Леди Ю

«Это курам на смех» — сказала баба Дуня подкладывая коноплю в пшено…

Я люблю жизнь. Я иногда бываю дико, безнадежно, остро несчастной и истощенной скорбью, но, несмотря на все это, я по-прежнему достаточно определенно знаю, что просто быть живой — это восхитительно!

Почему со скобочками лучше?)) ну не знаю)) скобочки обнимают слова, и они становятся добрее)))

Притча: Не тот

Старый купец женился на молодой девушке. Через месяц, отправляясь с караваном, он сделал ей пояс верности. Но кому доверить ключ? И он отправился к своему давнему другу, ещё более старому, чем он, и давно не интересующемуся по словам окружающих женщинами.
Однако не успел он отъехать на пол часа, как услышал сзади стук копыт. Его догонял старый друг и издали кричал:" Ты оставил не тот ключ!"
ЕСТЬ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ ДОВЕРЯТЬ НИКОМУ.

Одностишия, самые прикольные

Мадам, не отпирайтесь, я Вам снился!

О, не морочь мне голову хотя бы!

Вы что, пришли навеки поселиться?

Чихать хотел я на твою простуду!..

Ничто не помешает вам отвлечься.

Зачем о вас, давайте о приятном!
… показать весь текст …

Если человек цитирует чью-то чужую мысль, то это еще не значит, что он что-то в этой мысли понял.

Одиночество так же необходимо разуму, как воздержание в еде — телу, и точно так же гибельно, если оно слишком долго длится.

Почему мужья так боятся своих жен? Что жены могут им сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь отравить, ну и все?!

Самый быстрый способ обратить на себя внимание — сказать или сделать глупость.

Пирожок поймал ватрушку,
Говорит: «Давай подружка!
Умираю, не могу,
Так хочу я творогу!»
А она ему в ответ:
«Возражений веских нет,
Но бесплатно не могу
Я отдаться пирогу!»
Как же так? — сказал пирог, —
Я люблю ведь твой творог!
И расстаяла толстушка,
Улеглась на раскладушку.
А пирог без лишних слов,
Съел творог, да был таков.
… показать весь текст …

Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться)…
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку !
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
«Release me, and I"ll make you a rich man!»
(Как было знать ей, в чей попала плен ?)
Емеля же не понял ни словечка…
Сварил уху, сожрал и… влез на печку.
Мораль:

Чтоб стать богатым и пить виски —
Необходимо всё ж учить английский!

Вы слышали, наверное, песню «Голая»?
Слышали, конечно. Ну эту: «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь и несомненно заводишь…» А кому не нравится…
Я к этой песне спокойно отношусь. Не слишком раздражает…
Но тут вот, случайно, увидел клип с этой песней.
Клип — ужасен. Снят по всем канонам фильма ужасов.
Практически весь клип девушка тащит (в основном, волоком) по пустому ночному городу парня, судя по всему — парализованного. Он — как кукла — не шевелится, но при этом — поёт. Что само по себе жутковато.
Параллельно где-то едет белая машина.
В конце клипа они встречаются…
Девушка выскакивает на дорогу, машет руками, но, заснувший за рулём водитель сбивает её.
Удар, судя по всему, — страшен. Показывают отскочивший кросовок девушки…
После таких ударов не живут.
В последних кадрах клипа уже парень тащит девушку…

НУ И ЗАЧЕМ ЭТО ВСЕ??? Я НЕ ПОНИМАЮ…

— А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
— Ну, если старый, то на барахолке. А если новый… Пожалуй, только в секс-шопе и найдёшь!

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь…
— Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает:
— И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол… твою мать!

Раньше, поправляя мои растрепанные волосы, мама говорила — «дурачок», теперь с той же интонацией — «программист»…

А у Вас есть рыжие друзья?

Самый бросающийся в глаза цвет волос — это рыжий, не так ли? Во-первых, рыжий цвет волос — самый редкий. Кроме того, рыжие волосы бывают разных оттенков. Медный цвет волос так же причисляется к рыжим. О рыжих собралось достаточно сведений, чтобы поговорить об этом.

*1%-2% населения всего мира — рыжие. Из 100 человек — двое.

*Древние греки считали, что рыжие превращаются после смерти в вампиров.

*В средние века в Англии считали, что рыжие дети зачинались во время м…
… показать весь текст …

Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь. Погода — дрянь. Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет…

С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть.

Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:

— Dо уоu sреаk Еnglish?

Мужик с глубоким вздохом:

— Yеs I dо. А хули толку.

Пaссaжиры едут в тaкси, мужчинa просит тaксистa:
— Остaновите, пожaлуйстa, возле того домa, ну тaм, в конце…
Женщинa уточняет:
— Ну тaм, где кошкa стоит…
Водитель:
— Вaм у зaдних лaп или передних?

она: У меня окно не закрывается.
я: Чё пишет?
она: Ручка отвалилась…

А БЫЛ ЛИ МАЛЬЧИК?

В Израиле в городе Назарете живёт семья бывших питерцев, где мальчик лет пяти (теперь уже побольше) сохранил — хвала родителям! — свой русский язык. И вот, на каникулы его отправили в Питер к бабушке с дедушкой.

Те как-то пустили внука гулять по Летнему саду, где увидел он, как на скамье сидит и плачет ветхая старушка. Мальчик по общительности нрава подошёл к ней и спросил, о чём она так плачет.

И старушка объяснила, что болеет, маленькая пенсия, и ту задерживают, и вообще…
… показать весь текст …