Лайма

12221 публикаций 388 подписчиков 429 подписок

АВТОР

Заходила 13 минут назад

Лайма
2 года назад

Американская мечта - стать миллионером и прославиться. Наша мечта - иметь больше денег, чем нужно для жизни, но чтобы никто об этом не знал.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Чтобы мы стали жить лучше, нам стали обещать чаще.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Разговаривают две подруги:
— Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
— Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
— Я не толстая?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай, кто?". В любом случае отвечайте:
— Серега, ты, что ли?
Поверьте, так наверняка будет лучше.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Едет мужик на машине. Видит — женщина голосует. Решил подвезти. По дороге женщина сообщает:
— Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете?!? Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
— Я тоже порядочный, и у меня сорок кроликов!! РВИ ТРАВУ!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

Ну вааще - извращенец!😱

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

я хочу в берлогу
в спячку до весны
и смотреть всю зиму
сериалы сны
© Серафима Макарова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жена выгнала мужа из дома и орет ему в след:
— Чтоб ты всю жизнь мучался!
— Галя, я не понял, ты что, меня уже обратно зовешь?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
2 года назад

😂😂😂

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

продаю на рынке
грязные носки
бабам одиноким
средство от тоски
© Mяvk

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

дуй под польта ветер
дождь за шкирку лей
с праздником короче
всех учителей
© Мурзик

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Ну почему у него все, а у меня - ничего?
— Потому что он думает, как заработать, чтобы потратить. А ты думаешь, как потратить не заработанное.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
— Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, трахаемся, спим, днем — кушаем, трахаемся, спим, вечером — кушаем, трахаемся, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Мудрая жена никогда не скажет своему мужу "глаза б мои на тебя не глядели!", она скажет "ненаглядный ты мой"...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жизнь постоянно всех учит, но с днём учителя еë никто не поздравляет...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— О, ты вышла замуж!
— Нет.
— А почему кольцо на пальце?
— Тренируюсь..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Вась, не забудь купить молоко!
— Хорошо, дорогая.
— Молоко! Не портвейн, как вчера, а молоко, запомнишь?
— Ну конечно же запомню!
— И не кагор, как в позапрошлый раз, ты понял?
— Да понял я, понял...
Через час в магазине:
— Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Иван! А вот, если ты пол—литра выпьешь, сможешь работать?
— Конечно, смогу.
— А литр?
— Смогу!
— Ну, а три бутылки?
— Работать не смогу. Но руководить — пожалуйста.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
— Гинекологом.
— Почему?
— Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Бабушка говорит внучке:
— Да, в наше время музыка была намного мелодичнее!
Внучка отвечает:
— Бабушка! Ведь это миксер работает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

"Медведев рассказал в Госдуме о борьбе с бедностью".
Это не точный заголовок, точный выглядит так: "Миллиардер Медведев рассказал миллиардерам и миллионерам в Госдуме о борьбе с бедностью".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
2 года назад

Ну он о бедности всё же знает.😊

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Лёва, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
— Это когда человек ещё дышит и иногда ест..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс "Прощай осень"..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Происшествие в Марьино показало, почему запретили курить в Москве. Чтобы случайно выброшенный окурок не попал в открытый нефтепровод под кодовым названием Москва—река, возгорание которого может привести к катастрофе.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини—юбки и капроновые колготки.
Вы незамерзайку пьёте, что ли?!..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

У нас в стране очень много пьют «за здоровье!», а средняя продолжительность жизни невысокая.
— Наверное, надо пить еще больше.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
— Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

После обещания Путина не забирать студентов по ограниченной мобилизации количество прогульщиков резко сократилось.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21—го года.
— Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

принадлежность к полу
есть и у стихов
сразу отличаешь
баб от мужиков
© abgorb

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

на тебе сошёлся
весь осенний свет
журавлиным клином
вдаль летящих лет
© estь

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

#824266
Вот и октябрь наступил.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

ДОБРЫЙ ВЕЧЕР
Пусть счастье всюду вас находит
И удаются все дела.
Пусть всё, всё, всё, что происходит
Добавит радости, тепла!

Пускай успех приходит чаще,
Приносит множество побед,
Пусть будет жизни вкус чуть слаще
И чуть насыщеннее цвет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Доктор, что мне делать, я очень прибавил в весе за последнее время.
- Попробуйте больше двигаться.
- Я и так хожу на работу пешком.
- Это слишком маленькая физическая нагрузка. Попробуйте ездить на работу на автобусе в часы пик.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Господи, почему ты дал русским всё — нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, учёных, а нам, украинцам, ничего?
— Я вам это всё давал.
— Где? Когда?
— Когда вы были русскими!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

Попробуйте ЛЮБОМУ украинцу сказать, что его предки были русскими. Ирина, при всем моем уважении, эта фраза...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ petrboris
2 года назад

Да. Дарвинисты ведь утверждают, что все произошли от обезьян, а не от русских
😜👉 🙉

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

славно сказано так ... все народы мира от Руси произошли...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана!.. Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
SUok2 ↑ Лайма
2 года назад

❗👍 😄

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

если российские чиновники начнут не только ездить на российских автомобилях, но и пользоваться российскими смартфонами и ноутбуками, одеваться в отечественные бренды, брызгаться отечественными духами, и смотреть отечественные фильмы, возможно, тогда они реально что-то поймут и дело реально сдвинется...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв, и означает оно — "нет". Но пишется и произносится совсем иначе.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
— Да ложил х*й я на эту школу!
— Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Муж приходит и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?
— А ты думаешь, мои украшения, шубы на твою зарплату?
— Что это такое?
— А квартира? А как думаешь, почему высокую должность получил?
— Я еще раз спрашиваю Почему кормилец босиком стоит?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
2 года назад

Рассмешила! Ох, не могу! 😃😃

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Лариса Рига
2 года назад

Я рада, что подняла тебе настроение.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Откуда фингал под глазом?
— Из—за девушки подрался!
— С кем?
— С женой...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

полустанок лето
поезд миновал
промелькнули девки
речка сеновал
© Андрей Хвальский

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

кто то ловит рыбу
кто растит цветы
ну а мне для счастья
подойдёшь и ты
© abgorb

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селедкой! И тогда вам нальют не чай, а водку!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сидишь такой, жрешь рыбу руками, приходит сообщение.
И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
2 года назад

😂 Эт точно!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой ввёл правило - каждый, кто произнесет неприличное слово, опускает в копилку по десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки.
Теперь эти бл@ди пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В нашей стране нужно вкалывать всё больше, чтобы удержаться на том же уровне бедности.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. anekdotov. Просто сидишь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Я вот думаю, что если запретить интернет, то дураков станет гораздо меньше.
— А лучше запретить ceкс, тогда вас вообще не будет.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Какая у тебя самооценка?
— Да так себе. Мы, цари, вообще народ простой...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— В Одессе на одной улочке жили трое портных.
— У первого висела вывеска "Лучший портной в Европе", у второго — "Лучший портной в мире".
— Третий, подумав, написал:
— Лучший портной на этой улице.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

дед мороз подумал
смысла нет тянуть
с первым листопадом
отправляюсь в путь
© Андрей Хвальский

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

С днём друзья вас элегантного возраста!
Чтоб не сыпался песок!Не пропал бы голосок!
Чтобы ручки не дрожали-крепко рюмочку держали!
Чтоб не мучила одышка!Чтобы всем болезням крышка!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

Возможно это то самое и есть. Кто знает?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную.
— Разве ты мусульманин — брать сразу четырёх?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Наконец—то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю — хрен дождешься мороза, будет тепло.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

Иоина, мимо Вас псисимистка не прошла? Ну и правильно, не фиг шляться)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ petrboris
2 года назад

Ирина, извините за опечатку)

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
— Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
— Ара, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? да?
— Нуу, голубь—это символ мира...
— А мой индющка что? Тебе войну объявила что ли?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке:
— Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
— Где это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Новый Русский говорит своей секретарше:
— Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван, кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т. д и т. п.
Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного в номере присутствуют еще две обалденные блондинки. Звонит к секретарше:
— А эти две — кто такие?
— Это т.д. и т.п.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец.
— Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
— Hо в предвкушении необычного зрелища потянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Гаишник:
— А ну—ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
— Не мой!
— А чей?
— Мишки Калашникова.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Грабители напали на прохожего.
— Да что вы ребята, откуда у меня деньги?!
— А ты кто таков?
— Инженер.
Тогда главарь шайки приказал:
— Гришка, дай ему пару сотен!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

рюшечки оборки
складочки банты
кот мой обожает
рвать на лоскуты
© лик

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

не мечтай о лете
бабьем не проси
лишь бы не кончались
бабы на руси
© Ольга Булгакова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

утром чистить зубы
стало проще вот
не забыть бы челюсть
снова сунуть в рот
© orlovca

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Елена Чернозубова
2 года назад

Благодарю Вас 😊🌸

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Устала... Мне Бы Отдохнуть...
Сложить Заботы Ровной Стопкой...
И Не Оглядываясь, В Путь
Уйти По Незнакомой Тропке...
Печали Надоевший Груз,
За Поворотом, Где-то Бросить...
И Слушать Обалденный Блюз,
Что Мне Подарит - ФЕЯ ОСЕНЬ!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Международным днем пожилых людей на Генеральной Ассамблея ООН в 1990 году было объявлено 1 октября.
В России этот праздник был признан в 1992 году постановлением «О проблемах пожилых людей», принятым президиумом Верховного Совета.
Поздравляем людей, которые очень многое знают об этой жизни. Людей, которые могут многое рассказать и многому научить. Людей, чьи благородные седины означают не только возраст, но и безграничную мудрость, бесценный опыт и большие познания.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

Хочу!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ Лайма
2 года назад

"Мои года - моё..."... Ну, чем богаты - тем и рады"... За нас! 🍷😉

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

В смысле, у них.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваются
новостями.
— Знаете, соседки, ну и везет же нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет,
а вчера в подъезде изнасиловали.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Учитель: — Ваш сын слаб в географии!
— Неважно. , С нашими доходами далеко не уедешь.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "всё включено", где спиртное без ограничения — достаточно открыть такие отели в Крыму...
— Если будет "всё включено", где спиртное без ограничения, то отели можно спокойно открывать в Тагиле и Урюпинске

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
— Тебе, сынок, до такого еще спать и спать.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
— Означает, что машина обута в шипованную резину.
— Это зимой, а летом?
— Летом?.. Шизик за рулем!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Питер, вечер, гуляем с собакой. Пса удаляется на газон подальше от света фонаря и старательно оставляет кучу. Вдогонку за ней идёт мама с газеткой эту кучу убрать, немного топчется, после чего делится мыслью: "Самое сложное в этом деле — найти своё..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
2 года назад

🤣🤣🤣 Глубокая мысль...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб...
— Одна десятая — что её открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

ага .. а их за это - в резервации ..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Проходит соцопрос. Корреспондент спрашивает у мужчины:
— Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
— Посылаю!!!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени—отчеству!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

рухнул на студента
знания гранит
и о сексе мысли
из башки теснит
© Мартиша

Пожаловаться Ссылка на комментарий