— Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
— Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
— Со мной, а что вас интересует?
— Меня дозировка интересует.
— Как понять?
— У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
— Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
— А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
— Что от нее, я не поняла?
—…
… показать весь текст …

Российскими историками была выявлена профессия Ивана Сусанина — «Ведущий специалист»

— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала.. . У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили?. .
— Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете.. . Сказали вас вызывать.. .
— Опишите ее.. .
— Черная, средней толщины, ну.. . обыкновенная такая..
— Это уж. Если не боитесь — попробуйте ее поймать.
— Чем? Вот так прямо и ловить?
— Так и ловить. Руками. Или.. .
— Что или?
— Вы состоите в обществе защиты животных?
— Нет, а что?
— Так ё*ните ее лопатой!

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пипец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всеравно поседели.

Нас тут препод по авторскому праву спрашивает:
— а сколько вы фильмов с торрентов качаете?
Все сразу:
— а какое время вы имеете ввиду? в неделю? в месяц, в год?
Он:
- вы что? вы — будущие специалисты по авторскому праву!!! вы должны отвечать — что такое торренты? какой интернет? я живу в деревне, у нас нет электричества

У Маши первые месячные и она в слезах
стоит в коридоре. Мимо проходит Вова: — Что с тобой? -Да, вот, не знаю,
что со мною — кровь идет. — А, ну, дай я посмотрю. — да-а-а, я, конечно
не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали!

ТОП 85 самых смешных профессий:
Агроном аэродрома (зачем?)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная…
… показать весь текст …

Как познакомиться с девушкой???

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?

10мСек — Что-то обняло.

20мСек — Наверное, папа.

40мСек — Не, он же на работе.

45мСек — Мой любимый!!!

50мСек — Не он. Надо бы посмотреть.
… показать весь текст …

Прочитайте! Не пожалеете!
Широко открытые глаза…
Рассказывал мой знакомый историю из жизни российских медиков.
Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со светодиодами для обследования кишечника. Световода 2: один — оральный, второй — анальный. Разницы междуними практически никакой.
Пока наши умники осваивали прибор и тренировались друг на друге, оральная часть сломалась. «Ааааа, мля!"-сказали медики и хотеля задвинуть прибор в дальний угол. Но не тут-то было.
Поступил к ни…
… показать весь текст …

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

«Пытаются накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.?»
«Сос!!! Мама всю ночь спит!»
«Как подкрасться к коту?»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
«Отдых за границей. А стоит ли брать с собой р…
… показать весь текст …