комсомолец

— Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
— У меня абонемент.

Старость- это, когда перестают бороться за качество жизни, и начинают бороться за количество…

Символично, что в год Собаки Олимпиада пройдет в Корее!

Машина времени-это самолет в Израиль. Из 2017 года в 5778 год.

— Господа, — говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, — за одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам! — Как это может быть? — изумляются слушатели. — Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой.
***
В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты: — Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж. — И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.
***
Англия. Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду: — Сэр, пришел…
… показать весь текст …

Правило истинной женщины:
не знаешь, что сказать, — улыбнись и поправь лифчик!
* * *
Продам энциклопедию, 45 томов.
Очень дёшево. Мне она больше не нужна,
2 месяца назад женился. Жена всё знает.
* * *
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
* * *
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
* * *
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
* * *
В семье и муж и жена равноправны,
… показать весь текст …

— Для меня в детстве авторитетом был папин черный пояс.
— По карате?
— По попе!

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, потом ударился оземь… И решил, что с Камасутрой пора завязывать…

Женщин с красивыми ногами кормит то же самое, что и волков.

Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай.

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние — очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?
… показать весь текст …

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» — значит всё хорошо. «Разведена» — его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» — то понял, что она узнала про любовницу.

* * *

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

* * *

— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой — паркетоукладчики!

* * *

Давно замечена странная закономе…
… показать весь текст …

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Телеграмма с курорта: «дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться»

Бывает такое состояние, когда душа просит тела…

В Америке запретили к употреблению слово «женщина» как оскорбительный-намек на половую принадлежность. Теперь говорят «вагиноамериканец».

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное…

Поели, попили… пора и чес…
… показать весь текст …

Объявление:
— Ищу работу. Профессиональная ЖЕНА… Стирка, уборка, готовка, встреча с работы с кружкой пива. Весь спектр услуг- после окончательной регистрации. Проводится конкурс работодателей.