ШИКО

Реалии нашей жизни таковы, или лижешь чужую руку или сосешь свою…

Честно потырено из интернета…

Крякин был крут. Очень крут. По-настоящему. Круче Эвереста, если верить некоторым личностям, которые после задушевного разговора с Крякиным готовы были не только штурмовать этот самый Эверест без веревки, кольев и другого альпинистского снаряжения, но и жить там, наверху, — лишь бы никогда больше не иметь таких бесед.
Поэтому, когда Крякин пригнал свой любимый спортивный «Мерседес» на станцию техобслуживания, все, включая начальника, отнеслись к этому с должным ува…
… показать весь текст …

Намедни в супермаркете. Очередь в кассу. Впереди меня стоит парень с девушкой, тележка загружена дальше некуда! Кассирша пробивает всю эту гору товара: пятнадцать тысяч семьсот рублей. Парень, озадаченно почесав затылок, произносит: «Нихера себе за фонариком сходили! »

Не мое, рассказала знакомая. У нее есть знакомый — занимается грузоперевозками. Приехал в город N, на складе разгрузился, отъехал, решил перекусить. Уж не обессудьте, не знаю, на чем разогревают обед дальнобойщики, вот именно на этом он и разогрел себе на ЧУГУННОЙ сковородке макароны — на жирку, с тушенкой… И, дабы время понапрасну не терять, поставил их на крышу кабины- охладиться. И тут звонок — шеф!. . если через 20 мин. у склада не будешь — порожняком домой пойдешь. Он, понятное дело — на газ, еще через весь город гнать! … грохот, сигнал клаксона!!! ! Останавливается, выскакивает: сзади Infinitу — лобового стекла нет, салон кожаный — в макаронах, мужик рядом с машиной пляшет — в макаронах:
— Слышь, мужик, ты не видел, откуда это летело?!

Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи.
Например, на востоке говорят «Вах! «, а на западе говорят «Вау! «. В России же, говорят «Бляяяя.. . ! «.

объявление на остановке: —
«Пирсинг мошонки! Каждому третьему посетителю колокольчик в подарок! Побренчи гениталиями! «…Если кто посетил, — отзовитесь… МУДОЗВОНЫ

Эта история не так давно произошла в нашей городской больнице. На машине
«Скорой помощи» привезли бабулю с признаками пищевого отравления. Как положено бабуле оказали первую медицинскую помощь, промыли желудок и положили отдыхать под капельницей. Подходит к бабуле врач и говорит:
— Бабуля, я чего-то не понял. Мы же тебя две недели назад откачивали от отравления. Ну в прошлый раз ты грибов поела. А в этот раз чего?
На что ему бабуля невозмутимо так отвечает:
— Дак я их доела…

В наши просвещенные времена мало кому известно, что средневековые рыцари выбирали себе невест, исходя из их ''фруктовых предпочтений'' - выставляли перед прекрасными девами блюда с разнообразными фруктами, а затем внимательно наблюдали, какие именно плоды уплетали их возможные избранницы.

Что же имеет смысл знать современному мужчине, угощающему фруктами свою возможную избранницу?
Если она тянется к яблокам, то эта девушка тверда так же, как и обожаемый ею плод. Она не любит романтики, чужда л…
… показать весь текст …

— Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
— Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
— О'kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу…

Эту историю мне рассказал мой отец, свидетелем которой он был…
Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади нее на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми — погодками.
К слову сказать у «меховой» дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким
голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):
— Мама, а почему у тети из головы хвост растет?
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что по старше таким же звонким голоском отвечает:
— Чего тут думать!!! Там где хвост, там и ж@па"!