Baddoc

Мама моей мамы сказала моей маме: твою ж мать за ногу! И упала.

— Устроил диверсию на работе — принёс ирис «Кис-Кис» (советский, железобетонный).
— Теперь никто со мной не разговаривает.
— ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!)))

распечатала документ на 115 страниц. забирала из принтера. обожглась о бумагу :(
— принтер жжот: D

вообще имя не выбирала. я подумала, кто вылезет, тот и будет.
я родила ночью. утром проснулись, лежим. я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостно пишу мужу смс — наш сын похож на мишу! на что мне приходит вполне закономерный вопрос — кто блять такой миша?! я только потом поняла, что я написала)))

Наконец я поняла, зачем на планерках объявляют, у кого сегодня день рождения. Раньше думала — чтобы поздравили человека, а оказывается — чтобы все знали, к кому в кабинет идти тортик жрать.

Vic: Звонок. Кредитная компания. Хотите получать отчеты на email? Так мы пришлем ссылку…
Vic: Заполняю личные данные. Сайт говорит: придумай слово для идентификации.
Vic: Пароль, штоле? Пишу: «жопа». Отсылаю.
Vic: Получаю письмо-подтверждение: «Здравствуй, жопа, теперь ты наш клиент.»
Vic: Логин, сволочи, логин, а не слово-для-идентификации.

дядя моего друга уже пенсионер, с компами общается «на вы», но какие-то вещи знает — есть у него собственный ноутбук. и вот сегодня мне друг рассказал, что дядя решил поставить себе на Рабочий стол новые обои, но они ему не понравились, решил убрать. с помощью ОТКАТА СИСТЕМЫ НА ПАРУ ДНЕЙ НАЗАД!!!

xxx: спал сегодня беспокойно, обычно мобильник лежит у меня рядом с подушкой, но так как я вертелся всю ночь, простыня скукожилась и мобильник оказался под задницей. в шесть утра был пробуждён весьма необычными ощущениями. всё это усугубилось тем, что я сплю на надувном матраце. хорошо, что не подпрыгнул…

Вчера был замечательный день… Был мой день рождения. Но сегодня мы узнали, что вчера был пожалуй один из самых страшных дней… Только наступил он для нас сегодня. Сегодня мы узнали, что 2 наших очень хороших друга разбились на смерть на машине…
Мы с Лизой в трауре и Лиза плачет целый день… Я не знаю что говорить, не знаю как успокаивать…
Иногда встает вопрос. Вопрос к Богу. «Почему? Почему ты их забрал?», но иногда задавая этот вопрос Богу мы просто на просто забываем, что есть законы, созданны…
… показать весь текст …

— Дааа… Чихать в кулёк с шелухой из-под семечек было плохой идеей…

Раньше я надеялась, что после чёрной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета…

Недавно видел картину — между трамвайными путями двойная сплошная нарисована. Видимо, уже были случаи…

мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. ну, я подъедала его понемножку.
вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек.
мамина реакция — Хватит есть конфеты! Кота доедай!
друзья не поняли…

Новый шеф хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись — уволил на фиг.

— А он ему — пальцы под рёбра! Сердце выдернул! Кровища ручьём течёт! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал… Сел на неё и к принцессе поскакал! Тут и сказке конец! Спокойной ночи, сынок.

В ужастиках веселят моменты, когда откуда-нибудь из темноты доносится рев, и какая-нибудь девушка говорит: «Милый, это ты?» Дааа блять. Просто в горле запершило!

— Вчера объявление на воротах видел: «Осторожно! Во дворе злая, хитрожопая собака!» Прикольно. Блин, я теперь мучаюсь — хочу посмотреть на ту собаку.

Мытые стёкла окна — это зло для кошки! Так она просто сидит на подоконнике, пялится, как голуби по балкону ходят, а когда окно помоешь — она на них охотится начинает. Главное, готовится долго так, а потом хуякс и сползает по стеклу… глаза в кучу, морда грустная, уши в разные стороны… а голуби за стеклом всяко умирают от смеха.

ИНСТРУКЦИИ.

На новом утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

Инструкция к фирменной стойке для компакт-дисков: «Не стоит использовать стойку в качестве лестницы»

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

На бутылке минеральной воды Volvic: «Бутылка изготовлена специально для минеральной воды Volvic. Не заполняйте ее снова».

Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
… показать весь текст …

С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с чёрной икрой добавлять масло?». Первый комментарий: «Будьте прокляты».