Ликa

Попшикал в туалете освежителем воздуха с лимоном. Теперь там пахнем дерьмоном.

Дарите людям добро, зла и так хватает.

Творческий взрослый человек — это выживший ребёнок.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: — Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: — «Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…»
Марья Ивановна: — Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда.

Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят что с ними ночью не страшно ходить. А ДНЕМ ТО СТРАШНО!!!

Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к Богу: «Забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно.» И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит: «Люди навезли кучу, телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам все это девать?!»
И ответил ему Бог: «Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят.»

Все проблемы человека — в его голове.

Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На «Галерке» трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
— Б**, ты че, ох@%ел?!
Преподаватель:
— Да, да, сейчас все обьясню…

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу Ferrari подарил недавно.
(3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) — О чем говорите?
(1−2-3) — Да о детях.
(4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это ему удается?

Идет священник по пустыне, а на встречу лев. священник начинает молится:
«Господи, внуши этому льву христианские мысли.»
Лев стает на колени:
«Боже, благослови пищу которую я принимаю!»

6 самых важных слов: «Я совершил ошибку и признаю это»
5 самых важных слов: «Ты сделал очень хорошую работу»
4 самых важных слова: «Я всегда рад помочь»
3 самых важных слова: «Каково твое мнение?»
2 самых важных слова: «Большое спасибо»
1 самое важное слово: «Мы»
1 наименее важное слово: «Я»

Если вы думаете, что сможете — вы сможете, если думаете, что нет — вы правы.

Каково жить, когда у тебя ничего нет, даже воспоминаний, которые тревожили бы тебя среди ночи?

Если мы знаем, чего мы хотим,
мы обязательно это получим.
Таков закон Вселенной.

Чудеса — они есть, просто встречаются очень редко… Потому-то их и называют чудесами.

Вы об этом никогда не задумывались, но… Антоним к слову антоним — синоним.

Не ври близким
Не будь низким

В штате Огайо закон запрещает предлагать рыбам спиртные напитки. ВСЁ, КАРАСЬ, ПЬЯНКА ОТМЕНЯЕТСЯ.

-Я счастлива!
-Что случилось?
-Ничего
-А почему ты счастлива?
-Просто потому что у меня нет причин быть несчастной.