Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования…))))

Муж купил себе планшетный компьютер. Теперь у меня свое НЛО. Не ест, не пьет, не спит (экономия !!!), целыми днями тычет пальцами.
«Пойдем сексом заниматься, пока дети спят» — тишина.
«Вчера соседка по подъезду голая ходила» — тишина.
«Ночью на наш балкон село НЛО, по квартире бегали зеленые человечки» — тишина.
«Пойду завтра себе новую шубу куплю» — «Нет, зай, мы сейчас шубу не потянем».Блин, не прокатило…

Даже селёдка предпочитает на Новый год — шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами: «Что ты хочешь, дорогая?»

Вы идёте в спортзал и сбрасываете там килограммы, даже не подозревая, что они ждут вас дома, в холодильнике

Вот когда на Ибицу обрушится огромный тайфун, то он должен будет называться «Ибическая сила», и никак иначе.

Женщины Конца Света не боятся подумаешь! Концом больше, Концом меньше,

Я душевно вполне здорова!
Но шалею, ловя удачу…
Из наломанных мною дров,
Я легко бы построила дачу!

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Из переписки:
-Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
— Эээ… Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву «т», либо запятую…