Xolly

— Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
— Возьмите например водочки, пол-литра.
— А что-нибудь посерьёзней?
— Ну возьмите три!

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!

Широка земля росcийская, много мест, куда послать.

Полезные советы.
Сказать «да» здоровой пище намного проще, если употреблять ее в комплекте со здоровой бутылкой водки!

Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.

Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в мусорных контейнерах, а собачки щеголять по улицам в костюмах и тапочках…

А чего ты такой уставший и опухший?
— Просто немного устал и опух.

Люди прячущиеся от проблем, вместо их решения, напоминают мне страуса: голова в песке, а попа наружу…

Подумай о своём будущем: не откладывай на завтра рубли, которые ты можешь потратить сегодня.

Сегодня по дороге на работу нашла купюру в 100 долларов. Кажется, народ начал сбрасывать валюту))))

Экипаж МКС вернулся на землю. Посмотрев валютные котировки, засобирался обратно.

Чем больше девушка выкладывает в Инстаграмм фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.

Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбуза, а виноград.
А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, а огурцы.
А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счётчик Гейгера.

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник установлен на 07:00.

Интересно, еще где-нибудь в мире сосед, первым делом, ассоциирующийся с перфоратором?

— Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
— Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.

Любая ложь — мне словно в сердце финка,
Поэтому признаюсь вам всерьёз:
Заметил я — не каждая блондинка
Оправдывает цвет своих волос.

Позволяющий себя любить, как должное принимает, что с ним носятся как с писанной торбой… И, нет там никакой «ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ТЕХ, КОГО МЫ ПРИРУЧИЛИ».

Сверхнаивность — это иметь трёхкомнатную квартиру в Москве и думать, что вы никому не нужны.

Мы больше не наступаем на грабли, мы их топчем-топчем-топчем!!!