blondex

Нашей девочке пять лет, мы с супругой никак не можем решить куда ее отдать, я предлагаю на айкидо, супруга на танцы.
Естественно обсуждение велось при ребенке. Уже где-то с полгода эта тема нами не обсуждается.
Да и обсуждалась, как-то вяло, гипотетически. И вот вчера, это чудо выдает жене, причем так серьезно…
Мама ну вот иду я вечером одна домой, а на встречу мне бандит. Так, что, я ему танцевать буду? Лучше я на айкидо пойду.

А ведь это закон…, храпящий всегда засыпает первым.

Здравствуй вечно, Моя Хорошая!
В суете бестолковых будней,
Пусть тебя не тревожит прошлое,
Пусть грядущее светлым будет.

Пусть в печалях с тобой и в радостях,
Будут рядом любимые люди,
Будь сильна в своих милых слабостях,
Ведь за это никто не осудит.

Здравствуй вечно, Моя Красивая!
И, назло языкам завистливым,
Шествуй гордо по жизни счастливая,
За звездою своей единственной.
… показать весь текст …

Один знакомый, проживающий в студенческой общаге, рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии — это всегда пожалуйста…

Переделать бы ненависть в листья —
Наступила бы вечная осень.
Ну, а боль переделать бы в письма,
Пусть их ветер подальше уносит.
Переделать бы подлость и низость
В щедрость или душевную близость,
Переделать бы вечное горе
В необъятное синее море.
Из сердец одиноких, несчастных
Можно замок огромный построить
До небес, чтоб руками коснуться
Облаков, и там танцы устроить.
Переделать бы пули в букеты
На могилы невинно убитых —
… показать весь текст …

Чтобы увидеть себя со стороны не надо смотреться в зеркало, посмотри людям в глаза.

Если у вас черная полоса всмотритесь-может она взлетная?

Как-то привозят на «скорой» дядечку. Переломанный весь, как будто под трактор попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось, мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987 году. Сами понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще и речи не было. Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и решил смыть. Дернул за веревочку, а труба, на которой держится бачок (помните еще такую конструкцию?) проржавела. Ну и надел он этот чугунный кубик себе на голову. Черепно-мозговая. Погодите, еще не все! Падает он как подкошенный с чугунком на голове и ломает об унитаз восемь (!) ребер. Падает, и подпирает ногами дверцу кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а затем полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Не отвечает. (Я бы тоже молчал!) Начали выламывать! дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в больнице 4 месяца. Не надо было смывать!

— Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
— Футбол.
— А какая любимая команда?
— Пааадъееееем!!!

-А у меня 854 друга есть в соц. сети!
— А у меня 4 друга и вчера мы стояли спиной к спине до последнего, когда из машин вышло 15 человек с битами.