ЛИса)

Лет 20 назад родители купили мне на ДР щенка добермана. И эта малолетняя скотина написала в коридоре, а через метр навалила кучу. Ночь. Я иду «до ветру» и пройдя как-то случайно эту кучу, поскальзываюсь на мокром месте, соответственно спиной падаю в эту кучу! Итог: скорая и диагноз: «вывих голеностопа, перелом 2-х ребер и открытый перелом руки (не считая того, что спина в дерьме).

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
— Имя, фамилия?
— Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
— Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один — перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур:
— Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
— Hести яйца.
— А как? Я раньше никогда этим не занимался.
— Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
—&n
… показать весь текст …

Речь об аудионаркотиках:

ххх: Да фигня это всё!
yyy: Ну почему фигня, есть же звуки, которые как-то воздействуют на психику человека…
ххх: Да, на меня звук дрели так воздействует! Сразу хочется пойти и убить кого-нибудь!

Через 15 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи-квартира и машина, у троечника 3 вещи-квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей-очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

Ну не гомосексуалисты???
Встретились недавно с приятелем, которого не видал года 2, как минимум.
Посидели, потрещали, «Текилки» под лимончик замочили, обсудили ситуацию
в «незалежной» Украине и т. д. и т. п. И чего-то нас понесло ГАИ
обсудить — за рулем давно и часто оба — видать накипело. И такую историю
он мне поведал (далее от его лица).
По командировкам, по Украине катаюсь часто и в основном на авто (опять
же независимость от паровозов и авиа). Еду значит из Днепропетровска в Киев, дорога да…
… показать весь текст …

Про Ваньку, про Сусанина.)
История про Ивана Сусанина в разных странах

Финский вариант: Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним с высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают, что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
-Сууусаааннииинн, тыы куууддааа нааас зааавееел? Пппооочччеемуу онн мооллчиитт? Зззааамеееррзз чтооо ллии?

Английский вариант: Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишин…
… показать весь текст …

На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик, да майор.
Лейтенант первый раз дежурит, а прапорщик его пугает: «Мы тут без оружия на улицу не выходим!
Кругом медведи! Раз — и тебя нету!»
А лейтенанту, как на грех, приспичило пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к туалету. Прапорщик взял — и выключил свет на территории части. И солдаты в окно: «Р-р-р-р, У-у-у-у…»
Лейтенанту страшно, но возвращаться нельзя! Достает он свой пистолет ПМ, досылает патрон и идет к туалету.
Вошел, пописал и вернулся.
Солдаты его зауважали … Через минуту врывается мокрый майор: «Сдай оружие, сволочь! Сижу я в туалете, подходит этот гад в погонах- и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боялся — застрелит!»

Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
— Ты мой ко…
Он продолжает:
-… тик.
— Ты мой е…
-… жик.
— Ты мой за… (естественно, я имел в виду зайчика)
Ответ заставил лечь весь автобус:
-… сранец.

Как-то решил в романтИк сыграть: купил цветов и пошел к дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий, дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег — пусть оттащит букет куда следует. В предвкушении, что мой романтИк произведет
неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее подъезду на своих двоих.
Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.
— Эй, мальчик, мож…
… показать весь текст …

Откуда взялось выражение: Косить от армии.
В старину, как и сейчас, сгоняли народ службу нести. Но никаких медкомиссий не было, ходить можешь, все — вперед, подружьё. И единственная возможность здоровому человеку не оказаться в армии — прикинуться косым. Таких не брали, побаивались, своих пострелять может. Многие пользовались и косили, так сказать. С тех пор и прижилось