Лайма

12454 публикаций 390 подписчиков 434 подписки

АВТОР

Заходила 19 часов назад

Лайма
2 года назад

Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Два друга обсуждают женщин:
— Эта Татьяна такая хорошая в постели, никого лучше у меня еще не было!
— А на втором месте кто?
— Светка.
— А на третьем?
— Ну кто, жена, конечно.
— Тоже хороша в постели?
— Ну... Ну неудобно как—то жену без призового места оставлять

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
— Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть?
— Есть, вам сколько?
— А почему они так называются?
— Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
— Отлично! Сколько одна стоит?
— Тысячу рублей.
— Ох*еть!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути — справка, подтверждающая, что ее обладатель — не дурак.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
2 года назад

Или не ленивый,

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

сумрачный декабырь
душу бередит
жаль что солнца летом
не набрать в кредит
© Андрей Хвальский

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
— Дед, у нас, кажется, будут дети...
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Еврейский новогодний тост:
В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

По пьяни поставили разблокировку телефона по лицу.
Теперь чтоб позвонить приходиться бухать, трезвую не узнает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Мужик в Одессе останавливает тачку.
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— "Прошу, Дерибасовская!".
Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал? !
Водила: — А я думал Вы с шиком хотите...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

Вот - сказал царь Соломон:
"И то еще я увидел под солнцем:
Место суда - а там нечестье,
Место праведного - а там нечестивый.
Подумал я про себя:
Праведного с нечестивым бог рассудит,
Ибо там есть время для каждой вещи
и каждого дела...-(!?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важно, что в стакане!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Люди!
— Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова — Филей!
— Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по—настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"...
— А вы его именем кого называете?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Собрались как—то лев с быком — посидеть, выпить, о жизни поговорить... Проходит час — звонок льву. Он:
— Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду.
Бык:
— Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя — стоит в стойле спокойно, ждет...
Лев:
— Так моя — ЛЬВИЦА, а твоя — корова...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

По официальным данным, средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? — Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

В среднем голубцы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Умный приходит за советом, дурак за сочувствием...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Сёма, почему ты со своим парикмахером говоришь только о погоде?
— А что, ты хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой у меня по шее?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Зашла вчера вечером к соседке поплакать за жизнь
Ржали с ней до утра!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
2 года назад

Молодцы!))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и в Думе как у нас зарплаты!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Будет ли воровство при коммунизме?
— Нет, все разворуют при социализме.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Лодыри, которые придумывают работу для остальных, называют себя начальниками.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

Для остальных лодырей?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Муж неожиданно возвращается домой. Жена, застигнутая врасплох, бегает по комнате, не зная, куда бы спрятать любовника.
— Скорее под кровать! — в отчаянии приказывает она.
И тут распахивается дверь. На пороге стоит муж. Жена обнимает его. Готовит ужин. Вскоре муж раздевается и ложится спать. Перед сном он слышит, как кто—то ворочается под кроватью.
— Это ты, Шарик? — спрашивает муж и опускает руку на пол.
— Я, — отвечает любовник и преданно лижет руку.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

«Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
— Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
— Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
2 года назад

Новый русский подходит к старому еврею и говорит: "Папа, дай денег!"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

"Ура! Привезли наш новый диван!" — радовались мы.
"Наконец—то мне купили нормальную когтеточку!" — подумала кошка.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Сколько до твоей работы, если на метро?
— Страниц сорок.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Просыпается мужик в понедельник с похмелья — голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:
— Дай от головы чего-нибудь...
— Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается — жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.
Мужик, почесав репу:
— То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, [дол]бут-@бут — а мне по барабану!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

настроенье в минус
бой посуд развод
через час простила
он родной ведь кот
© Посторонним В

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

на корпоративе
с трепетом в груди
тихо многобабье
лучше обойди
© eЖeVika

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

здесь и навигатор
не найдёт пути
если вам по жизни
не к кому пойти
© hopper dozator

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поёт??
Учительница:
— Нет, насвистывает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
— Мамулечка, а откуда я взялась?
— Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
— Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе... Тут в разговор вмешивается папа:
— В квашеной, дочка, в квашеной.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Учительница спрашивает учеников:
— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом.
— Молодец. А ты, Вася?
— Юристом.
— Умница. А ты, Вовочка?
— А я хочу стать придурком.
— Почему придурком?
— Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне:
— Смотри, какой роскошный дом у этого придурка! Или:
— Гляди — клевая тачка у этого придурка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

Забвение своих собственных прегрешений порождает бесстыдство.

Демокрит

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Идут два солдата по коридору. Один говорит другому:
— Давай над сержантом подшутим!
— Хватит, уже над деканом подшутили!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня её, наконец, снова включили.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась... Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.
— Настя, ты задолбaлa. У нас уже два кота. Ладно, показывaй.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

Борис — это человеческое имя. Пускай Сашей называет, чтобы приходили к хозяйке оба!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Собираясь на собеседование, реши две главные проблемы: прилично оденься и перестань говорить "бл*". Всё.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

О современной политике: "Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра."

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Почему Санта—Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
— Особенности национального характера. Санта—Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто—то дотащить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
— Это не Париж.
Около второй:
— И это не Париж.
Возле третьей:
— А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
— И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Спрашивает один грузин у другого:
— Слышь бичо тебе какой птица нравиться???
— Мине...... орёл
— Почему????
— Нос красивый!!!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

Я орэл!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

побелели окна
затрещал мороз
покраснели уши
снегири и нос
© orlovca

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

"Я заклинаю матерей,
И всех отцов я заклинаю:
Не смейте оставлять детей! -
Их слёзы камень прожигают!"
Н. Кольцов

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Одна подруга спрашивает другую:
— Как провела 8 марта?
— Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
— Ой, как романтично. А что же потом?
— Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Петух топчет курицу в курятнике. Хозяин грузин заходит и рассыпает корм. Петух бросает курицу и начинает клевать зерна.
— Нэ дай Бог так оголодать! — со вздохом произносит грузин

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Ты чего так напился?
- День рождения у меня.
- Да у тебя каждую неделю день рождения.
- Ну да, я же во вторник родился.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как "местами", "временами" и "возможно"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Пожил? Дай другим…
Пенсионный фонд России

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

Пенсией попользовался?...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Лайма
2 года назад

Идеальный для государства работник: Работает всю жизнь, никогда не болеет, умирает в день выхода на пенсию.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Нас с господином Медведевым сократили почти одновременно. Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил намного меньше.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

В Совбезе работа менее ответственная, чем работа дворника.
☝️🤓

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сидят мама, папа и Вовочка, смотрят телевизор.
Вовочка говорит:
— Мам, угадай какое я слово из 3 букв загадал, мама хлоп подзатыльник:
— Мам, за что, я слово ДОМ загадал, папа хлоп маме подзатыльник:
— О доме надо думать, о доме.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Парень говорит своей девушке:
— Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
— Почему?
— Она убивает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Кто первым нашел тело без признаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Врезается дед на Запоре в Мерс. Из Мерса выходят братки:
— Ну чё дед, ты попал на бабки.
Дед в ответ:
— Да нет у меня денег.
— Ну тогда звони детям или жене, пусть делают что хотят — но деньги должны быть!!! Дети где работают?
— Да сын работает начальником птичника.
Дают деду мобилу, тот звонит сыну. Через некоторое время приезжает спецназ "пакует" братков в УАЗик. К деду потходит его сын и говорит:
— Папа запомни я не начальник птичника, я начальник "БЕРКУТА".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

Чтобы быть крепче центробежной силы, которая после покупки и первой же нОски, заставляет потеряться второй носок. Не продовать же носки по одному.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

Эта нитка дешевле.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Natali Leonova ↑ Лайма
2 года назад

Нитки в носках - вышли из срока годности. Смотри на дату изготовления продукта.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Разум пытается отправить тело в спортзал. Но мышечная память никак не отпускает с дивана.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Были ножки Буша, стали яйца Эрдогана: в Россию будут импортировать турецкие яйца

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Документы есть?
— Да. Два паспорта.
— Внутренний и заграничный?
— Нет, от холодильника и телевизора.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
— Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Ты такая счастливая ходила вчера. Аж глаза светились
— У тебя появился, что ли, кто-то?
— Да
— Деньги

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вечеринка:
— Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или креплённого?
— Иди на фиг! Давай водки!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Беседуют две подруги:
— Дорогая, а почему ты называешь своего мужа 'кот учёный'? Он что, действительно такой умный?
— Нет! Просто он постоянно ходит 'налево', сволочь, и при этом ещё сказки рассказывает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Григорьевна
2 года назад

Иринушка от всей души поздравляю тебя с Днём твоего рождения.
Ты не печалься, что идут года,
А волосы от времени седеют,
Пусть будет молодой душа,
А души наши знаешь не стареют
75 конечно дата, большой классный юбилей,
Не огорчайся и не плакать,
Ты всем шампанского налей. И выпей всё за наши годы
что дожили до этих лет. Поблагодари за это Бога и пусть подарит ещё немало лет: Здоровья и любви от близких тебе людей.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Григорьевна
2 года назад

Спасибо за прекрасные пожелания! Тронута до слез.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Самый смелый народ — это турки.
— Откуда такие выводы?
— Ну как же, гадят россиянам и ничего не боятся.
— Тогда, если ориентироваться на такой критерий, то самый смелый народ сидит в Думе.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

На политзанятиях солдат формулирует ответ на вопрос "что такое война":
— Война — это попытка солдат своими зубами развязать узел, который политики запутали языками.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Полная ж@па — это когда берешь обруч, хочешь покрутить, а он тебе как раз.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

Крутится только вместе с ж@пой

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании:
«Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В медицинском институте профессор попросил студентку на скелете объяснить структуру человеческих органов.
Студентка говорит:
— Здесь было сердце, здесь были легкие, а здесь был мужской половой орган.
Профессор говорит:
— не был а бывал — это скелет женщины.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— А почему гаишники все толстые?
— Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В общем неделю назад наткнулся на картинку, где написан кошачий возраст и сколько это будет по человеческим меркам. Не могу теперь нормально относится к своему коту, осознавая, что он 43 летний мужик...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

никакого толку
с фигова листа
мне б кочан капусты
шоб на все места
© Муррр

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

осени тоскливой
кончился забег
антидепрессантный
первый выпал снег
© AG

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Григорьевна
2 года назад

Ну и кто она? Признавайся!
– Ты про кого?
Про ту, к которой ты вырядился! И даже не думай отпираться! Дыма без огня не бывает!
– Какого дыма? Я просто надел носки без дырки!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Григорьевна
2 года назад

- Просто так? Да ещё и стиранные?😱

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Григорьевна
2 года назад

Вадик, ты мой лучший половой партнёр!
- Петрович, клади паркет молча!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
2 года назад

Вот блин. Я значит алкоголица. 😂😂😂🥂

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Svetlana Biryukova
2 года назад

Правильно. Алкоголики соображают на троих. Я тоже, теоретик.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Бесит, когда в душе пятница, а на дворе понедельник.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

Этот Пятница такой нахал.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ petrboris
2 года назад

С утра работать уже лень?!
Достало все, хоть свет туши?!
В России пятница не день,
А состоянии души!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Разговаривают двое соседей:
— Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
— А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью

Пожаловаться Ссылка на комментарий