— Доктор, что у меня?
— А что у Вас?
— Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у Вас до хрена, батенька…

Звонит мужик в скорую: Девушка, у меня на диване кот сидит и со мной разговаривает… Да у вас белка… Да что вы такое говорите, что я белку от кота не отличу…

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав тогда почему-то не вякал…

Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит: Девушки, вашей маме не нужен зять?
Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами Нужен! Нужен! и потащили в сторону дома. Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека…

В доме завелась моль.
Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили…
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил.
Решил почистить пылесос… Короче, там и обнаружился инкубатор…
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. «Перебрала» всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину.
Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
… Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) — по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
— ЧЕГО!!! — ору.
— Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит: Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: Видела бы ты меня при жизни.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод : — Записываем тему: «Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.» Голос с задней парты : — Я передумал. Заберите меня в армию!!! -))

— Мам, ты че меня в черный список кинула?!
— От тебя спам шёл!
— Какой еще спам, маааам!!!
— Ну чет вроде." кинь на баланс", «мне куртка новая нужнаа»,"завтра на кино денег дашь?" …

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается «Москвич». Человек просит подвезти его до деревни.
Водитель: -Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек: — Посади меня, а она за нами побежит.
Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, а корова побежала быстрее.
-Да дуй на всю железку, -требует пассажир.
Машина пошла со скоростью 60 км.час. Корова бежит сзади, не отставая.
Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину: — Послушай, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно): -На обгон пошла.