Увидела на улице симпатичного парня. Говорю: «Можно с вами познакомиться?» Он: «Я на улице не знакомлюсь!» Пришлось в подъезд затаскивать.

в травмпункт поступает мужик с ожогом ягодиц и сломанной челюстью. врач спрашивает: как угораздило? да вот, говорит, купил себе рубашку нейлоновую и в краске измарал! ну думаю ацетоном отмою, ну и замочил в тазике. прихожу, а там только пуговицы плавают! ну я все в унитаз и вылил. с горя сел на него закурил, а спичку туда же бросил. аж челюстью дверь выбил!

Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На американских горках он увидел, что перед тем, как дети отправляются в путь, они кричат «паписта — фали», Спросил у контролера, что это дети кричат?-Да раньше тут русский работал -каждый раз, дёргая рычаг, он кричал «ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ».

Пожарные тушили больницу. Всё — как положено, пожар потушили, всех спасли.
После окончания тушения командир расчёта докладывает:
— Задача выполнена, возгорание ликвидировано.
Правда… есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают. Он заикаясь:
Ка.каких семерых?! Ребята, вы же морг тушили.

Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.

Ёжик заходит в аптеку и говорит: — Двести презервативов. Две белочки в углу смеются. Ёжик оборачивается к белочкам: — Двести два!!!:)