МаРейнеке

Ребенок неопределенного пола с куклой в руках играет- бегает по сколькому и высокому бордюру. Пьяный мужик долго и внимательно смотрит на него и говорит:
— Если ты — девочка, значит ты очень смелая девочка. А если ты мальчик — выбрось нахрен куклу.

На собеседование приехал иногородний кандидат.
Коллега (толком не читавший резюме): вы к нам переезжать собираетесь с подругой или один?
Кандидат (немного удивленно): ну, если надо можно конечно и с подругой, но только боюсь, что жена вряд ли одобрит)))

Даже в Хогвартс никто не поступил просто так:
Гарри и Невил — льготники,
Рон из многодетной семьи — тоже льготник,
Гермиона — олимпиадница,
Полумна — по инвалидности,
а Малфой — купил.

известны случаи варки в стиральной машине раков («а чо,
она же до 95 градусов греет») и отжима в стиральной машине сока из ягод

Ха. В советских стиральных машинках растворяли ворованную кондитерами карамель и сахар, давали перебродить и сливали в самогонный аппарат. В современных с перешитым контроллером такую брагу делали точно и, вероятно, первач тоже получали, подняв в нужный момент температуру примерно градусов до 85 (правда, нужно лезть в корпус, чтобы пароотводную трубку к баку приклеить)…
… показать весь текст …

xxx: Пусть мама услышит, пусть мама придёт,
xxx: Пусть мама меня непременно найдё-от.
xxx: Ведь так не должно быть на свете —
xxx: Снаружи замок в туале-ете…
yyy: :DD
xxx: Чего ржешь-то? Серверную открой!
yyy: Мля, извини чувак)

ххх: Да я вообще за здоровый образ жизни.
ххх: я курить то начал только потому что меня напоили

Отец выдал перед тем как вручить лопату и отправить чистить снег:
Лучший подарок — это подарок сделанный своими рабами

Про котэ так про котэ :)
Вот уже почти 7 лет наш рыжий гадит на линолеум на кухне. Связано это, как выяснилось, не со здоровьем котэ, а с потеплением. Как только температура повышается градусов на 5 — кот срёт. Собственно, пиздюлей разного рода выдавать уже все устали и сошлись на том, что спасибо, что не нах кровать, не на ковёр, а на линолеум и в одно и то же место. Вытер — и красота. Но однажды случилось эпичное.
Я зашла на кухню — а он только закончил. Увидел меня. Всё понял. Глаза в глаза минуту.
— И вот блядь что?..- вопросила я, отчаявшись.
Кот, не отводя глаз, плавно сделал шаг назад и меееедленно опустился пузом на кучу. Спрятал, блядь. И продолжает смотреть.
В общем, я выдержала пять минут, потом ушла рыдать от смеха. Кот мылся весь день.

Если чувство юмора у Вас никогда не конфликтует с гуманностью, значит у Вас нет либо одного, либо другого.

У нас кабинет на верхнем этаже, под крышей. Коллектив мужской.
За окном свисает огроменная сосулька.
Заходит начальник отдела. Смотрит на сосульку и, до ужаса довольный, заявляет:
— А у меня сосулька больше чем у вас! Она у меня такая большая, что ещё и упирается куда-то!
И счастливый уходит.