Стук в дверь…
— Кто это?
— Самый лучший человек на этой планете!
— …боже мой! У меня есть клон?!

На кухне под ногами крутится наш кот и громким противным мяуканьем требует что-нибудь пожракать, вдруг на несколько секунд замирает уставившись куда-то в пустоту. Жена спрашивает — Чего это он увидел? Я вспомнив «Ночной дозор» шутя говорю — мол коты живут сразу в нескольких параллельных мирах (читай слоях сумрака), вот он в каком-то мире что-то и увидел… На что жена отвечает — если они живут сразу в нескольких мирах, то какого хрена жрать просят именно в нашем мире?

Болезни, как известно, делятся на фигню, которая сама проходит, и пипец, который не излечим. Старость тоже болезнь, при которой фигня уже не проходит, а пипец ещё не пришёл…

Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
— Как жизнь, Мариванна?
— Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
— Чем?!
— Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют. Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе — сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи. А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
— Че ржешь, дура?
— Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
— Как?!- ИБЛИС…

У дегустатора кокаина самые дорогие казявки…

Женщины и мужчины — это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины — к яйценесущим…

Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги: — Ну, как твой мастер спорта в постели? — Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.

«От винта!» — радостно вскричал судмедэксперт, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

Собираемся с женой на мотоцикле выезжать. Жена делает инвентаризацию своего рюкзачка. Задумчиво достает зонтик — смотрит на него с минуту и спрашивает:
— Хм. А зонтик мне нужен?
Сразу представляется щелчок открытия зонтика на мотоцикле и… Мэри Поппинс, до свидания!

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом:
Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: «Чаю хочешь?»…