Лайма

12591 публикаций 390 подписчиков 434 подписки

АВТОР

Заходила 1 час назад

Лайма
2 года назад

— Дорогой, я тебе сегодня кашу сварила, будешь?
— Умничка, буду, а из чего варила?
— Из пельменей...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Блондинка заходит в магазин. Продавец её спрашивает:
— Чего девушка хочет?
— Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу:
— Вас снимает скрытая камера.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
— Ты так совсем без друзей останешься…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
2 года назад

))😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Иностранцы нам удивляются:
— Как вы можете жить при таких плохих законах?
— А мы их плохо выполняем.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

в баночке чернила
в кружечке вино
но писать как пушкин
видно не дано
© abgorb

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

как убрали ёлку
стал котэ сердит
от его протеста
обувь вся смердит
© фея котофея

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В сухумском обезьяньем питомнике экскурсантка показывая на самца, окруженного самками спрашивает смотрителя:
- Скажите пожалуйста, это обезьянний мужчина?
- Нэт - это самэц!
- А в чем разница между мужчиной и самцом?
- У мужчины дольжны ищо бить дэнги!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Учительница на уроке обращается к ученикам:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя!
— Болото.
— Молодец. Кто больше? Маша!
— Молоковоз.
— Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!
— Гоооооооооол!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
— Выходной 24—го.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
2 года назад

+1 😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

Готовимся к 24-му.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Пьяный муж зашел в квартиру и сразу же лег спать.
Жена:
— Петя! Давай, а?
— Что? Выпить есть?
— Нет, не выпить! Давай, а?
— Ой, отстань!
Разочарованная супруга выглядывает в окно и орет:
— Есть в этом доме мужики!?
С первого этажа появляется голова:
— А что, выпить есть?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Чем вы занимаетесь?
— Я испытатель.
— А что же вы испытываете?
— Материальные трудности.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Разговор двух бухгалтеров:
— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
— ???
— Постоянно что—то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— А ты кем нарядишься на Новый год?
— Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

1. Похудеть к Новому году.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Тот, кто просыпается рано — жаворонок.
Тот, кто ложится поздно — сова.
А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птица.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Наташа Воронцова ↑ Лайма
2 года назад

Про меня😄

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Наташа Воронцова
2 года назад

Нет, не про нас. Вертай взад!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

Встаю в 4:30 - как жаворонок - кормлю кошек, выгуливаю собаку, куры в курятнике, снег почистить, печку протопить... Потом ложусь в 8:00 и сплю до обеда - как сова. Птица - дачный мутант - совронок... или жава
🐦+🦉

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Влад56
2 года назад

Шо, и никто не будит? У меня слюни закипают!

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 1 комментарий

Лайма
2 года назад

Полон жизни мой жизненный вечер,
Я живу ни о чём не скорбя....
Здравствуй, старость. Я рад нашей встрече,-
Я ведь мог и не встретить тебя.
Игорь Губерман

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

А сколько раз можно проголосовать? Вечно "поднимает" настроение, с Гарик!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Почему у нас власть не сажает коррумпированных чиновников?
— Русские своих не сдают.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Только истинный джентльмен, споткнувшись о кошку, назовёт её кошкой.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
2 года назад

ах! 😊🐈

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

А я этим чучелам вечно наступаю на хвосты. А поскольку хвосты полосатые, то так и называю: "Чучела хвостатые". Потому что это любовь. Кто не в теме, перевожу: они спецом хвосты подставляют, да.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Едут два грузина в машине по Военно—Грузинской дороге:
— Гиви, остановись здесь, я пойду пописяю.
Пошел, снял штаны, присел ... Гиви смотрит на это дело и спрашивает:
— Слушай Датико, что ты прямо как жэнщина!
— Да ты понимаешь, он меня вчера так подвел, я ему нэ хачу даже руку подавать!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Пьяный муж возвращается домой. Жена ругает, почему опять выпил так много.
— Да немного:
— Взяли бутылку на троих.
— Почему же ты такой пьяный?
— Двое не пришли.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Я Рома, есть с собой бутылка рома!
- Я Сашка, в сумке пива полторашка.
- Я Вовка, у меня готова водка!
- А я Антон, всем сготовил самогон!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Американцы говорят "Сделай или сд@хни" (Dо оr diе), а русские "Сдохни, но сделай". У русских даже смерть не является уважительной причиной.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

Круто!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Понимаешь, что взрослеешь, когда твой праздничный торт с каждым годом горит все ярче и ярче.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Чем отличаются женская логика от железной?
— Женская не ржавеет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

Она сама и железо разъест...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
2 года назад

+1😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

Бабки надо иметь! Тогда и бабы будут...
💰💃💃💃...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь в говне, и спрашивает:
— Ой! Вась, что это с тобой?
Он отвечает:
— Вот снится мне страшный—страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто—то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь...
Жена:
— Ой! Вась, я бы, наверное, умерла!
Муж:
— Зин, блин, ну я же все—таки мужик!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

потечёт как прежде
жись без перемен
ждём теперь мы часа
для носков и пен
© Диковинка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Один приятель обращается к другому:
— Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть—чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и так испугался!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
2 года назад

))😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

было

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
— Скажи, братан, а что такое "деноминация"?
— Ну, деноминация — это когда лишние нули убирают.
— Не понял... Это я сейчас на шестисотом езжу,
а буду на шестерке, что ли?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
2 года назад

нет, не поэтому ) а потому, что так было принято ещё у наших бабушек и дедушек! 😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Ирина ККС ↑ Елена Чернозубова
2 года назад

А почему ж и от чего ж было принято у бабушек? Да потому что, в их время СОветская экономика тоже шла семимильными шагами.!! Так, что скотина за ней не плспевала.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

А гречки 2 мешка? Кончилась пока в очереди стояли?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
— Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
— На отпускные.
— Это какие же у тебя отпускные?
— А это смотря кого отпустить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Только что в переулке у меня сняли золотые часы! — жалуется прохожий полицейскому.
— Так почему же вы не позвали на помощь?
— Я боялся раскрыть рот — у меня золотые зубы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Что общего между простым гражданином и чиновником?
— У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
— А какая между ними разница?
— У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

только секс возможен
по желанию
а обед всегда по
расписанию
© Ivolga

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

хочется в вагоне
ехать в никуда
почему нет рельсов
чтоб попасть туда
© abgorb

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

кто был первым спорят
курица с яйцом
петуха спросите
он же был отцом
© orlovca

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Мне было скучно, поэтому я бросил тест на беременность в мусорное ведро в офисе... посмотрю, разыграется ли какая-нибудь драма.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Во мне течёт половина еврейской крови.
— А почему только половина?
— Вторую половину жена уже выпила.)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Мама, ты пионеркой была?
— Была.
— А чем вы занимались?
— Ну…мы собирали макулатуру, металлолом…
— А... Как бомжи, да?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

И стали бомжами.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

"Ураган Борис", это не эстетично. А хотелось бы...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Рассказывает один мужик другому:
— Захожу домой, а она с любовником. Я с горя сел за стол, допил две ихние бутылки водки, попел грустных песен, а потом смотрю — квартира—то не моя...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

Так ей и надо.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

Лучше допить две бутылки водки, чем открывать еще одну: это очищает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Разговор подруг:
— Ты чего это подалась в стюардессы?
— В самолете можно встретить столько мужчин!
— А разве их нельзя встретить в других местах?
— Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Владимир Путин назвал Владивосток "территорией опережающего развития". Это когда бюджетные деньги уже потрачены, но ещё не понятно, на что.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего
братишку:
— Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
— Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясеб и Еблядь

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— И ещё, — сказал Шойгу, заказывая новый танк Уралвагонзаводу, — запас живучести у него должен быть, как у «Дом—2».

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Это только русский может в 40—ка градусною жару нажравшись водки петь:
— Эx мороз, мороз...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сигареты могут навредить здоровью. Самая вредная для здоровья ситуация получается тогда, когда тебя останавливают в тёмном переулке и просят закурить, а сигарет у тебя нет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Старость – это такое грустное время в жизни каждого мужчины, когда в каждым днем из его жизни уходят и уходят любимые женщины, и он остается совсем один… С женой…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

У меня сейчас самый лучший возраст. Я всё ещё могу найти общий язык с подростками, но уже также очень хорошо понимаю пенсионеров.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В 16 лет: спрашиваю, будут ли на вечеринке тёлки.
В 19 лет: спрашиваю, будет ли на вечеринке бухло.
В 25 лет: спрашиваю, будет ли на вечеринке кальян.
В 27 лет: спрашиваю, будут ли на вечеринке кормить.
В 30 лет: спрашиваю, можно ли мне на вечеринку не идти.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Если вы хотите завести женщину, то заведите для начала собаку, и посмотрите как вы с ней справитесь. Но прежде чем заводить собаку, заведите хотя бы кошку.
— А чтобы завести кошку, заведите рыбок. И все же для начала заведите цветок.
— А вот для того, чтобы завести цветок, заведите себе женщину, и она вам заведет и кошку с собакой, и рыбок, и цветок.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Разговаривают два психиатра:
— Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.
— Какой же?
— Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром — это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Дорогая, ты где?
— Я в норе.
— В какой норе?
— Как в какой, в той что ты мне купил!
— Балда! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

Я-пацталом!
😅😂🤣🙃 ┳━┳

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Семнадцатилетние слишком молоды, чтоб разрешать им пить, смотреть порно, заключать договоры, но достаточно зрелые чтоб выбрать профессию всей жизни

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

нет предела мысли
есть возможности
так и возникают
в жизни сложности
© Nовый

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

отхожу от кассы
жалобно скуля
нету у зарплаты
лишнего нуля
© Андрей Хвальский

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

только секс возможен
по желанию
а обед всегда по
расписанию
© Ivolga

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Всем лучшим во мне я обязан книге. Книга, которая наполнила меня самым хорошим, это меню в ресторане

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

да.... книги- мои друзья

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасу котику отдать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Прикинь, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то убьёт меня. С тех пор ничего ему не рассказываю. Уже семь раз его от тюрьмы спасла!
- Ой, Люська... ты святая!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

ага..................

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

😇 👈😅🤣😂

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Надпись в приемном отделении больницы:
"Нет денег — будьте здоровы!".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Вот я себе думаю, Фима... С одной стороны, в гости без бутылки приходить неприлично. Но таки с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем уже тащиться в гости

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Блин, ты же умер.
— Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька—в—тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой—нибудь поступок.
— Ты, конечно же, собираешься совершить что—то хорошее?
— Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Царь позвал к себе Иванушку—дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что—нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В фильмах заботливые жёны всегда улыбаются, когда муж наливает рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жён... Что—то тут не так..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова ↑ Лайма
2 года назад

...надо было сразу с восьмой жены начать! 😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

Кино, оно и есть - кино... Там ещё и не то покажут. Хоть парк с живыми динозаврами. Плод творческой фантазии...
🦕🦖🐢

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу чтоб тело твое горело, я хочу чтоб тело вспотело. Ты будешь только моим.
ТВОЙ ГРИПП

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

с добрыми глазами
выпросив возьмёт
лучший из кусочков
твой любимый кот
© Nовый

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Лайма

Последние комментарии

Лучшие комментарии за сутки

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Лучшие комментарии за сутки

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников