Мужик просыпается утром, смотрит в окно, а у соседа во дворе огромный теннисный корт, которого ещё вчера не было. Он к соседу, спрашивает:
— Откуда?
Сосед:
— Да, тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, тока проси её громче — она глуховата.
Мужик на пруд, позвал рыбку, просит:
— Рыбка, хочу много, много, много баксов.
На следующее утро просыпается, оглядывается, весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу. Говорит:
— Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.
Сосед:
— Я ж, тебе говорил — рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис себе просил?

Долго сделать кран просила… Своего я дурака

Плюнула сама сменила… Кран, замок и мужика.)))

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
-Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришёл на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10.00 приходи в призывную комиссию, я всё устрою…
… показать весь текст …

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

— Ты морячка, я моряк. — Ты рыбачка, я рыбак. — Ты на суше, я на море, забеременела как?

Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.

Заходит прилично одетый господин в провинциальный ресторан, садится за столик, официант — к нему:

— Что будем заказывать?
— Мне это, рыбу.
— Осетринка есть, семга, кета…
— Мне бы мойву.
— Сейчас пошлем в гастроном, купим и приготовим Вам мойву. Вам
как ее приготовить?

— Ну, когда сырая еще, — мыть не надо. Солить — с одной стороны, да побольше соли. А с другой стороны — перцу нафигачьте, тоже
побольше. Дальше — жарить. Жарить надо так: совсем без масла, и не переворачивать, чтобы с одной стороны она обуглилась, а с другой была сырая.
А сервировать когда будете, в тарелку ее не класть,
просто киньте с размаху на стол и скажите: «Жри что дают, собака!»
… показать весь текст …

«Я всё лето буду читать книги, чтобы в пятом классе у меня по литературе вышла „пятёрка“. А ещё я буду три раза в день играть на пианино, чтобы в музыкальной школе у меня не было проблем с гавотами и фугеттами. Никаких мультиков. Никаких речек и пряток. Чистосердечно клянусь.

С папиных слов записано верно.

Козлов Ваня, сын лейтенанта милиции Козлова И. И.»

«Этим летом папа обещал взять меня с собой на Грушевидный фестиваль бардовской песни и пляски. Он сказал, что у меня после фестиваля будет…
… показать весь текст …

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко)))

Загадка. Мальчику Пете на семилетие подарили барабан, а Дмитрию Ивановичу, живущему за стенкой, на 50-тилетие подарили ружье. Внимание, вопрос. Через сколько дней они узнают, что кому подарили?

Настоящая женщина должна сделать три вещи: поймать, окольцевать, задолбать.

Эта история произошла на выпускном вечере. Учительница — классный руководитель выпускников былв в красивом платье. фасон которого не предусматривал карманов. Ходить везде с сумкой ей тоже было неудобно, поэтому она нашла интересный вариант — положила мобильный телефон в бюстгалтер — апаратик маленький, грудь мощная — все уместилось) Под конец выпускного вечера все уже устали. немножко приняли. Собирается она уходить — ищет телефон — найти не может). Выпускники помогают искать, потом кого-то осенило — надо позвонить. Звонят и трель раздается откуда -то прямо из нее… Тишина и кто-то из оторопевших учеников — «Проглотила…»

Пришел с другом в гипермаркет! Нужно было купить губки для мытья полов. Подойдя в отдел он словил продавщицу и одним вопросом уложил ее на пол! — Девушка, подскажите, а где у вас половые губки?! Валялись на полу все!