MGW

— Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса, и совсем денег нет!
— Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд — кошелёк или бруки?

Мужчине жена заменяет мать — тоже не пускает его гулять.

Две свадьбы в знак дружбы обменялись женихами.

— Соседка, прививаться будем?
— Конечно!!! У тебя или у меня?

Когда у девушки наколоты крылья на пояснице — это означает, что жопа за всеми её приключениями уже не успевает.

Бабы настолько хорошо знают баб, что не доверяют мужикам!

Правило этикета: если женщина не помнит, кто проводил её после корпоратива домой, она не обязана благодарить каждого мужчину на работе.

Корпоратив удался — трудовую книжку тебе привезли сразу домой.

— Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
— Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

Такой год одним шампанским не проводишь…

Обнаженная женщина ограбила банк… никто не смог вспомнить ее лицо…

Опять возвращаемся к традициям.
Новый год-семейный праздник. (Минздрав предупреждает)

— Мужчина, какие у вас красивые дочки.
— Семена дать?

ФОРСНАЖОР — внезапный приступ аппетита, как правило, перед сном.

Плохо, что мир погружается в хаос, гораздо хуже, что это — организованный хаос.

Женщины — очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.

Россиянин, помни! Заботясь о своём здоровье, ты ставишь в затруднительное положение Пенсионный фонд.

Близкие отношения нужны только по той причине, что некоторые части тела не удается намазать мазью фастум-гель самостоятельно.

Помогая внучке-четверокласснице делать уроки, вновь почувствовал себя образованным. Завтра пойду требовать прибавки к зарплате.

— У тебя точно никого нет, кроме меня?
— Нет, только ты и жена.