Mal'vina

— Привeт! — Привeт. — Кaк дeлa? — Hoрмaльнo. — Чтo дeлaeшь? — Считaю, cкoлькo рaз зa дeнь мнe cкaзaли тупыe фрaзы «Привeт», «Кaк дeлa?», «Чтo дeлaeшь?» и «Яcнo». — Яcнo!

Казалось бы, фраза «Все под контролем!» должна успокаивать, но в действительгости вызывает дикий ужас…

В чем смысл упражнения «пистолетик» я поняла только, когда садилась на унитаз с загипсованной ногой.

Отдал должное государству — и не нужен обществу…

На лекции по культорологии преподаватель обьясняла пользу однополых браков. Я посмотрел на соседа по общаге, а он мне взял и подмигнул…

Наверняка со всеми была ситуация, когда парень пригласил вас к себе домой посмотреть какой-либо фильм. Вот скажите, хоть кто-нибудь когда-нибудь досмотрел его до конца? Или я одна такая дура с собой еще диски беру?..

Посмотришь так, какая за границей охота идет за русскими женами, и аж страшно становится представить, что у них там в Европе за горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков…

Часа три ночи. Охраняемая автостоянка. Мы с другом поставили машину, поднимаемся в будку охранника расплатиться. Заглядываем и видим — это чудо спит как младенец. Стучим ему — громко, чтоб проснулся. Он подрывается, вскакивает, высовывает свое опухшее спросонья лицо в окошко. А тут друг возьми да скажи ему:
- Пачку «Винстона» синего, пожалуйста…
Охранник кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал крыть нас матом…

Жизнь дается нам без гарантии на жилье

Имея выбор, трудно не воспользоваться правом на ошибку…

Не хочешь, чтобы тебе мешали, не проси помощи…

Не обманувшись в ожиданиях, не узнаешь всей правды жизни!

Знающий себе цену работает менше, чем получает!!!

Победитель рaйонного конкурсa профессионaльного мaстерствa среди комбaйнёров Семён нa всю денежную премию взял и купил билеты
«Супер-лото». Кaк говорится: «Бог дaл, Бог взял».

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его
увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

— Не надейся — ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось — одевайся и сопротивляйся.

По улице идет девушка с 6 м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел нафиг!
- Ну хоть за 100 долларов…
- Отвали!
- Давайте за тысячу!
- Заколебал, пошел нафиг!
- Давайте за пять…
Девушка подумала, пять штук и за что…
- Ладно, пошли отойдем во двор…
Задирает блузку, мужик мнёт ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, чего ждешь?
- Да ну нафиг, дорого!

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь?
Тот посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок…
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.