Сегодня утром поняла, что мой
холодильник — девочка!!! - Это
как??? - Яиц нет!!!

Венеролог:
— И где же вы, милочка, такой букет поймали?
— У подруги на свадьбе.

Устала морально. Хочу отдохнуть аморально…

Ревнивая жена прочитала коммент мужа для «одноклассницы» и лайкнула сковородкой…)))

Записка на холодильнике: «Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом — не сиди в Одноклассниках, свари мужу борщ !!!))

1 сентября — всеобщий день борьбы с ленью накопленной за лето))))

Когда мой муж поет… я всегда стою у окна, что бы все соседи меня видели… а не думали, что я его бью!!!:))))))

Знакомый рассказал.
Месяц назад позвонил на мобильный незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно зачисленные на мой счёт 1000 рублей. Проверил свой счет — действительно, лишние 1000 рублей на счету. Перевел их на его номер.. . Как прикол рассказал знакомым. Посмеялись — обозвали лохом.. . Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень. Назначил встречу.. . Вот уже 3 дня я — коммерческий директор крупного холдинга.. . Знакомые просятся на работу.. .Думаю…)

Никогда не ищите своё
счастье в чужой семье! Его
там нет!

Голодаю два раза в неделю… по полчаса, и нифига не худею…

— Вчера опять ходила к психологу.
— И что?
— …Он не плакал… он рыдал!

Жена кричит на мужа: -Я просто не понимаю, как можно так напится! Муж: -Вот и не лезь в дела, в которых ничего не понимаешь! :))