Лайма

12340 публикаций 388 подписчиков 433 подписки

АВТОР

Заходила 42 минуты назад

Лайма
2 года назад

чтобы влезть в купальник
и надуть матрас
есть всего до лета
двести дней у нас
© ТаняШен

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

листик одинокий
поздний мотылёк
с ветки упорхнул и
в белый снег прилёг
© Сатир

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

чтоб при гриппе выжил
и остался цел
пей три литра на ночь
с луком кагоцел

© Дмитрий Купревич

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Как там у тебя с твоим?
- Послала.
- А что так?
- Да ныл. Похудей, смени прическу, покрасься в блондинку... Сделала всё
как он ныл. Глянула на себя в зеркало. Не достоин он такого сокровища!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В этом мире не осталось ничего, что бы меня смогло удивить.
Ну, может быть, кроме одного.
Если бы коррумпированная элита была привлечена к ответственности, это бы меня, блин, таки удивило

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Дама:
— После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился.
Пришлось снимать…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Надпись в приемном отделении больницы:
"Нет денег — будьте здоровы!".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
— Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
— Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
— Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
— Чем смог — помог. Картошку сами посадите.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Видеокамеры, , полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
— Думаю секретный объект.
— А вот и нет! Экзамены в школе!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Старый очень богатый еврей лежит в палате. У входа в палату собралось много его родственников.
Выходит врач.
Собравшиеся обращаются к нему:
— Доктор, скажите, есть хоть какая-то надежда?
— Нет, обычная простуда.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Деревня. Дом. К дому подбегает мужик:
— Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали.
— Сами напали, пусть сами и отбиваются!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
SUok2 ↑ Лайма
2 года назад

😃...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
2 года назад

👏 Слышала такое про бассейн с крокодилами. 😂

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила: "Я подумаю..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
— Нищие!
— Почему нищие, если не хуже нашего живут? — спрашивают его.
— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Дорога в России - это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
SUok2 ↑ Лайма
2 года назад

Сельские дороги почти как окопы! 😄

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сосед со второго этажа пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам:
— Ну, что, проститутки? Своего наркодилера ждете?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

А у нас в деревне лайки не ставят. Понравилась баба - привез ей навоз!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

С тех пор, как убрали скамеечки у подъездов, стало непонятно, кто в доме проститутка, а кто наркоман

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Наверное, я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил. . Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Дом, в котором живет одна интеллигенция. Поздно вечером один из профессоров ударился головой о дверной косяк и выдал неприличное слово. С тех пор в своем доме считается криминальным авторитетом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Отец говорит Вовочке:
— Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво..
— Батя, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

нет я не подлиза
но скажу как есть
в каждой бабе что то
однозначно есть
© лик

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Николай Иванченков ↑ Лайма
2 года назад

Однозначно что-то есть,
Если на неё залезть,
То, нескоро можно слезть,
Что то держит, в тех местах,
В тех, что часто вижу в снах,
Но в живую, ни, не, ни, не могу,
Порчу штаны, я закончил издеваться,
Можешь дальше одеваться,
На минутку заходил, думаю что насмешил,
Слово мне даётся с ходу, я не вру, концы все в воду,
Буду двигать в личку с ходу....
Не понравится - сотри, не в обиде , ты учти...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

хочется забросить
тело на кровать
и убить соседей
что мешают спать
© bespamiatnyh & VaShu

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
— Понимаете, — говорят ему, — это очередь к гинекологу.
— Да—да, — отвечает он, — я знаю.
— Но... это женский врач.
— А скажите, это он спиральки ставит?
— Да, он.
— Ну, значит, он и снимает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто—то робко спрашивает:
— А почему именно в зелёный?
Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сережа привел с улицы дворняжку.
— Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по—о—ро—дистая!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

Взяли в приюте кошку, подобранную на улице. Кто ж знал.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ petrboris
2 года назад

Моя дочь, гуляя с собакой 2 года тому назад подобрала
собаку, привязанного к дереву, породистую,, французскую овчарку босерон, потом узнали, что она стоит примерно 50 тысяч рублей.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра...
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не...
— Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких "таких"?! Мне 32!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Вас не пугает, что он бегает за женщинами?
— Вы знаете, мой пес бегает за машинами. Но если даже догонит, за руль—то он не сядет!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Как зовут твоего кота?
— Кастрюлька.
— Это потому, что он спит в кастрюле?
— Нет, это потому, что он — кастрированный.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

К Абраму на работу прибегает сосед:
— Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!
Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
— Мойше, но это же не наш управдом!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их на хер, у моей собаки нету велосипеда!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Как говорят в Одессе: "Не хочу Вас расстраивать, anekdotov.net, но у меня все хорошо! "

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Теперь вместо "женщина легкого поведения" - предлагается говорить и писать:
"Женщина с ослабленной половой бдительностью".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

"Женщины со слабой социальной ответственностью" - так их кто-то из юмористов называл.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

У меня одно обязательное образование – среднее.
Два – не обязательных – высшие.
Ну, и три – необходимые по жизни: электрик, сантехник, повар.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вторую неделю пытаюсь понять: существует ли жизнь после оплаты ЖКХ?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Григорьевна ↑ Лайма
2 года назад

Даже для меня существенно подорожало. Хотя у нас дешевле вроде чем у вас.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.
— Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.
— Он говорит, что так все видит.
— Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете? (с)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Дорогой, помой посуду.
— Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
— Так мой посуду руками.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

Уникальный ход
\ Мыслей!?)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Квартира напротив общаги. Разговор:
— Абрам, а Абрам давай купим шторы!
— Зачем Сара?
— Ну, понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?
— Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы….

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Была страшная засуха. Жители местечка пришли к раввину, чтобы сообща вознести молитву о дожде.
— У вас мало веры, — сказал рабби, — поэтому дождь на вас не прольется.
— Как это мало? Посмотрите, сколько нас собралось!
— Если бы вы верили, то пришли бы с зонтиками.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Выбирая жену помни: глаза закрыть ты сможешь, а уши — нет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Почему вы так уверенно говорите, что эта запись разговора между губернатором и мэром — фейк?
— Так за 10 минут ни одного матюга!
— Вопросов больше не имею.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Криминология — наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались.
Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Культура распития алкогольных напитков:
— Текила — лизнул, выпил, куснул;
— Мартини — заказал, выпила,... дала;
— Коньяк "Десна" — открыл, закрыл, выбросил;
— Молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
— Дорогое французское вино — купил, поставил, ...любуюсь;
— Водка — выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
— Турецкая водка — привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
— Пиво — выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

Грубовато, но остроумно!
Хохотнул.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
— Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Григорьевна ↑ Лайма
2 года назад

У нас казахские свадьбы очень велики по 200 - 400 человек, берут кредиты, как моя соцработник и очень много лет выплачивают. У кого есть в селе скот, тем легче, сдают всё под нож. Но это же всё нужно вырастить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Григорьевна
2 года назад

В Грузии также. Приглашают людей, которых ты больше никогда не увидишь. Когда я работала на заводе, то у нас один начальник цеха женил сына, взял деньги на свадьбу в кассе взаимопомощи. Сын его через месяц развелся, а он целый год этот кредит выплачивал.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Встречаются два старых приятеля.
— Как дела? Где работаешь?
— Так себе. Работаю главным бухгалтером аэропорта.
— И что же так плохо?
— А что я там могу украсть? Самолет?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же это тебе удалось?
— Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

Было бы чем хвастать!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В военкомате:
— Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
— Да хочу, а сколько я должен?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Одесса, 18—й год. Стук в дверь.
— И хто там?
— Чека!
— И чего вы хочите?
— Поговорить!
— И скоки вас?
— Двое!
— И поговорите!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Макароны по-флотски — это всего лишь пельмени наизнанку.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

Без "иногда")

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст,
Перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

Выпил полстакана (100г.) - мало☹️. Выпил две полные стопки по 50г. - совсем другое дело!😉

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Simonliv ↑ Влад56
2 года назад

Всё верно. Малые дозы алкоголя действуют быстрее, поскольку бОльшая часть всасывается во рту, а он ближе к мозгу, чем желудок.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Еще немного беглых вице-премьеров - и в Израиле можно будет сформировать правительство России в изгнании.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Все, кто чувствует, что сходит с ума от происходящих событий - с вами все в порядке.
Все, кто чувствует, что все отлично и правильно - вы сошли с ума.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

Извините, экспромт.
Если критика побеждает самокритику, Вы оптимист.
Все, заткнулся.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ petrboris
2 года назад

Я вообще по жизни оптимистка. Мне об этом все говорят.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Говорите, первыми в истории ниндзя были родители, пытающиеся выскользнуть из комнаты мимо спящего ребенка?
Мне больше кажется, что первым в истории ниндзя был хозяин, пытающися взять на кухне что-то съестное незаметно от кошки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
— А как же этот? Он вообще без маски и без трусов! ?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Объявили посадку на рейс. В самолет идет мужик с козой.
— Зачем вы берете с собой козу? — говорит стюардесса.
— Это же пес.
— Какой пес, если у него рога?!
— А я не лезу в его личную жизнь!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Гаишник:
— А ну—ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
— Не мой!
— А чей?
— Мишки Калашникова!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

водочки да песню
про мерсибоку
много ль в воскресенье
надо мужику
© orlovca

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Давайте станем чуть добрее,
Не будем злиться на других.
Жить с добрым сердцем веселее.
Ценить друзей, любить родных.
Мы все зависим друг от друга,
Плоха ли жизнь, иль хороша.
Дождь за окном, кружит ли вьюга.
С добром всегда светла душа.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Ирина ККС ↑ Лайма
2 года назад

Да Ириш так и нужно относиться к жизни.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Ирина ККС
2 года назад

Я полностью с тобой согласна.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Ирина ККС
2 года назад

Ирина Ирине друг, товарищ и брат.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
SUok2 ↑ Лайма
2 года назад

Если бы еще, - пусть не все, - но БОЛЬШИНСТВО были бы способны ЭТО осознать... 🙄

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ SUok2
2 года назад

Было бы вообще отлично.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Приходит больной к доктору:
- Доктор меня мучает бессонница.
- Примите слабительное.
- И что от этого я усну?
- Нет. Но вам будет чем заняться!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Григорьевна ↑ Лайма
2 года назад

Сегодня совсем не спала, тесто было замороженное на пельмени, говорю было бы тесто мягкое сидела бы делала. Как то я так же встала в 3 часа и сидела лепила.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Григорьевна
2 года назад

Пельмени я покупаю готовые, а вот хинкали готовит мой муж. Его научил мой дядя из Тбилиси. Это его фирменное блюдо.

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 2 комментария

Лайма
2 года назад

Один конь возмутился: "Хватит уже на мне ездить!"
Теперь на нём пашут.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Немец говорит:
— Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский:
— Это чо, девять литров?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Любимая, я превращу твою жизнь в сказку!
— Ага, в сказку о потерянном времени.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Женщины знают: Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься — потом всю жизнь радуешься.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
— Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Григорьевна ↑ Лайма
2 года назад

Улыбнуло.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Когда сегодня утром я пришел домой,жена мне рассказала,что к нам забрался вор.
— И что с ним стало?
— Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!
— В армию забрили, что ли?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, — прошептала жена.
— Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят — почему бы ему и не петь?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Прикинь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
— Да—а?. Теперь от жены покоя нет, наверное?
— Не то слово! Все время кричит:
— Хочу такую же! Хочу такую же!

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников