Лайма

11995 публикаций 384 подписчика 428 подписок

АВТОР

Заходила 45 минут назад

Лайма
2 года назад

Одна подруга другой:
- Слышала, ты замуж выходишь...
- Должна ж я хоть кому-то жизнь испортить ...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Я наконец понял, что мне всё это напоминает.

Детское ощущение от просмотра "Назад в будущее - 2", когда Марти попал в неправильное настоящее, где всё про@бано.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
АХ

Алексей Христинин ↑ Лайма
2 года назад

Жизненно! Даже добавить нечего!))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал — отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Какие у тебя планы на осень? — Наполеоновские! — Понял. Ты всё-таки решил валить из России?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

мучаюсь на даче
с тёщей и ботвой
в общем окунулся
в отпуск с головой
© Андрей Хвальский

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Совет Дня: Никто не знает, как жить правильно.
Поэтому живите в своё Удовольствие.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В Англии много красивых девушек, но все они из России.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Долго бегал продавец Сенькин по соседним отделам в поисках разменной монеты. И, наконец, вернувшись, усталый, но счастливый, он гордо протянул покупателю заветные две копейки сдачи. Покупателем был работник налоговой инспекции, которого Сенькин давно уже знал в лицо.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Сейчас и монет таких нет)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Приходят двое мужиков за пивом, а в магазине только пиво "Козел". Один говорит продавщице:
- Два козла.
Та в ответ:
- Я вижу...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Весна - это такое время года, когда о котах можно говорить все, что угодно. Им все равно не до этого.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Законы принятые в последние годы показывают, что в депутатской столовой непростительно дешёвый коньяк.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

"Депутатская столовая". Смешно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Борис Перельмутер
2 года назад

Мне тоже смешно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Борис Перельмутер
2 года назад

А раньше были райкомовские столовые.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Наш корреспондент опросил на улице случайных прохожих, задавая один вопрос: как вы относитесь к идее депутатов вернуть летнее время?
Топ самых популярных ответов:
1. Шо, б@ть, опять?!!
2. Хххххххххххххх (цензура).
3. Пусть лучше делом займутся.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Я горячий поклонник кофе. А так как не миллионер, слежу за ценами. И вижу, что цены почти ежедневно меняются. Единственное, что приходит в голову: кто-то создает видимость работы.
И так от магазина до Госдумы. О работе депутатов и иже с ними нам сообщают в Интернете. Паразитизм.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Встречаются двое друзей.
– Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
– Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

уникальный поворот мысли .........

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Минобороны предложило забирать у россиян машины при военном положении. Поддерживаю инициативу министерства и уточняю пару моментов: забирать у российских чиновников Мерседесы с мигалками немедленно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Так Вы в России? Ориентируйте, пожалуйста)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Борис Перельмутер
2 года назад

Я сама родом из Тбилиси. Там прожила 22 года. В Москву вышла замуж. Сейчас живу в Москве.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 4 комментария

Лайма
2 года назад

— Если ты такой умный, то почему ты такой бедный? — Потому что я ещё и честный.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Низя, скажут, что дурак.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

вот придёшь с работы
кот на ручки прыг
так любить не будет
ни один мужик
© Вера Щербакова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Natali Leonova ↑ Лайма
2 года назад

))))))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Алло, это справочная? Подскажите, пожалуйста, где можно купить виагру для женщин?
— Ой, да в принципе в абсолютно любом ювелирном магазине...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Марийская бабушка ↑ Лайма
2 года назад

И то не факт, чтт женщине понравится 🌼

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Встречаются две подруги.
— Ты чего такая грустная?
— Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем!
— Не грусти! Мы ему устроим гарем!! Он там будет главным евнухом!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Два алкаша хотят выпить:
— Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
— Петь, я не сплетник, конечно—же, но, по—моему, твоя жена с каким—то мужиком там спит!
— Тсссс! Это водка того мужика!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Ученик спрашивает опытного винодела: - Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело? - Крепко запертым!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Молодой врач принимал первые роды... Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе. Профессор улыбается: - Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Пошел в душ, увидел шампунь "Объем и сила".
На всякий случай помыл.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

С обожаньем о даме своей говорит! Сразу видно любовь неземная. Молчалива, верна, голова не болит. Минус только один — надувная.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

... лежит такая - вечно надутая...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит: Мама, я новое слово из трех букв выучил! Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: Чего ревешь? Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину! А какое слово? Дом! Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она: За что? Чтоб о доме думала!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Лена, ты выпила пол литра самогона и не разу не закусила! — Вова, я же на диете! anekdotov.net

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

чтоб быстрей добица
с принцем подвенца
ты ему почаще
подливай винца
© фея котофея

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Если каждый день, немного, вам бывает хорошо,
не гневите даром Бога, значит, мимо не прошёл... Ночи всем…)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жена недовольно спрашивает у мужа:
- Ты куда меня привёз?!
- Ну, я же обещал тебе отдых на сене…
- Так я думала, что это в Париже, а не в забитой деревне!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

Фиг знает, что в эту парижскую Сену из больших городов стекает... А вот деревенское сено - душистое, мягкое, экологически чистое. С щекочущими грудь и ляжки букашками и и паучками... Кайф... Экзотика...
☝️🙄

Пожаловаться Ссылка на комментарий
SUok2 ↑ Влад56
2 года назад

‼️ 👍

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Я приговариваю вас к 5000 денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Мама с ребёнком четырёх лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке - ребёнок, а в другой - бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит:
- Моя мама не пьёт, водка - это мне!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Два соседа:
- Ты на выходные чем будешь заниматься?
- Как всегда – агрофитнесом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Бабушки и дедушки не способные освоить телефон и интернет – это мило, сентиментально и безопасно. Пенсионеры их освоившие – страшное оружие. Теперь не будет покоя собесу, банку, пенсионному фонду, поликлинике, управляющей компании и всей многочисленной родне.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Что такое вечеринка? — Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

На вопрос учительницы: — Дети, кто может объяснить мне слово "ЛЕТОПИСЕЦ"? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

эльза спит на пляже
как пломбир мягка
и на солнце тают
жырные бока
© alesya_i

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В день медицинского работника желаем,
Всем медикам: медсестрам, докторам,
Чтобы с улыбкой на работу вы шагали
И с настроением хорошим по утрам.

Чтоб пациенты очередь не ждали,
Чтоб времени помочь хватало всем,
Чтоб вам спокойно жизни доверяли,
И не было с лекарствами проблем.

Чтоб были светлыми, уютными палаты,
Где вас больные с нетерпеньем ждут,
И по достоинству всегда была оплата
За ваш великий и бесценный труд.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Главное, чтобы главный в стране понимал, что главный - это ее народ!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

В Израиле каждый понимает, что главный — народ. Евреи, что с них возьмешь...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

Вот-вот! Главный и понимает - что ОН - это народ. А прочие - это так... Электорат...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Влад56
2 года назад

верно так ...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Дети:
— А вот моего папы нет...
— Как это — "нет"
— А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок — бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? — спрашивает учительница.
— Я знаю! — вскакивает Вовочка.
— Из джунглей.
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал:
— Опять эти обезьяны отключили электричество.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В субботу в Мадриде произошел казус.
— Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вот он мой самый любимый мужчина: спит, раскинув руки, так что и не знаешь с какой стороны лучше прилечь. Майка в полосочку, трусы вообще не понятно какие. Голова почти лысая, носки сползли. Бормочет что-то невнятное... Отмечал сегодня День Рожденья - 4 месяца.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Винни-Пух: — Всегда хотел спросить, что за имя такое - Иа? — Иностранный агент.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Отдыхать нужно не друг от друга,
а от других...вдвоём.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Всё будет хорошо, не вечны горести,
Мир светлыми надеждами согрет,
Запомни, в нашей жизни, будто в повести,
За тёмной ночью следует рассвет.

Когда поверить в лучшее захочется,
Когда устанешь сердцем и душой,
Как самое надёжное пророчество
Шепчи себе: "Всё будет хорошо".

© Алеся Синеглазая

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Пусть отговаривают, лишь бы не оговаривали...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Только решил бросить пить, а тут... пятница!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Цены постоянно растут: сегодня коврик для мышки стоит столько же, сколько раньше стоил ковер в прихожую.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Чтобы мы стали жить лучше, нам стали обещать чаще.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Работа на удалёнке ужасно влияет на психику! Я же хочу общаться с коллегами, узнать, разводится ли кадровичка, чем болен муж главбухши, от кого беременна секретарша!
- Воот! Именно из-за таких, как ты, люди и хотят работать на удалёнке!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Удивительный русский язык: выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Село, колхоз. Здание сельсовета, проводится всеобщее собрание жителей села, работников колхоза, председатель выступает с речью и т. п. И тут он говорит: А сейчас за трибуну станет дворник нашего колхоза Пётр со своим личным переводчиком! Выходит дворник, с ним мужик. Дворник говорит: Как ох[рен]енно, так всем пох[рен], а как х[рен]ово, так ну его нах[рен]. Пи[c]ец! Переводчик: Как чисто, так все сорят, а как грязно, так всем не нравится. Обидно!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру. — Папа, смотри: лошадь мелированная! — Это твоя мама — лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Профессор — студенту на экзамене: — Какие вы знаете виды родов? Студент: — Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: — Подробнее, пожалуйста. Студент: — Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

милый я на море
за котом смотри
пыль между рогами
тряпочкой протри
© ZanoZa

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Какие рога у кота? Перегрелась, видать...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

к первой годовщине
всякий муж поймёт
что жена не лошадь
лошадь устаёт
© ZanoZa

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сновидений край чудесный,
В нём сбываются мечты,
Волшебству всегда в нём место,
И он полон красоты.
Как там всё невероятно,
Невозможно описать..
Пожелаю снов приятных
Этой ночью повидать.
Не пора ли погрузиться
В самый яркий из миров?
И луна в окно стучится…
Доброй ночи! Сладких снов!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Если вы хотите тактично намекнуть партнеру, что ваши отношения охладели, поменяйте двуспальную кровать на двухъярусную.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Еще и двухъярусную? На четверых. Предусмотрительно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Встречаются два старых одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже в курсе?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Или!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- А скажи, отец, по каким продуктам своей молодости ты скучаешь больше всего?
- По натуральным...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Есть такая профессия - обещать народу светлое будущее.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Мама! Иди скорей туда! Я там стремянку уронил... — Вот папа узнает... Он тебе задаст! — Папа уже знает — он на люстре висит!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вахтёрша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Ты чего грустишь? — У меня паспорт украли — В полицию ходил? — Ходил... Не они...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вот она — смена приоритетов... Что надо делать, чтобы стать известным: 1979 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали... 2019 год: выставить своего кота или свою ж@пу на Ютуб.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
БП

Борис Перельмутер ↑ Лайма
2 года назад

Не в прошлом веке живем!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все дебилы.
Ну, то есть, уходить некуда.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сижу, пью чай. Напротив сотрудница. Она интересуется:
- Я смотрю, ты чай без всего пьёшь, даже без сахара. Диета?
- Ага.
- У меня не получается на диетах сидеть, всегда срываюсь.
- С этой не сорвёшься...
- А что за диета-то, как называется?
- "Денег нет и до зарплаты не будет"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
2 года назад

Мой начальник в НИИ говорил, что лучшее противозачаточное - зарплата инженера.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

И просидел Илья на печи тридцать лет и три года...
А потом его мать спрашивает: "Сыночек, а не пора ли тебе устроиться на работу?".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Ирк, а как ты знакомишься?
- Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте — страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг. Комментарии: — А как же шахтеры, сталевары, пожарные? — Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вечером муж предлагает жене заняться ceксом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей: — Сегодня проводим акцию "приведи подругу — и спи спокойно"...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Выходи за меня замуж! Будешь жить, как в Раю! — Это как? Буду ходить голая, босая, и жрать только яблоки?..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает: — Куда идёте? — Иду на лекцию о вреде алкоголизма! — Кто же тебе её ночью читать будет? — Тёща и жена!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Ну что, голубчик, пьёте? — Да, как Вам сказать, доктор... — Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете? — Название состоит из 2-х животных. — Конь-як? — Верно. — А сколько Вы пьете? — А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Ханкин
2 года назад

У меня уже стало определённой традицией, вечером читать вслух супруге Ваши публикации. Смеёмся от души. Спасибо огромное, Лайма!

Пожаловаться Ссылка на комментарий