Лайма

12221 публикаций 388 подписчиков 429 подписок

АВТОР

Заходила 13 минут назад

Vanch
2 года назад

Добрый вечер! Поддержите ещё раз пожалуйста. Проголосуйте ПРОТИВ претензии к #1915688. Человек не унимается! Благодарю!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лариса Рига ↑ Лайма
2 года назад

И сигарета замазана, а так всё отлично! Даже подборка фильмов не отстает: воры, убийцы, насильники, маньяки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок!! Поверни, пока не поздно!".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Знаешь, если муж и жена — это действительно союз двух любящих сердец, то каждая трудность, каждая невзгода или проблема кажется вдвое меньше. Ведь делится на двоих.
— Ну да. Как совместно нажитое имущество.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вконтакте предлагает возможных друзей: "Вы можете их знать".
Конечно, я их знаю, поэтому и не добавляю.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Когда родители рассказывают мне, каким я был в детстве, сразу возникают два вопроса: "Как вы это терпели и почему я ещё жив? "

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Хочется сказать спасибо руководству нашей страны. Ведь только благодаря им у нас такие низкие пособия, зарплаты и общее состояние страны, что и защитило нас от нашествия беженцев и всяких проходимцев.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Какая разница между ЗНАТЬ и БЫТЬ УВЕРЕННЫМ?
— До пяти лет мальчик знает, что «пися» для того чтобы писять, а после шестидесяти мужчина в этом уверен.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

думал жизнь по нотам
выстроить в мажор
не сложилась гамма
сбился дирижер
© Посторонним В

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

с возрастом изчезла
утром суета
раньше гладил брюки
а теперь кота
© orlovca

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

улетают птички
в дальние края
патамушта нету
теплого белья
© мурло

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Григорьевна
2 года назад

Я люблю Мужчин, которые держат своё слово: сказал "Позвоню" — позвонил... Сказал "Приеду!" — приехал... Сказал "Жить без Тебя не могу!" — пошел и сдох.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма ↑ Григорьевна
2 года назад

Спасибо! Сижу ржу.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Завтра Тринадцатое, пятница
Тринадцатое, пятница совпали,
Но в этом нету никаких помех.
Хоть издавна мы все приметы эти знали,
А всё ж не от того зависит наш успех.

Не верь в приметы, черных кошек,
А лишь в свою счастливую судьбу.
День этот будет тяжкой ношей
Для тех, кто верит в эту ерунду.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

У меня ни один праздник не обходится без икры. Слава богу, кабачки дарят соседи, а рецепт оставила бабушка.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

То, как мы будем жить при капитализме, решают люди, которые сами давно живут при коммунизме.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский — укорачивание жизни, , если всё-таки успел.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
— Лёва, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Слышь, а почему у запорожца мотор сзади?
— Ну, чем думали, туда и ставили.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
— "Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Подслушанный разговор, две бабушки:
— ну этот который...
— какой?
— ну Медведев, который у Путина президентом работает...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает:
— Ну ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь, нет?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
— Ну ты счастлив?
— Можно сказать, да... Не так, конечно, как мой бык...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Редкие дебилы стали встречаться все чаще...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Тридцать лет и три года лежал Илья
Муромец на печи
— А почему так долго, бабушка?
— Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то.
Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жена мужу взволнованным тоном:
- Мне сегодня на работе сказали, что видели как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
Муж:
- Радоваться, что это был не тест не беременность...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Что за шум, что не поделили?
- Я хочу смотреть фэнтази, а он переключает на ужастик.
- Не ссорьтесь. Я включу вам новости на первом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
— Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем — глядь, а на них уже строят дом в Монте Карло.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким—то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде и периодически выкрикивает:
— Иван!!!
Из окопа высовывается Иван:
— Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп.
— Петро!!!
— Аюшки?
Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
— Только не Джумабай! Только не Джумабай!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
— А почему второе?
— Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

оригинально так - прикол на все 100 ...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Нравится работа?
— Ага.
— Какие планы после работы?
— После работы на пенсию уйду.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я...
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Доктор, — говорит мужик, — у меня что-то с организмом.
Куда ни ткну пальцем — всюду острая боль!
Врач после осмотра:
— Так у вас, голубчик, просто палец сломан!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Кто более привередлив в ceксе — мужчина или женщина?
— Конечно, женщина! Ей перед ceксом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!! "?
— Ну да:
— Ты не видел, куда я их после этого положила?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки. Звонок не заставит себя ждать!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Ирина ККС ↑ Лайма
2 года назад

это точно так всегда ибывает.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

точно .. закон подлости никто не отменял ...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Когда же наконец создадут устройство для заправки одеяла в пододеяльник?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Ирина ККС ↑ Лайма
2 года назад

кстати, буквально дня 2 назад по телику показывали. Но Цена... сам заправишь!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте, ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей»

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

вовремя заметив
что не потяну
в загсе отказался
брать себе жену
© Вера Щербакова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

если не слетала
летом на моря
попадёшься белой
в лапы октября
© ХатяКо & румянцев

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Президент отчитывает чиновников:
— Что-то вы очень плохо объясняете людям суть наших реформ!
— А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сытый и одетый?!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
— Я такую херню не слушаю.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

В принципе, погода хорошая. Если из дома не выходить.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Идёт приезжий в Ростове через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос:
— Для Вас козлов переходы построили!
Машина уехала, а мужик стоит в недоумении:
— Вот это культура в Ростове, обращаются на Вы, да ещё и по фамилии..

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

"Вас" лучше с маленькой буквы.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Влад56 ↑ petrboris
2 года назад

"Вас" с большой. И "Козлов" - тоже с большой. Фамилия у приезжего такая...

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Показать еще 3 комментария

Лайма
2 года назад

Я начала сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Мужик попал на Божий суд. Бог его спрашивает:
— Куда хочешь:
— В рай, или в ад?
— А можно посмотреть?
Бог ему разрешил. Смотрит мужик в рай:
— Там все на качелях качаются в райском саду. Смотрит в ад: там мужики за столом сидят, водку "жрут", в картишки режутся, девушки их ласкают...
Мужик и говорит:
— Давай в ад. Оказывается он на сковородке, вокруг огонь пылает. Видит черта и спрашивает:
— А где девушки, водка, картишки?..
А черт отвечает:
— Хорошая предвыборная кампания.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жена называла мужа вулкан, потому что тот был в основном спящим.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Найден ящик пива, потерявшему — пламенный привет!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Не плачь девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции...

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Евгений Бригиневич- ↑ Лайма
2 года назад

Сегодня думал перед сном,
насколько время виновато,
что ото всех борцов с дерьмом
немного пахнет странновато.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

чуть пейзаж красивый
или скажем фон
сразу мы для селфи
тянем телефон
© мурло

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

пролетел сентябырь
и смягчая шок
он тепла подкинул
нам на посошок
© Серафима Макарова

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

чтоб дремала совесть
девственно чиста
начинай неделю
с винного листа
© Андрей Хвальский

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Стук в дверь.
— Немедленно откройте! Работает спецназ!
Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос.
— Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме!
— Я? Но что я сделал?
— Ваше выражение в Одноклассниках "Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная! "?
— Ну да. anekdotov.net,.. Тема "Президент, Виола и другие сыры"....

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Почему я считаю, что мой пёс идеально подходит на роль депутата:
1. Он ничего не делает
2. Он ожидает за это награду

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

Ничего не наделал?

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

— Мужчина, вы — женаты?
— Нет, это меня просто кот поцарапал.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

Мужчин царапают кошки,
Тому шо ревнуют до дружки.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

На таможне таможенник туристу:
— Валюта, оружие, наркотики?
— Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке:
— Смотри, Вовочка, вон едет «би—би».
— Да ладно, бабка, это ж BMW 325 iMI 4x4!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Один приятель спрашивает другого:
— Что можно нацарапать на машине вредного соседа? Ну, так, чтобы он не обиделся…
— Напиши — «Извини»

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают:
— Как с деньгами распорядитесь?
А он:
— Куплю перекр сток и буду работать для души.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жена возвращается из путешествия....вся спина в синяках. Муж спрашивает:
— Где это тебя угораздило?
— Не знаю, пойду—ка я к врачу, может тот что подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу: "Врач ответил, что на нервной почве".
Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
— Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
— Ваша жена мало того что бл@дь, так она еще и глухая — НЕРОВНАЯ ПОЧВА!!!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

все на свете морок
тлен и суета
чувствую пора мне
завести кота
© Посторонним В

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

всё друзья рыбалка
для меня табу
мне жена внушила
скалкою по лбу
© Поэт Незнайка

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

чуть пейзаж красивый
или скажем фон
сразу мы для селфи
тянем телефон
© мурло

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Жена ласково обнимает мужа и говорит: - Вань, милый, ты меня любишь? - Угу, люблю, гадом буду, если вру, но денег нет!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Вань, а как называется место сторожа на кладбище? - Живой уголок.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Компьютер — это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Svetlana Biryukova ↑ Лайма
2 года назад

Так уж лучше выбрать зло поменьше)))

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Учитель отнимает у ученика «Плейбой»:
— Хочу видеть завтра твоих родителей!
— А чего до завтра ждать? Вот они — страница 42—43!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
К нему заходит секретарь и докладывает:
— Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
— Расстрелять!
“Ох, уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришёл бы”, — подумал Сталин.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ Лайма
2 года назад

Ради красного отца не пожалею и отца... народов.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
petrboris ↑ petrboris
2 года назад

словца

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит:
— Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду .

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Есть такое предположение, что троллейбус — это автобус, которому изменила супруга.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!"

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

На призывной комиссии.
— Ты кем работаешь?
— Механик.
— Хорошо! В танкисты!
— А ты?
— Юрист.
— Писарем будешь.
— А ты?
— Я з—заикаюсь...
— Пойдешь в пулеметчики.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

радости и счастья
тысячи причин
от конца прыщей и
до начал морщин
© alesya_i

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Алло!!! Привет!. У тебя есть время поговорить ?
- Нет!....
- Ну, тогда - слушай!

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Ваше материальное положение?
- У меня никогда не просят в долг.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

Надо научиться относиться к людям как к деревьям: они просто есть вокруг меня, и если они растут неправильно, то стоит их просто обойти.

Пожаловаться Ссылка на комментарий
Лайма
2 года назад

- Слыхал? В Париже, таки, запретили аренду электросамокатов.
- Это радует. Теперь шансы увидеть Париж и не умереть - резко выросли...

Пожаловаться Ссылка на комментарий

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников