— Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
— Откуда?
— Из роддома…

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

Вчера легла около двух… Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу ;)

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Пьяная не пьяная. какая разница. радуйся, придурок, что вообще звоню=)))

Женская логика: «Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить.»

— А ты классная, когда пьяная!!!
— Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!

Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой «Я смотрю!», когда прокрадываешься на цыпочках его выключать.

— Милая, ведь с презервативом — это не измена? — Ага, а с глушителем — не убийство…

ЖИВУ БЕДНО, ВИНО ПЬЮ СТАРОЕ, СЫР ЕМ С ПЛЕСЕНЬЮ, И МАШИНА БЕЗ КРЫШИ…)

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся- мы пьём водку…

На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, хер догонишь!

Алкоголь вредный, но сука весёлый:)

Дайте, кто-нибудь, сигарету! И налейте в бокал вина! Я сегодня душой раздета, я сегодня тоской пьяна! Что стоите? Мне больно, больно! Я пытаюсь его забыть. Я сегодня хочу быть вольной! Не любить его, не любить!.. Что вы смотрите, как впервые? Я не плачу, то просто дождь. Я свои потеряла крылья, перепутала правду и ложь…