El Senor Forever Young

Осторожно! Пропала злая собака!

Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Мне абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще
не кончился. А яйца — у меня еще два есть.
- И что? их можно съесть?
- Съесть — нет, но полизать можешь.
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

— Где ты так поздно шлялся?
— Милая, я задержался на работе.
— Не ври!
— Хорошо, не буду врать… Вредная, я задержался на работе.

Птиц привлекает манок, подражающий их песне, а людей — слова, которые более всего согласуются с их собственным мнением.

Женщин не так уж легко завоевать, они уступают лишь тем, кто умело использует случай и проникает им в душу.

Язычники поклоняются идолам из дерева и камня; цивилизованные люди — идолам из плоти и крови.

Он сказал, — а сейчас помузицируем, — и ударил его в бубен.

В нашем Отечестве самые беззащитные — это его защитники.

Когда долго пьешь в меру, то обычно напиваешься в хлам.

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

Вчера вроде бы не пил, не гулял, а сегодня проснулся с диким сушняком.
Как говорится, организм не обманешь…

Копаю огород. Вдруг смотрю — металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю — опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели клад? Да нет, карман дырявый.

Самое массовое воровство интеллектуальной собственности — это плагиат чужой глупости.

В продуктовом магазине.
Заходят две девчушки лет по 14:
- Ну что, по «тренажерчику»?
- Давай.
Продавщице:
- Два чупа-чупса, пожалуйста!

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Мужик психанул на работе:
— С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!!!

Порой просто необходимо, чтобы в твоем сердце поселилась женщина, чтобы навести там чистоту.

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она — цель всего перелета Владивосток-Москва — форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: «Привет. Меня — Аня. А тебя? Чем занимаешься?»
Пишет ответ…
Голубь — «Суки!!!»

Новый русский едет, как полагается, на черном шестисотом «мерсе». Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей, подбегает к кабинке, дергает ручку — занято! Минута, две, три, пять…
Он на грани позора орет:
- Мужик, ты что, застрял там?
- У меня запор.
- Тьфу, блин! И тут этот лох со своим «зАпором»!