон подлости никто не отменял ...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Когда же наконец создадут устройство для заправки одеяла в пододеяльник?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Ирина ККС ↑ Лайма
2 года назад

кстати, буквально дня 2 назад по телику показывали. Но Цена... сам заправишь!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте, ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей»

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

вовремя заметив
что не потяну
в загсе отказался
брать себе жену
© Вера Щербакова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

если не слетала
летом на моря
попадёшься белой
в лапы октября
© ХатяКо & румянцев

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Президент отчитывает чиновников:
— Что-то вы очень плохо объясняете людям суть наших реформ!
— А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сытый и одетый?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
— Я такую херню не слушаю.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В принципе, погода хорошая. Если из дома не выходить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Идёт приезжий в Ростове через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос:
— Для Вас козлов переходы построили!
Машина уехала, а мужик стоит в недоумении:
— Вот это культура в Ростове, обращаются на Вы, да ещё и по фамилии..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

"Вас" лучше с маленькой буквы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий