Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста. Муж не отрываясь от монитора-«Всё нормально, это он… раздваивается»:)

Жизни учат чаще всего те, у кого по этому предмету «незачет»…

— Мааам, я гулять пойду с друзьями. — Только возвращайся трезвым. — Ок. Тогда я приду через 2 дня

Вваливается мужик в аптеку и спрашивает:"Гандоны есть?"Аптекарша окинула взглядом со словами:-Да заходят иногда!!!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

— Заодно мне две пипетки купи.

Муж возвращается злой:

— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:

— Нету. — Я говорю:

— Тогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…

Если ваш муж:
постоянно просит выпить — нельзя давать, однажды сопьется…
очень часто курит — нельзя давать, однажды скурится…
постоянно хочет секса — нельзя «не давать», однажды с""бется!)

Если хлеб вкусный, мало кого интересует личные качества пекаря…
© zulnora

Чем больше золота в кресте отца святого,
Чем круче у муллы автомобиль Порше,
Тем меньше верю я в существованье Бога,
А если Бог и есть, то вряд ли в их душе…
© zulnora

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает бабке оплеуху.
— За что?!
— Я тебе б. дь говорил, что так можно, а ты — сдохну, сдохну…

Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе!)))

Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да…
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…

Отправился как-то мужик на рыбалку. И вот те раз — поймал золотую рыбку. Ну, рыбка, как всегда, просит ее отпустить за три желания. А мужчина то, видимо, сказку не читал, да душой добрый был, короче говорит:
— У меня вроде бы все есть, так что плыви, рыбка, мне ничего не надо.
Рыбка удивилась- первый раз с ней такое. И решила мужика наградить везением.
Порыбачил он и отправился домой. Идет по полю — бац, чемодан лежит, набитый деньгами. Думает, вот повезло то! Решил шальные деньги прогулять. Отп…
… показать весь текст …

Общаясь с некоторыми людьми я невольно начинаю подозревать, что рассказы про инопланетян — это вовсе не миф! Они живут среди нас и взрывают нам мозг отсутствием взаимопонимания))

К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!»